励志作家教错你的58件事
(中国台湾)郑昭仁 著
推荐序一
励志鸡汤的另一种味道
《启迪》杂志执行主编?刘杨
在这个人们中成功之毒颇深的社会,励志书除了作为心灵鸡汤的代表,也变身为一剂解毒的良药。当然,它不是帮人们模糊成功的界限,而是以人生导师的姿态,让我们知道了“只有想不到,没有做不到”的成功故事,教我们学会了“一切皆有可能”的人生态度,“山穷水复”的成功之路似乎立刻变得“柳暗花明”。
励志到底有没有用?虽然没人能否认励志格言如珠玑般闪耀,但也没人能保证其应用如瑞士钟表般精准,一旦安放到错误的位置,或者误读了故事的含义,励志也会变得和“多情自古多余恨”一样,让人生空留遗憾。所以常常有人会问:为什么我已经被深深地励了志,成功的路上依然少了我?为什么我已经将那么多励志故事烂熟于胸,却不能将成功紧紧握在手心里?答案很简单,因为人生来就被钉上了几块短板,有些人却偏偏要用别人的长处来补自己的短处,如此补来补去,结果依旧参差不齐。
我想起一个古代笑话,说的是关羽、周仓主仆二人赶路,关羽骑赤兔马日行千里,周仓扛着大刀尾随,一天下来也是一千里。看着精疲力竭的周仓,关羽心生怜悯,托人到处寻觅良驹,结果找到一匹日行九百里的马。关羽重金购马并赐予周仓。可没料到,周仓骑着马,一天被落下百里,两天就是两百里,眼瞅着离关二爷越来越远,周仓不得不把马扛起来,在后面苦苦追赶,比原来还可怜。假如良驹识字,即使我们让它读完千里马的传记,苦练行路本领,也终究无法改变百里的差距,不是其努力不足,而是其先天资质所不及。
美国黑人领袖布克尔·华盛顿曾经说过:“许多硬造出来的演讲术法则,我相信在任何情形之下都没有多大用处。虽然有些法则,如停顿、呼吸、声调的高低等等,都是很重要的,但没有一条法则能代替演讲之中的‘灵魂’。”我们也可以这样说,许多励志鸡汤也都是没有多大用处的,虽然我们不能否认它们的价值,但我们更应该承认自我的价值,这才是唯一能让你从励志中脱身而出的“灵魂”。
所以,正如一件衣服无法穿在每个人身上一样,单一的励志故事也无法应用于所有的人生。他人的故事不过是让我们知道了这世界上有些人是那样做的,并且成功了,但那些经历与我们毫不相干。当我们信誓旦旦在自己的人生路上打出别人的的励志组合拳时,才发现自己的独门秘笈反而被遗忘殆尽。
翻开《励志作家教错你的58件事》,我们读到的不仅仅是反逻辑的58个故事,还有许多真实的案例。这本书同样具有励志鸡汤的功效,但我们所品尝到的是另一种味道。书中所提供的经验并不是要为读者展示某种成功模式,而是要说明,他人的表演再华丽,我们仍然需要自我判断,人生最终还是要靠自己去达成。
郑昭仁先生不是在指出励志的错误,而是在告诉人们如何分辨他人理想国与自我现实之间的距离——看似容易的事情未必人人都能做到,看似不可能的事情也并非对于所有人都遥不可及。希望这本读起来很轻松的反励志的励志书,能够为读者带来更多的启迪。
推荐序二
领悟其真义,发挥真正效能
AAH美国催眠治疗师学会亚洲总监?廖阅鹏
昭仁这本书十分有趣,每篇文章深入探索一句大家耳熟能详的励志格言,挖出可能的误导,让读者能以清明的理性来面对生活。阅读这些文章时,忽然想起《列子》中的一则笑话:
宋国有位向先生跑去齐国找大富翁国先生,请教致富之道。
国先生说:“我的最大本事就是偷!从我开始偷之后,第一年勉强过活,第二年开始有钱可用,第三年就成变富翁啦!”
向先生谨遵教诲,离去后,开始逾垣凿室,大偷特偷,不久,东窗事发,不但偷来的赃物通通没收,连祖先留下来的一点财产也充公了。
向先生再度跑去问国先生:“一样是偷,为何你偷成富翁,我却偷得一败涂地?”
国先生了解他的状况后,笑说:“你没有了解偷的真义啊!你偷的东西,都是别人的财物,难怪会被逮捕、惩处!我不向人偷,我向老天偷!”
然后他详细说明向老天偷的方法:“吾闻天有时,地有利。吾盗天地之时利,云雨之滂润,山泽之产育,以生吾禾,殖吾稼,筑吾垣,建吾舍。陆盗禽兽,水盗鱼鳖,亡非盗也。夫禾稼、土木、禽兽、鱼鳖,皆天之所生,岂吾之所有?然吾盗天而无殃。夫金玉珍宝、谷帛、财货,人之所聚,岂天之所与?若盗之而获罪,孰怨哉?”
我猜这个故事是捏造出来的,旨在说明“人所有的一切,都不是自己的,而是天地所生”,好让人放下执着。故事中,安排向先生只理解了盗的字面意义,而没领悟盗的深层意义,这一点,其实是有启发价值的。如果不全面领悟一个道理,只是片面理解,或者表面理解,没有真正掌握其精髓,恐怕只会害己害人。
从小到大,每个人的信念数据库里,都累积了数不清的条文,绝大多数的内容都未经理性检验,却不知不觉影响人们的言行举止甚深!唯有经过检验的信念,才能真正发挥它的功能。这些被昭仁拿来批判的励志格言,都不是错误的信念,只是常常被人们误用。理性成熟的人,明白多层次思考的方法,知道存在世界上的道理大多数是相对真理,有条件地成立。每个信念,就像是一件工具,适当使用工具才能发挥工具的效能。例如,锯子要当锯子用,把锯子当铁锤用的话,不但无法把钢钉打进墙壁里,还会把锯子弄坏了。相信透过昭仁的文章,可以让读者不受误导,也可以让这些励志格言放对位置,发挥最好的用途。
推荐序三
面对生命关卡,不再感到寂寞
台北市艺文工会会长?薛莉
多年前,弟弟过世时,我心中满是愧疚与伤痛,总觉得没尽到姐姐保护弟弟的责任:“如果当时我这样……如果当时他那样……”我在心里不断设想着各种可能,但这只是徒劳,因为弟弟永远不会回来了。
每次在街头巷尾看到疲惫的业务员,我心底便会翻腾着疼惜,恨不得自己有很多钱,可以帮助他们拥有好业绩。
我知道这般滥情源自于对弟弟的移情作用。
在我小的时候,父亲事业失败,家产散尽,当惯老板的他不肯屈就于老友帮忙介绍的大楼管理员的工作,面对失败的人生,父亲愤世嫉俗整天在家骂人,因此我们姐弟只能分开居住,到处想办法找工作图求生存。
醉心于音乐与文学的弟弟内向害羞,为了赚高薪帮父亲还债,他不断强迫自己接受不适合的工作,我一直不知道他用什么方法,但我知道他非常不快乐,我问过他,他拍拍我说:“放心!没事,我只是太累了,休息一晚上就好了。”
是的,他太累!扭曲性格,强迫自己相信“只有坚持到最后的业务员才是成功的业务员”,于是他硬塞给自己许多专家、长辈、精英见证的成功经验,似乎达不到标准,领不到高薪一定都是他的错,而我也会老生常谈,用“忍耐与坚持”、“苦尽甘来”这些话,去鼓励疲惫不堪的他。
最后,弟弟是压力太大,车祸而亡。
整理他的遗物时,桌面上放着一张张手抄励志卡片,墙上挂着的也是激励自己永不放弃,不做弱者的书法。但打开抽屉底层时,日记里尽是篇篇优美的创作……泪眼中,我心爱的弟弟,熟悉的弟弟、爱书爱音乐的弟弟、笑谈艺术眉飞色舞的弟弟又回来了。
原来,白日与黑夜,弟弟分开扮演自己,足见他的隐藏并没有为他带来成功,成功到底是什么?为什么一定要成功?安于清贫可耻吗?放弃是弱者吗?坚持是真理吗?
