如何巧妙面对青春期涉“性”问题
来源:青年时报 更新时间:
2011-09-28
“在一个远离城嚣的湖心小庙,住着一个老和尚和一个小和尚。狭窄的小庙房间里面,还设有一扇门,但门的两边并没有墙。老和尚和小和尚每次都要通过这扇门出入……”韩似萍老师用一部韩国影片《春去春又来》中的“春”缓缓地打开了话题。
这回,由杭州市青少年活动中心和青年时报联合主办的“成长大讲堂”要和家长谈谈“性”。
电影按春、夏、秋、冬四个阶段影射人一生的童年期、青春期、成年期以及老年期的性情。老和尚为什么要设置这一扇没有墙的门?为什么要在小和尚熟睡的时候给他绑上大石头?在孩子的成长期,家长要给予怎样的教育?韩似萍希望家长能够明白老和尚的用意。
无墙之门是不可破的规矩
无墙之门并无实用意义,但是,小和尚依然遵循着“推门进出”的规矩,因为,“墙”在心中。“墙”是界限,门是规则,所以,这是心中的戒律之门。老和尚以规范走路而帮助小和尚建立行为“界限”。这道理如同街道上设置的“红绿灯”。
红灯停、绿灯行、黄灯等,这个规则其实就是帮助人建立“生命安全”的界限,所以,大家就应该遵守交通规则这个“无墙之门”,但有时候个别家长的“示范”却不怎么给力。红灯还亮着,因为没有交警,这些家长就忍不住带孩子“闯”红灯。他们一面教育孩子要遵守社会秩序,一面又带着孩子“破墙而入”。父母是孩子最亲切、最信赖的人,是孩子世界观形成的第一老师。对于性健康教育问题亦如此。
韩似萍接触过很多“求助”的家长,他们都习惯把性健康教育的任务委托给学校和老师。可是据学生调查的数据显示,孩子遇到有关性的困惑,最愿意咨询的人就是自己的父母。因为性问题具有隐私性和个别性,父母是最安全的倾诉对象,特别是父母对自己孩子的个性、生长发育以及思想、情绪波动等情况都比较熟悉,指导的时候可以做到更具针对性和及时性。
“父母应该成为孩子性教育的第一任和主要的老师,并且有义务帮助孩子接受社会的主流性价值观,并将价值观视为孩子健康成长过程的重要部分,形成孩子内心的无墙之门。”
正确的教育方式是防火墙
小和尚在河边玩耍,他用一根绑着石头的长线分别捆绑了小鱼、小青蛙和小蛇,看着它们艰于行走,就有一股难以言表的喜悦。远处的老和尚安静地观察着,并没有马上制止这个伤害小动物的行为,而是等到小和尚熟睡的时候,也给他绑上了一块大石头。
“你对小鱼、小青蛙和小蛇,又何尝不是这样?”当小和尚感同身受地明白痛苦之后,却发现小鱼和小蛇已经被“害”死,终于忍不住泣不成声。因为,他深刻体会到自己的行为给小动物带来了无可挽救的后果。
老和尚为什么不直接制止?观看影片的家长基本都能明白其中原委。沟通方式很重要。可是,现实生活中,面对自己的孩子,又有几个能做到呢?
上高中的女儿开始喜于打扮,穿上时尚的热裤、露脐装准备参加野炊。“不准穿!”心急的家长和老师见状就习惯发号命令。可是效果呢?孩子非但不听,还闹起了逆反心理。
“十六七岁的女生长得特别性感,皮肤细腻、润泽,身材线条柔美,可是,想想你对面坐着一堆处于“干柴阶段”的男生,如果火着起来,对你有不规矩的行动怎么办。为什么自己要去创造这样的危险呢?”韩似萍换了个角度,结果,那个女生转身换了一套便装出来。
跟你顶嘴不一定是坏事
其实,很多家长明白自己的角色作用,也清楚和孩子应该巧妙沟通,但是,这也必须要孩子愿意才行啊!越来越多的家长认为,青春期的孩子蛮横不懂事,一上嘴巴就顶撞抬杠,简直就像变了一个人。
孩子变了,生理上在变,心理上也在变。这个时候,父母就不能总是期盼孩子还能“像小时候一样追随着父母”。反而,应该感到欣慰。“因为这就表明孩子自我意识觉醒了,开始‘闹独立’了。孩子是在要求和家长平等对话,在争抢平等身份。孩子针对的并不是家长所述的具体内容,而是家长的态度。”
孩子希望父母把自己当做“成人”看待,尊重他们的意志和行为,以满足不断“滋长”的“成人感”。而家长呢?却觉得这个时候的孩子什么都不懂,心理上不肯放手,如对孩子的交往刨根问底、对孩子的失误妄加,总想着控制、约束孩子。
韩似萍介意家长不妨后退一步,这种管教式的关心只会加剧孩子的逆反心理。“可以尝试着改变和孩子沟通的语系:不用叹号,少用句号,多有问号。”如一句简单的“不早了,你该去做作业了”,如果使用叹号,表示你在命令孩子;句号,表示你在约束孩子;问号,表示你在和孩子协商和征求,主动权在孩子手中。
读懂与理解孩子的心理
男生比力量,女生比体象,青春期的孩子变得爱打扮、爱显摆、爱臭屁。在与异性朋友的接触中,双方都会感到相互吸引的力量。当你的孩子沉浸在打扮的乐趣中,不依不饶地恋爱,家长是否会认真寻找原因?
青春期的孩子不再唯父母之命是从,开始拒绝成人世界,在他们的同伴世界中寻求归宿。同时他们需要不断地认识自我,在对自我价值体验中明白“我是谁”。“相对于同伴的价值感”、“相对于同性的价值感”、“相对于异性的价值感”就是他们自我体验的路径。
“有时候,他们只是自己对自己谈恋爱。”韩似萍告诉家长,青春期的孩子对三个价值感的平衡拥有非常强的自我调适能力。
如有的女生,在班级学习成绩不理想,得不到老师的青睐,在班级里面似乎可有可无。她就会特别在意她的体象或异性交往,通过“漂亮”(同性价值感)或“吸引异性”(异性价值感)来平衡她失去的“同伴价值感”。
如果,有一天,你的女儿为觉得自己没有别的女生漂亮而苦恼时,你该如何作答?“相貌并不重要,妈妈觉得心灵美就好”,这样的回答可就错了,因为,这等于告诉她“你确实是很难看”,而“心灵美”又是一个让孩子很难理解的概念。
其实,家长大可不必着急着正面回答,只要强化她的优点就是了。如:仔细看看女儿,“最近,妈妈见了很多朋友的孩子。似乎发现他们身上缺少了一种东西,就是我女儿身上特有的阳光气质。”孩子缺的是“同性价值感”,家长用“同伴价值感”给予了正面补偿。