如果弟弟换一个选择,悲剧或许就不会发生。
《励志作家教错你的58件事》是郑昭仁的新书,有趣的是,他自己也是励志书作家,出版多本心灵的励志书籍,而这本新书却为读者开启了另一扇门,带领我们进入一个新的角度看世界与爱自己,思索励志与人性之间该有的和谐共鸣。
如果,励志于你是“魔鬼训练”、是“精神战胜法”的坚持不懈,并且让你每天都感到勇猛快乐,那么这样的励志对你是很有益处的。
倘若不然呢?没有其他选择吗?
买这本《励志作家教错你的58件事》看一看,许多个案里都可能有你我的影子,换一个空间、跳脱目前的局限、换一个观念、暂缓决定……都会对我们的人生产生新的结果。
除了写作,郑昭仁也是一位身心灵整合咨询老师,他的经验让他了解调整旧思维与旧模式并不容易,这些年他帮助许多朋友走出困境,倾听了发自内心的声音,这些声音有远有近,有深有浅,有急促也有虚弱,可贵的是,郑昭仁将倾听化为思索的养分,再回馈给更多需要倾听的人,让我们一起阅读,超越时空的距离,面对生命关卡时不再感到寂寞。
自序
我实在不是一个记性好的人,常常会忘记今天是星期几、昨天跟别人说过的话、上周就该缴的账单,以及那些一辈子都该刻骨铭心的教训……所以我开始习惯随手记录一些事情,因为虽然当时很清楚,但可能随时都会忘记。所幸这不是病,因为我知道很多人都和我一样;如果这是一种病,那么世界上有一半以上的人都生病了。那么这些该怎么解释呢?应该比较像“习惯”吧!
我们都活在“习惯”之中,“习惯”不见得不好,但是它绝对容易让人思考模式僵化、没有变通性,尤其现在的社会瞬息万变,如果我们是靠着习惯在生活,势必有一天会深深体悟到与时代趋势脱节的失落感。励志格言就是一个例子!许多言之有理的格言,不管时代如何演变,它总会出现在我们的脑海里,适时地借以激励自己;但并非每一则励志格言放在任一时代都适用,有些观念如果不能变通,反而会变成一种滞碍,这也就是我为什么要整理出一些需要改变的励志格言的原因,因为我们必须了解,时代变了,别让这些曾经鼓舞自己的励志格言成为我们身心进步的包袱。
在构思这本书的时候,有朋友问我:“难到你不怕得罪了那些资深的励志作家吗?”其实我从一开始就没有想过这一点,因为说到“励志”,每个人都可以成为励志作家,只是看你写得好不好,就像有些人一夕成名,他愿意将成功的经验借以文字分享给大家,他就是个励志作家;将你认为相当具有启发性的观念写在笔记本上用来提醒自己,你就是自己的励志作家!这之间唯一的差别仅在于“有多少人认同你”,没有人认同你,就代表你过气了、没说服力;如果你的主张能够影响别人,资不资深都不会让你自傲或担心。或许这本书引起回响之后,也会有人急着要推翻我,只要他言之有理,我一定虚心受教,假如我都能有这样的认知,我想资深的励志作家一定会表现得更大气!
这本书里面出现的每一篇文章,讲的都不是理论,而是经验,我会清楚地点出某些励志格言放在现今社会中的适用性,然后以曾经发生在我生活或是工作中的真实案例来为大家举例,并且让大家清楚地了解在自我言行或观念的转变之后,你有可能得到什么样不同的“心视野”,让大家了解只要动心转念,就能够让你的身心质量得以提升。
其实在撰写这本书的时候出现了很多意料之外的状况,譬如我认为应该有很多励志书籍所主张的格言是很容易被推翻的,但是我几乎翻遍了市面上的励志丛书,竟然找不出什么题材写,因为这些书中引用的励志格言还真是千篇一律啊!所以我必须更加努力地去找出一些常见的励志格言。但是也有因祸得福的地方,譬如当我文稿完成三分之一的进度时,计算机竟然无预警地死掉,之前写的东西就全都等于白写了,我只能凭借着之前存放在笔记本电脑中的零碎草稿来找回记忆,结果大部分主题都找了回来,内容却几乎跟原先的完全不一样,这表示要理直气壮地推翻某些旧有的励志格言一点都不难,而且利基点还可以很多元!
我不但要感谢忍受我迟交书稿的、辛苦工作着的编辑们,还要感谢我自己,愿意在可预料引起侧目的情况下,能够执着地去完成这本主题相当明确的“反励志”励志书,这不但花了我相当多的时间去收集数据和市调,也花了更多的心力去构思字句,让它成为一本具有可信度,而且给读者带来好的影响的书籍。衷心期盼不久的将来,这本书能够成为读者朋友们再三品味及分享亲友的首选。
目录
推荐序一
推荐序二
推荐序三
自序
1.下一个男人会更好?
2.去宽容那个对你不好的人?
3.坚持是实现梦想的开始?
4.凡事不往坏处想,就会有好事发生?
5.生命会自己找出口?
6.要得到别人赞美,就得先赞美别人?
7.化悲痛为力量?
8.成功的领导者应该更接近部属?
9.忘记那些让你不愉快的事?
10.在对的时间遇见对的人?
11.精神若能知足,就是幸福人生?
12.做好小事才能成就大事?
13.尽量去做你认为最好的决定?
14.生活简单,就能快乐?
15.心中有爱,才会人见人爱?
16.回想是杂念,未来太未知,最好把握当下?
17.做不成情人,还能做朋友?
18.近朱者赤,近墨者黑?
19.忍一时之气,免百日之忧?
20.帮助别人,就是在帮助自己?
21.做你喜欢的事,才能更接近成功?
22.读书是穷人唯一翻身的机会?
23.鼓励绝对好过责难?
24.人要懂得随时反省自己?
25.只要努力,你一定会被看见?
26.吃亏就是占便宜?
27.别人可以,你一定也可以?
28.有心就能出人头地?
29.成功的契机就是当机立断?
30.我们要尽力让人生圆满?
31.顾客永远是对的?
32.运气是留给努力的人?
33.用美好的角度看世界,心情会更开阔?
34.去爱你的敌人,你就赢了一步?
35.风雨过后就见彩虹?
36.去相信你所相信的?
37.不要浪费你的生命?
38.人生像一面镜子,你笑它就笑?
39.经得起磨难就能变为强者?
40.将兴趣结合在工作上,你会更快乐?
41.坚持自己的价值?
42.完美,就从承认缺点开始?
43.不要去做不切实际的梦?
44.纷乱的心田,开不出智慧的花朵?
45.工作负责比工作认真重要?
46.有心白手起家,就能预见美梦?
47.没有人能被取代,所以要肯定自己?
48.善有善报,恶有恶报?
49.日子总是要过,伤心总会过去的?
50.转个念头,你的人生可以只有快乐?
51.不放弃,就有希望?
52.家庭是动力的源泉?
53.成功和付出是成正比的?
54.勇于改变,才能突破现状?
55.人生,没有解决不了的问题?
56.坚持原则,必能创造不凡成就?
57.没有雄心壮志的人,他的世界也永远狭小?
58.好运总有用完的一天?
下一个男人会更好?
当失去爱情的时候,只要是曾经真心付出,都会让当事人肝肠寸断,通常女性在这个时候会更显现出脆弱的模样,于是造就了“下一个男人会更好”这种惯性而普遍的安慰句;然而,下一个男人一定会更好吗?
我有一位个案,她总觉得自己的感情路相当坎坷,“所幸”还有一群关心她的朋友在身边支持,她们总是不断地告诉她“你条件这么好,老天爷不会亏待你的!”“你未来一定会碰到一个最适合你的人的!”诸如此类的鼓励话,让她对于理想的感情始终保持着希望。但是希望终究只是希望,她的感情路似乎一直不是很顺遂,于是想通过前世回溯的方法来探究自己的感情怎么会如此波折。因为她对催眠是有动机的,而且初步评估也适合用这样的方法去给予启发,所以我就对她进行了催眠。
不过在催眠的过程中,我并没有诱导她进入所谓的前世,而是让她平静地去回顾之前几段不完美的感情,并在这个过程中让她思索:为什么他不适合我?怎样的人才适合我?在这段逝去的感情里,我有没有错?有没有能让我变得更好的启发?
解除催眠状态后,她与我分享她的感受,其中有两个让她觉得值得自我探究的重点:第一,她以往所喜欢的男性都有类似的个人特色;第二,好几位前男友都抱怨她同样的缺点。姑且不论问题是出在对方或自己身上,但她领悟到自己其实一直在“重蹈覆辙”,却一直用“下一个男人会更好”来安慰自己。经过两次的咨询,她觉得越来越清楚自己在感情上的弱点,也认为未来谈感情时会更理智地判断怎样的男人是更适合自己的,并且不会再一味地用借口和美丽的谎言来安慰自己,因为谎言并不会让自己成长。
现在请你回头想想,你喜欢的对象,通常是不是都有相同的特质?
这就是人在生活思考上的惯性,正因为不知不觉的惯性,所以你们才会彼此吸引或被吸引,进而发生一些曾经发生过的类似事件或情绪,所以,谁说下一个男人会更好呢?如果不先去理清前一段感情为什么会结束,并且因此让自己的行为、观点有所改变,就很难保证你的下一个男人真的会更好!
理想的爱情应该是不断地沟通,而非不停地寻找;应该是可以彼此帮助、体谅、体贴和鼓励的,而不该是动辄争吵、埋怨、猜忌和打成一团。两个人可以有不同的兴趣,然而彼此相爱的话,应该是即使静静陪着对方做他想做的事,也不会觉得厌烦。当然,两个人朝夕相处下来,是不太可能不发生争执的,但是彼此只要清楚那是一种沟通方式,我相信感情还是大有机会顺利走下去的。每个人都是不同的个体,在一起就会经过磨合,而个性的磨合需要的是时间和越来越清楚的自我了解,下一个男人也许会比前一个好,更可以确定的是,如果你的想法和做法没有改变,你的爱情就非常可能旧戏重演,长时间循环在一个桎梏里。
而当你发现自己年龄渐长,并没有觉得下一个男人更好,然后随着年龄越来越大,标准也就会越放越低!所以不要再去想什么下一个男人会更好了,而是应该越来越清楚怎样的男人更适合你,以及你该怎么从失败的爱情当中修正自己,才更有机会真正拥有一个愿意陪你一辈子,或者值得你付出一辈子的人。
耳提面命
理想的爱情应该是不断地沟通,而非不停地寻找……
去宽容那个对你不好的人?
我们经常会听到这样的说法:去宽容对你不好的人吧!因为大家会告诉你“宽容是一种美德”,而且“冤冤相报何时了”,这样的说法听起来实在很有道理!不过请问在现实生活中,有多少人可以做得到?强迫自己去宽容别人,重点不是做不做得到,而是你是否真心去宽容对方?抑或你只是“演出”别人对你的期待?
人与人之间的相处,本来就有契合与不契合的问题,如果一个人对你始终都用不好的态度,或者是毫不留情地伤害你,那么请问你为什么要去宽容他?只是为了你的宗教信仰或担心别人的舆论等理由而希望让事情尽快告一段落?这样的宽容动机真的能让你不再有情绪吗?其实我们应该有权利和动机去报复对方,但是记住!报复一个人最好的方法就是:活得比他好!
也许你会觉得这种说法很奇怪,因为“报复”应该是让他在身体或心理上受到伤害,那才叫做报复,“活得比他好”算是什么报复手段啊?注意!不管你有多生气,不管他伤你多深,如果为了报复他而选择做出一些害人害己的事,那就真的只是冤冤相报,甚至伤及无辜,当你恢复理智时你会发现,明明你是天人同怜的,怎么会搞得好像天妒人怨。所以,你应该选择最符合“投资回报率”的报复方式,那就是更努力地生活,带着活得比他好的企图心,让对方知道你并不是这么容易被击倒或激怒的,甚至能够博得周遭更多人的支持和认同。
曾经有一位个案,她发现男友出轨,因此两人争吵不休,甚至大打出手,最后协议分手,但是分手后她充满着不甘心的怨恨,让她过得很不快乐,她觉得自己一直充满着报复对方的念头,很担心哪天会做出什么失去理智的事,所以想凭借催眠忘记对方。我问她既然这么不甘心,为什么又要压抑伤害对方的想法?压抑的结果不是反而更苦了自己吗?这算是理智的表现吗?她没办法马上回答这些问题……
经过我们一起分析,她终于认同“刻骨铭心的爱情,即使凭借催眠也是无法全然忘记的”,所以我建议一定要努力改善自己的生活质量,让前男友了解,离开她是一件错误的事,让她的男友去承受更多的懊悔,把这个企图当作是一种报复去执行,报复的念头会让她在想起这段不公平的爱情时,给她更大的正面力量……
她很积极地让自己的生活恢复平静,并且渐渐感觉不再受到感情阴影的羁绊,她觉得能将怨恨的心情化成一种报复的力量,并且把它变成是让自己更正面活下去的动力,想通这一点真的对她的生活有很明显的帮助。几个月后我主动关心她的近况,才知道她的改变影响了男友,后来男友又回头来寻求复合,而她在断然拒绝和接受当中,显然是选择了后者,这样的结果使她不敢来找我,我开玩笑说:“如果你当时真的去伤害他的身体,或是用尽一切办法将他从记忆中抹去,就不会有这个快乐的结局了。”她也非常认同。
人非圣贤,都会有七情六欲,所以硬是要你去宽容一个人,不如让你去报复来得简单;然而谁又说报复一定要搞到非死即伤?报复只是一种更能趋动你的力量,趋动你恢复正常生活、改变想法,不管最后你想报复的那个人是否看到你的改变,你会发现,当你被伤害,却活得更像自己,那对你来说,是一种获得、一次重生,最后他看不看得到、会怎么想,都与你无关,因为你已经不在乎对方的想法了!你会在这个过程中了解到,好好爱惜自己、振作起来才是最重要的。
耳提面命
强迫自己去宽容别人,重点不是做不做得到,而是你是否真心去宽容对方?抑或你只是“演出”别人对你的期待?
坚持是实现梦想的开始?
要推翻这个论点相当困难,因为我们几乎在任何时候,都可以听得见这样的“提醒”,一般人也都很相信这样的说法。一个人拥有理想,但是无法坚持的话,确实就很难接近成功,唯有坚持才能拥有好的开始,不过我想说一个发生在我身上的故事,请你来看看是否可以有另外的启发。
当我发现利用催眠的方式可以改善一个人的身心状况时,我便很积极地学习更多助人技巧,在进一步拿到美国NGH催眠学会发下来的催眠师证书后,因为一股助人的热忱,我毅然辞去了工作,成立了自己的工作室,正式开始我喜欢的助人工作。只是开业之后先逢SARS侵台,后来又发现没有宣传渠道,工作室呈现入不敷出的状况,不过我一直认为助人工作是值得坚持的,成绩一定会慢慢出现,所以即使必须缩衣节食,我也过得甘之若饴。
随着出版第一本催眠入门的自学书,开始有人邀请我演讲、上媒体,来找我预约的人也越来越多,不过我经常都是义务在电话中、书信来往中提供相关信息,上节目、演讲也都是经验分享,不做宣传,所以我的收入仍然没有什么增加,但是我还是做得很开心,因为助人就是我的初衷,来找我的人越多,我越觉得值得坚持。
直到家父病重住院,屡屡在病情不乐观、我必须守在医院时,仍然持续地关心我的工作、接听一些咨询电话,其实我当时心里很烦、很乱,因为我自己的生活已经一团混乱了,却仍必须平心静气地与电话那头需要帮助的人对谈,这时候我才开始思索一些问题:我连自己都照顾不好,怎么去照顾别人?为什么我的坚持没有让我得到更多的快乐?后来父亲过世了,我也正式将工作室结束掉,我选择定期地举办身心整合课程,让更多人来学习自助以及助人的方法,后来我发现,这个决定不但让我多出许多时间来进行生涯规划,也一样能够持续我助人的理想。
我们很难去定义什么叫做“人生转机”,因为失败可以是一种转机,成功的第一步也可以说是一种转机;但是人生最怕的就是无谓的坚持,当你坚持在一个“点”上面,就很难客观地自我分析这个决定是对还是错,结果就是你将花许多时间去印证你的坚持是正确的,或者会因此停滞不前,花掉更多宝贵的时间,所以,没有余地的坚持,其实往往带给人们的挫折感更多。只是我们太习惯去相信“坚持到最后”才比较容易接近成功,因为各行各业所谓的成功者也都是这么分享心得的。其实我们心里都相当清楚,绝大部分的人都不是报刊媒体上报道的那种成功者,平凡人还是应该用平凡的方式去处理事情才对。
我仍然认为拥有坚持的个性是一件很重要的事,但是坚持应该是架构于实际、可实现、对自己无伤的情况之下,因为我们不能忽略了“地球并不是为你转动”的道理,你必须在“坚持”和“妥协”之间找到平衡,这才是常理。而且许多坚持其实是有变通方式的,换个角度或方法去处理事情,也许更能够事半功倍。
耳提面命
人生最怕的就是无谓的坚持,当你坚持在一个“点”上面,就很难客观地自我分析这个决定是对是错,结果就是你将花许多时间去印证你的坚持,而它往往带给人们的挫折感更多。
凡事不往坏处想,就会有好事发生?
这句话有问题吗?其实这句话一点问题都没有,问题在于它一点都不励志!
我们平时太习惯负面思考了!碰到一些不能掌控的情形,总是会担心后续的发展,往往遇到有人针对自己的发言有所保留或是语焉不详时,就会觉得对方言下之意彷佛是一种贬低自己的暗示,在这样的情况下,就算你不往坏处想,相信也很难说服自己对方是在夸赞你。如果你身边有这样的人,他能够凡事不往坏处想,凡事都当作是一种夸赞,相信你应该会认为这个人的“单纯”胜过了他的“豁朗”,这才是一般人真正会有的思维。
随着年龄增长,我们会接触越来越多的人事物,相对也会遇到越来越多的状况,这些状况不管是好是坏,我们都希望将它转化成帮助自己成长的力量;同样,如果别人给了我们这样的成长机会,我们是不是应该“对等地回馈”?因此,当你认为别人的言行是有修正空间的,就应该适时地提出建议和指正,也应该提醒自己及身旁的人,不能凡事都去乐观地美化它,那对成长是一种滞碍。
我有一位朋友,他的个性非常好,你绝对不会从他的口中听到他对别人的恶意批评,当周遭有对他不实的流言出现时,他总是一笑置之,如果你急着为他打抱不平,他通常会对你解释:“别人会说我什么不好,绝对是我自己有需要再修正的地方,假若这些传言是子虚乌有,旁人久而久之自然会清楚事情的真假和始末。”身为他的朋友,只能说他真的是一个单纯的大好人,若要说从他的身上可以学到什么,那应该就是多多学习他的EQ吧!直到有一次发生一件与他相关的传闻在我们朋友间广为流传,因为我知道事情的始末,所以为他辩解,然而他仍是微笑以对,没有多作说明,这让我突然联想到一些事情,于是很强烈地对他的个性提出质疑。
我告诉他,能够认识一个非常善良无私的人,真的会让我们这些朋友感到骄傲和自豪,但是如果一件莫须有的事情能让自己的朋友们都误会,他还让误会顺势发展,不但会让误会他的人失去辨别是非的机会,也让造谣者更加肆无忌惮,所以善良是应该具有的美德,但是也可能在无形之中变成了误人的工具。虽然他听完仍然一副笑脸,日后他也仍是一副好好先生的模样和个性,但是他告诉我,确实以往没去想过“什么事情都往好处想,有可能害人害己”,因为自己不曾有过害人之心,又怎么可能会伤害到别人呢?但是经我提醒之后,他开始会适时适地地对一些别人的误解去作出解释,甚至反驳,因为他也觉得这是一种维护自己立场和不去误导别人的适当做法。
也许你也跟我这位朋友一样,是大家眼中的好好先生、好好小姐,凡事都不会往坏的方面去想,让你身边的人都感觉如沐春风,以你为榜样;但是千万不要忽视了,那是在这些人欣赏你的情况下,如果有人看事情的角度不一样,你的和善与不计较可能就会变成一种默认。所以不要再一味地认为整个世界是美好的、人性是善良的,适时地表达自己的想法和态度,有时是一件重要的事,也是个人立场的一种宣告。
耳提面命
当你认为别人的言行是有修正空间的,应该适时地提出建议和指正,也应该提醒自己及身旁的人,不能凡事都去乐观地美化它,盲目美化对成长是一种滞碍。
生命会自己找出口?
我们常听到有人形容“没有什么逆境是克服不了的,生命会自己找到出口”,这句话说得真好!多么励志!但是,它的光明面似乎大多以文字出现,又有多少人完全认同并身体力行呢?我们看到越来越多的人在生命当中碰到自认为的逆境时,他的“出口”就是结束生命,“生命存在”的价值感渐渐薄弱,因为这个世界越来越少有人会去相信所谓的“出口”就是美好的明天!
人非圣贤,都有七情六欲,也就会有需求产生,但是我们都知道,不是任何我们希望达成的事情都能非常顺遂,大家都一样,因为这就是人生!虽然我们没有必要用放大镜去检视别人,但是仔细想想,有些警察也是家庭暴力的施暴者、两性专家自己的婚姻生活往往并不美满、命理老师也有算不准自己未来的时候,我们又该如何相信生命会自己找出口?如何接受人生当中的转折点都会是正确的选择?是不是当我认为已经没有路走的时候,不如就结束人生吧!?显然很多人是这么想的!如果人生是一条漫长的路,它必然也有黑夜白天,夜晚就像逆境,你需要依靠一支火把前行,这火把就是你的亲友,他们会毫不吝啬地给你温暖和依靠,伴你度过最难熬的那一刻,这要比你在暗路上独自摸索好得多!
我有一位朋友,他是个非常乐观的人,即使赔掉了八百万(这是真实数字),也仍然坚持要好好处理这些烂摊子,因为他认为自己还年轻,还可以重来,也因为这样子,我碰到什么不如意就会找他聊聊,因为他不会用一些人生大道理来激励我,而是从他自己的人生经验当中给我启发,他的乐观总是会让我心情舒缓许多,因此,我也从不担心他会走上绝路。
有一天他打电话给我,要我去找他,他看见我的第一句话就是“今天终于好想死了。”他说他真的累了,每天都要想办法进帐,每天都在想下个月的债怎么还,真的已经无法承受日复一日的身心煎熬了,他认真地将房屋土地证交给我,请我帮他处理债务后续及联络家人,当然,他也先提醒我“对于死意坚决的人,除非是寸步不离地守着,否则打定了主意就一定会死……”
我认真又严肃地听完他的交代,然后看了看他客厅的陈设,一分钟后我问他:“你可不可以明天再死?你这边有些东西我想要,先给我时间搬走好吗?”,他也慎重地想了想,然后说所有东西都必须交给家人处理,干脆晚三天再死,让他可以有时间先将房子过户给我,但是我以“不想住凶宅”婉拒了,接下来是我们俩无厘头地笑闹着……我不是不相信他会去走绝路,因为换成我是他,我也会觉得活得很辛苦;我只是在想,不论他找我是真的交代后事还是一种诉苦,我想用他能够接受的方式去打消他的念头,至少在那一刻,可以让他感觉到还有人在他的身边支持着他。
我们常会为一些无法改变或是困扰的事情去烦心、甚至绝望,那时没有人会认为自己还有希望,通常都是想“一切到此为止吧!”也许有人会说自杀也需要很大的勇气,事实上,当一个人彻底绝望的时候,还有什么比死能更快解脱?所以我才说,你应该要了解和习惯偶尔从亲友那里寻求支持的力量,而你也应该成为支撑别人的力量,因为支持的力量起码可以让当事人有机会从多元的角度去看待事情,而不会整个脑子被“以死解脱”这个念头塞满。
回过头来说,没有人知道结束自己的生命是不是唯一的出口,却很清楚这个结果会造成你身边更多人的伤心和难过,你真的希望如此吗?其实不妨想想,比我们人类更低等的动物,都知道为了生存要逃命、战斗,为什么万物之灵反而容易被自己的心灵困住?你可以是个懦弱的人,可以是个失败者,但是要记得,人可以服输,但不能认输!
你或许想知道,现在我那位朋友过得怎么样?他目前负债六百万,活着。
耳提面命
如果人生是一条漫长的路,它必然也有黑夜白天,夜晚就像逆境,你需要依靠一支火把前行,这火把就是你的亲友,他们会毫不吝啬地给你温暖和依靠,伴你度过最难熬的那一刻,这要比你在暗路上独自摸索好得多!
要得到别人赞美,就得先赞美别人?
一个人在某些地方表现得很优异,自然就值得接受别人的赞美;但若只是有企图心却没有真本事的话,恐怕也很难赢得他人的肯定,即使获得肯定,你又能相信有多少真实性呢?在这样的思考逻辑下,试问,你还认为相互赞美来赞美去是一种美德吗?
我有一位学员,她在国外工作数年,自认为在美国待不下去了,希望回来看看是否有工作机会,且不会觉得自己是处在孤立无援的生活环境当中。她告诉我,她是个个性很直的人,往往碰到什么不能认同的事,总是会在别人面前直率地表达她的意见。一段时间之后,她发现自己的人际关系停滞不前,而且明显感觉到与自己起争执的同事逐渐变多,刚开始她会觉得是工作环境有问题,所以她选择另谋出路,接下来四、五个工作却都有类似的情况持续发生,她这才开始省思到是不是自己的个性出了问题,她在台湾的家人得知她在美国一直换工作,生活很不稳定,也非常为她的前途担心,为了不让远在台湾的家人担心,所以她也尝试改变自己待人处事的态度,希望能让自己的人际关系有所改善。
到了另一个新的工作环境之后,她开始学着去主动赞美同事,并且减少表达相反意见的机会,结果却与她当初想的不一样,她感觉自己越来越虚伪,甚至被同事当作是没脾气的人,往往当自己真的很想表达意见时,常常被同事反驳、批判,为了博得好的人际关系,反而让她变得更压抑、更不快乐,因此她决定回到台湾重新开始,并且希望在归国投入职场前,一方面重新适应和了解台湾人的职场文化和应对方式,另一方面则是学习更适合自己的人际关系互动方法。
其实不管在哪个国家、怎样的工作环境,都一定会有像她这样的人存在,当事情一再发生时,他们会非常自觉地反省自己什么地方出错了,不管她是希望能够借由别人的赞美来肯定自己,还是迫切希望改善自己的人际关系,出发点一定都是好的,但是我们必须知道,不是每一次的付出都能有回报,也不是每个人都会认为应该与你平等互动。这就是人性!所以你可以为了改善人际关系而修正自己的言行,但是不要为了获得别人认同而去改变你的个性,那样可能会让你误导了别人对你真正的想法及应对方式,更可能会让你有“自己很失败”的错觉,最后你会越来越难信任别人,越来越难融入群体生活当中。
后来这位学员从课程当中领悟了“不见得要钻研人性,但是要懂得人性;不见得要刻意改变,但是要懂得修正”,习惯自己辨别真实与虚伪、客观与主观、过与不及,并且一点一点去修正自己的言行,不但别人会更清楚她的个性和想法,也会觉得她的批评或赞美都是发自内心的,渐渐地她觉得自己找到了与别人和谐共处的方式,她在台湾的第一份工作也相当得心应手,稳定性也比她在美国时更为持久。
每个人都有自己看待事情的角度,我们可以不吝啬地给予别人掌声,但是不能期待别人也给我们对等的回馈;赞美与批评的过与不及,通常都容易让人不以为然,也许他们嘴巴不说,而后的互动却可见端倪。不要为别人而活,因为尝试过的人都知道,刻意改变自己的个性是一件既困难又痛苦的事;我们应该要懂得修正自己,因为修正自己不仅是一种社交基础,也是让自己变得更好的一种方式。
耳提面命
你可以为了改善人际关系而修正自己的言行,但不要为了获得别人的认同而去改变你的个性,那可能会让你误导了别人对你真正的想法及应对方式,更可能会让你有“自己很失败”的错觉,最后你会越来越难信任别人。
化悲痛为力量?
这是我们从小就常听到的一句很有抚慰意味的励志句,不只是常听到有人这么说,连影视节目中也常以此为剧情发展的转折,这彷佛是人生的一大精神指标。然而你是否想过,在痛苦的关头,你身上所释放的能量是积极的还是消极的?有多少人可以将痛苦转化成推动自己的力量?我们一定要用这种方法来提醒自己、激励自己吗?
人在历经难受的事情后,都会有所谓的“创痛期”产生,所以一般心理或精神科医师都倾向让个案循序地体会从“接受”到“适应”再到“释然”的过程,期间也许会评估个案创痛期各阶段的时间长短和情绪反应,但不太会选择一开始就用安慰的方式来解决问题,最主要是因为那并不能让个案的情绪真正获得舒解,而有可能将个案导向一种压抑的情境中。
另外举一个例子,当有人家中发生丧事,一般的礼仪老师都会建议参与丧礼的人若是没有什么非常有把握的安慰用语,不妨就简短地说句“请节哀”,甚至不用说话,反而会比较恰当,因为说错话反而显得失理。在我看来,不论是医师还是礼仪老师,他们都是站在同一个观点上来提供专业建议,那就是“我不是你,无法全然体会你的心情,所以我选择静静地陪着你,让你感受到还有一股支持的力量在。”这个理念是正确且缓和的,也是比较符合人性的。
反观我们一般人,当周遭的亲友发生身心变故时,我们往往会认为在第一时间里应该积极地鼓励对方,让他能够迅速地从悲伤的情绪中走出来,这也是我们起码可以为对方做的,却很少有人会以“同理心”去深入理解、体会对方的心情,这些说法和想法也渐渐影响了我们大家都认为“不能走出痛苦的人是弱者的表现”、“化悲愤为力量是振作自己的不二法门”,这种想法其实太过强势,就像一壶即将沸腾的水,若是为了加速它达到沸点而转成大火,反而会让水溢出来,甚至浇熄了炉火,欲速则不达。
我接触过好几位个案,都是因为失去至亲而持续忧郁,但是又没有办法从亲友的安慰中走出来,他们自己也可以明显感觉到整个生活都乱了,身心也渐渐虚弱,所以希望借由药物以外的方式来改善这种情形。我通常都会对他们提出一个问题:“仔细地想一想,你的痛苦是渐渐减少、持续着,还是越来越严重?”大多数人在思考后都回答痛苦是持续或减少的,并没有增加。其实你可以将它想做是一种能量的释放,这要比压抑来得好,如果这个问题没有提出来让你思考,你不会注意到痛苦的感受原来是有细微差异的,而这细微的差异可以让你愿意循序渐进地振作起来。但是你也没有必要时时刻刻去想着自己的状况是不是一天比一天好,或是硬要自己振作起来,因为前面提到了“接受、适应到释然”是一个正常过程,我们就让它顺其自然吧!
伤口总有一天会愈合,它可能会恢复得很好,也可能会留下永久的疤痕,重要的是我们是否能够理解这是一种过程、一种必然,其他的就交给时间吧!所以不要再用什么“化悲痛为力量”来提醒自己或鼓励他人了,或许有人会因此又重新积极地生活,但这样的人毕竟是少数,除非你自认为具有这种少数人的特质。
耳提面命
一壶即将沸腾的水,若是为了加速它达到沸点而转成大火,反而会让水溢出来,甚至浇熄了炉火,欲速则不达。
成功的领导者应该更接近部属?
由于每个时代所接触的大环境以及想法都不一样,为了更能够与部属沟通,一般专家都会建议管理者应该多接近部属,以了解他们的想法,让沟通及办事效率,能够事半功倍。不过老实说,这样的想法和做法可能只适用于小公司,甚至连小公司的主管都不适用!因为一个真正成功的领导者,绝对没有这么多时间去了解部属真正的想法,而作为部属通常也不会轻易地对上司表露出真正的自我。花太多时间去了解员工,其实对办公效率来说搞不好事倍功半。那么,一个领导者应该如何兼顾与部属间的关系互动以及办事效率呢?也许会从“了解自己”来着手比较适合……
我认识一位相当杰出的女老板,当初她成立信息公司时,整个公司才五名员工,因为工作上的合作关系,我们接触频繁,在我们达成合作确认的短短两个月内,竟然有两个员工离开,剩下来的三个员工当中,还包括了她的亲弟弟。后来比较熟了,我也就比较不怕她介意地进谏,因为我所看到的是她对员工的严厉,我建议她应该花点心思去了解员工的心态,而且应该以较缓和的态度去指导员工处理事务,才能够凝聚员工的向心力。对此,她告诉我,公司员工少,又正逢全力冲刺阶段,自己已经忙得焦头烂额,根本没有时间去处理员工情绪,而且公司营运如果不赶快走上正轨,恐怕不是两个人走,而是所有人都得离开。
不过接着她给我的答案,却颠覆了我以往的想法,进而认同任何的思考都应涵盖现实面:“如果我的重点工作是接近部属,那表示我是一个搞不清楚状况的领导者;如果他们把‘主管应该要更了解他们’当作首要,那这家公司要花更多时间才能接近成功。”两年内,这家公司在台湾成为极具知名度的商业网站并且得过许多大小奖项,更是相关媒体采访的首选,员工也由五人变成一百三十人,我之所以会这么清楚人数,是因为后来这老板来找我:“太忙了!没空管理内部,我高薪聘请你来证明,看看是你对还是我对……”这公司我没待满一周就走人了,因为我发现根本不需要我这个职务。我和大部分的员工聊过,发现这家公司的文化就是各部门各司其职、成败自负,大家也都了解老板的个性与要求,虽然老板仍然经常责骂他们,但是从没有主动斥遣过谁,他们都很重视公司在业界的成绩,都认为自己是相当重要的推手。
我并不是鼓吹这样的公司文化才是一种趋势,重点在于一家公司的老板如果清楚地将营运和管理理念传达给每一位员工,那么留下来的应该都是能够认同的人,彼此之间没有谁附和谁的问题,公司才能在稳定中成长。这就像是船长通常都在前方指挥若定,他只需要知道大家都各司其职,而他的重点工作就是将整艘船的人带往安全而正确的方向,与其一一去确认每一个船员的心态,他更希望自己的表现是能够得到每一位船员信任的。
一位成功的领导者若能笼络员工的心,那是最好不过的,但是笼络人心不代表业绩绝对成长,公司营运出问题也不是全公司员工来扛;所以“接近部属”若是很重要的一件事,那么领导者如何稳健经营,让公司逐步成长将是第一位的。因为空有民意却无政绩,仍然是一个失败的领导者。
耳提面命
一家公司的老板如果清楚地将营运和管理理念传达给每一位员工,那么留下来的应该都是能够认同的人,彼此之间没有谁附和谁的问题,公司才能在稳定中成长。
忘记那些让你不愉快的事?
随着年龄的增长,我们也会面对越来越多的压力,生活的、家庭的、感情的、工作的、课业的……所以许多励志作家会提醒你,学着忘记那些不愉快的事,就能够减少压力的累积。然而在我们的亲身经验中,通常容易留在潜意识里的、比较在乎的,恐怕也是快乐的少、不愉快的多,要将这些影响心情的事完全抹去是多么不容易的事啊!如果有事情在某个时刻一直困扰着你,你应该积极去做的不是“忘记”,而是“处理”,因为处理要比忘记更能有效率地改变现况。
我碰到许多的个案,他们在生活中受到各种不同的心灵创伤,于是他们想尽办法要将这些让自己不愉快的因子忘记,在试过了各种方法后才发现,要忘掉一些东西真的很难,或者看似需要花很长的时间……于是在稍稍了解何为催眠后,他们都希望借由催眠来忘记某些人事物。只是在咨询过程中他们往往会更清楚地发现,这种心态其实是逃避,而不是解决,并且通常想忘记的,其实也都是自己在乎的、刻骨铭心的,刻骨铭心的人与事怎么可能完全忘得掉呢?这样的说法最后也都能够得到个案的认同。
那么我们应该怎么做才叫做“处理”呢?我们要先了解,“处理”不等于“解决”,这对我们会有绝对的正面帮助;不是有句话叫“凡走过必留下痕迹”吗?我们就将这句话形象化,你在一条路的起点挖一个洞,往前走一段距离再回头看,那个洞当然还在现场,继续往前走、再回头,会发现洞还在,但是明显已经离你更远了,这时候,如果你回头向地洞走近,影像一定会越来越清晰,若是你选择继续往前走,相对的它就会越来越小……人生就是如此,影响你情绪的人与事就像是你所挖的洞,如果它对你来说很碍眼,你大可继续往前走、不理会,即使有一天你突然回头,你还是会看到它,但它已经离你非常远了,碍眼的程度自然也变小了。你也可以选择走回去将它填平,因为它碍眼!然而不管你怎么决定,你都无法否认它曾经存在过,所以确实发生过的事,而且是重要的事,你说该如何轻易忘记呢?
回头说说我前面提到过的个案,这是我在咨询经历中最常碰到的问题,也是最容易解决的问题;通常个案在经过一番恳谈后,都愿意去承认这些影响情绪的人与事确实曾经在自己的心中占有极重要的位置,要忘记,很难!与其每每触景生情,不如看透人生就是如此。这是一种过程,而且将来类似的事情可能会一再发生,所以你可以选择继续向前走或是积极地将它填平,但是仍必须接受它曾经留下过痕迹,这种心态就是一种“处理”,是一种比“忘记”更容易的方法。它不见得可以完全解决情绪问题,却能够让你从接受的过程中,渐渐得到释然的力量。
耳提面命
如果有事情在某个时刻一直困扰着你,你应该积极去做的不是“忘记”,而是“处理”,因为处理要比忘记更能有效率地改变现况。
在对的时间遇见对的人?
大家都希望遇见对的人,尤其是感情,若是能够在对的时间遇到对的人,那真的是太好不过了!因为两个人可以相伴走完人生,一起分担人生中的喜怒哀乐,也算是此生无憾了!相信你一定也赞成这样的论点。那么现在请你回头想一想,是不是你身边有这么一对朋友,他们的个性很相似,我们说他们是天生一对;也可能有一对朋友,他们的个性正好成对比,我们会觉得他们真是个性互补!那么再请问,到底哪一种状况叫做“遇到对的人”?
不管是感情、工作或是友情,其实根本没有所谓对的人,两个人一路走下来,你只可能看到对方越来越多的缺点,而你对另一半的爱随着时间和了解,比较可能是越来越淡,这怎么看都不像是“对”的定义。但是如果没有所谓对的人,为什么有人可以在一起五年、十年,甚至几十年?理由很简单!那是因为他们做了对的选择……举例说明:
念头:我想跟他谈恋爱(或结婚)!
探讨:我是一时热情,还是真的觉得他好?
念头:我想跟他分手!
探讨:他真的不好吗?我就没有错吗?
念头:我爱上了另一个让我更喜欢的人。
探讨:真的是相见恨晚,还是我喜新厌旧?
以上的例子可以让我们更清楚,我们在做任何决定前,应该去分析整件事情到底是对是错,并且不需要从各种角度去分析,只要简单的“二分法”,就能够让你以越来越清晰、豁然的心境去提出自认为最适当的作为。然后,你会发现,真的没有所谓对的人,因为“对”或“不对”都是自己的选择,没有人强迫你和谁在一起、做什么事,只有你们两个人当初有没有想清楚和有没有做出对的选择。
曾经有学员问我,纵然我可以切身执行我所提出的这套理论,难道我所选择的一定都是对吗?如果碰到结果不如我所预期的,会不会感到后悔?不知道你相不相信,我这辈子至今还没有对自己的任何决定后悔过,除了从小父亲灌输我“男人要对自己的言行负责”的观念外,我的生活经验一再被证实,后悔从未对我有任何帮助。所以我不是不会犯错、不是不认错,而是习惯让自己去做认为对的选择,当你认为自己的选择是对的,你自然会去坚持、去相信,即使错了,你也会将它当作是一次珍贵的经验,而不会把错误全推得一干二净。
我们再将这道理放到最容易让人感到困惑的地方,那就是爱情!如果你认为心爱的另一半应该像另一个自己,因为你们能够感受到真正的默契,所有的兴趣和想法都是那么契合,彼此像到简直就是照镜子一般,那么你有信心站在镜子前,一辈子看着自己都不会腻吗?如果爱人是完全跟自己不同的个性,如此才能互补出更美好的人生,那么你是否愿意像个考古学家般,用一辈子的时间去研究和探索呢?爱情就算只是个简单的是非题,不走到最后,也永远不能肯定答案究竟是对是错。所以,不要再认为你是没有在对的时间遇见对的人,不妨先要求自己做出对的选择吧!
耳提面命
“对”或“不对”都是自己的选择,没有人强迫你和谁在一起、做什么事,只有你们两个人当初有没有想清楚和有没有做出对的选择。
精神若能知足,就是幸福人生?
在一般人的观念里,精神层面的东西似乎比物质来得高,精神层面若觉得是充实的,自然就不会去在乎物质上是否匮乏,你的人生就是幸福的。不知你是否觉得自己幸福?如果是,那么你的幸福来自精神吗?答案若是否定的,请问你物质上穷到活不下去了吗?可能许多人平时都没有去思考过这个问题,因为很少有人会知足。
我遇到过一位个案,他有成功的事业、爱他的妻子、品学兼优的孩子,但是他突然觉得很不快乐,本来想说是不是更年期的问题,但是这种不好的情绪持续了好一阵子,在看了我写的催眠相关书籍之后,联想到他自己是不是潜意识当中始终潜藏着不愉快的经历,但是又不认为最近的生活当中有任何触发点,更没有回想起小时候的任何事情,于是,他希望借由催眠来做年龄回溯,看看是否能够找到蛛丝马迹。
在催眠的过程中,我一直认为他并没有放松心情,因为他明显并没有进入催眠状态,这也许是因为他对年龄回溯抱着浓厚的期望,反而无法进入状态。但有趣的是,当我诱导他进入某些情境中,他又表示隐约可见到我说的情境,所以我继续带领他走下去,看看他是否能够越来越进入状态。
突然,他表示觉得好热,彷佛身处在地狱一般,眼前一片荒芜,却又听到诸多的声音,当中也包括了自己的家人跟亲友,但是他就是看不到任何人,心里也莫名地慌乱起来,我用标准的程序来安抚他、给他一个在生活中可以作为联想到平静的暗示,然后将他唤醒。
在事后的分享中,他说他并没有看到什么具体的东西,也没有任何线索可以跟他目前不愉快的情绪关联,我问他既然如此,为什么会觉得自己在地狱?为什么会听到耳边的呼唤声中有亲友的声音?他们的声音为什么会让他莫名地紧张?对于这些问题,他都没有办法回应。我没有通灵或解梦的能力,但或许我可以给他一个不错的初步分析。
我和他分享从我个人角度的看法:他总是将“让家人幸福”当作是自己最重要的责任,可以为家人做最大的努力,而他的家人也都没有让他操心,这个家是完整而幸福的,他也为眼前拥有的一切感到满足。但是在他筑梦的背后,相应的也必须放弃很多东西,可能是他的朋友、他的兴趣、他的最高理想等等,但是就为了前面所说的一切,他可能不断告诉自己必须要放弃这些,这种压抑其实他一直都清楚,甚至可能因此暗自埋怨过家人,只是在“让家人幸福”的前提下,他必须选择放弃自己的梦想,当这种压抑渐渐变成习惯,也就会变成无形的负担,不断累积……当我说到这里时,他已经不能控制地流下眼泪,想必他是想到什么,我也不想去追问,因为既然他可以察觉到了,就等于是找到了情绪的出口。后来他没有再出现过,直到我拨电话去关心,他说他的状况变好许多,最大的改变是会主动地要求家人一起做些他想做的事,和父亲去钓鱼、和老婆出国旅游、和儿子去爬山,他觉得自己在生活和工作上都变得很充实、很快乐,所以也就没有再回来找我。
情况就是这样,我们总认为知足能够更接近幸福,其实可能你在潜意识当中是认为“用部分牺牲才能换取幸福”,如果你不是衷心地认为“值得”,不满的能量就会持续累积,直到你潜藏的“牺牲”和“遗憾”达到饱和,“幸福”就会开始变质,到时候受到伤害的人,有可能从自己变成全家,然后你才会发现,原来你的幸福是架构在“失去”上的。所以,不要刻意地去追求精神层面上的幸福,也不要用“知足”来抹煞自己的梦想,只要你的梦想并不是遥不可及,不会伤人害己,就让它继续存在于你的世界当中吧!那才比较接近真实的人生、比较像“活着”!
耳提面命
不要刻意地去追求精神层面上的幸福,也不要用“知足”来抹煞自己的梦想,只要你的梦想并不是遥不可及,不会伤人害己,就让它继续存在你的世界当中吧!
做好小事才能成就大事?
许多励志作家都喜欢这么说,其用意应该是让读者们能够习惯不要忽略任何一个细节;不过站在时间管理的原则上来看,将时间花在处理好小事情上面,心态其实是有待商榷的,而且处在竞争激烈的现今社会中,只是花时间去注意小事的完成,虽然不会让你损失什么,却绝对会将许多机会拱手让人。那么,不花太多时间来处理小事,会不会是一种不负责的态度?似乎也没有这么严重!比较重要的是,你如何去看待事情的轻重缓急,并且提高你的办事效率。
感觉真的很忙的时候,往往影响效率的不是事情的大小,而是你当时的心情,一个人在情绪不稳定的状况下,本以为先处理简单的事情比较有效率,但是会发现有时根本静不下心来,若因此连自认为的小事都做不好,一定会更受挫,所以先调整心情再来处理事情才是正确的步骤。
再者,不管你进行的事情是不是你所擅长的,保持“从零开始”的心态很重要。人非圣贤,不可能事事完美,所以当你能够养成随时保持从零开始的心态时,以往你在面对某些人事物的态度才不会影响你的表现;许多人在面对事情的时候,很容易拿过去的经验来评测事情的难易程度,不管当时所认定的感觉是好是坏,一旦预设立场,任何大事小事都很容易被轻视或放大。所以我们才说如果面对任何事情的心态都能从零开始的话,心情就会显得豁然开朗,没有任何滞碍,因为不管好事坏事,减少那份得失感与骄傲,你才可以比较理智地去面对,反正事情总是要处理,预设立场或是放太多情绪在里面也是无济于事。
我个人就碰到一些个案,他们的困扰就是在于缺乏自信,觉得自己连小事都做不好,所以希望借由催眠的方式来增加自信。我对催眠增加自信是持正面态度的,只是往往在咨商的过程中发现,大多个案之所以觉得缺乏自信,其实跟大事小事无关,而是太容易联想到过去失败的经验,然后越想将事情做好,就越是战战兢兢,往往也对成果不甚满意,当然就会对自己越来越缺乏自信,认为自己连简单的小事都无法处理好。所以我会用催眠的方式让他们领悟,自己在处理事情的时候以一种“放空”的心态来面对,不要去考虑事情是大是小,减少甚至去除联想过去的失败,才能够在处理事情的过程当中找到越来越多的成就感。事实证明这些个案当中,越能接受这种催眠暗示的人,未来在面对事情的不安感会越小,也更能够从处理事情当中找到乐趣,这样的改变过程不见得让一个人立刻变得充满自信,但是绝对可以减少压力,从容面对被交付的工作。
所以,不要以为做好小事才能成就大事,否则当你在处理所谓的小事都出现瑕疵的时候,你会更难相信自己能处理重要的事,也会影响别人对你办事能力的看法。让自己学着去放空、从零开始,这样的心态可以让你更有效率地处理任何事情,这才是处理事情更为正确的态度。
耳提面命
感觉真的很忙的时候,往往影响效率的不是事情的大小,而是你当时的心情,所以先调整心情再来处理事情才是正确的步骤。
尽量去做你认为最好的决定?
相信当没有人可以对我们正在抉择的事给予建议时,我们通常都会选择自己最有把握的那个去做,不过最有把握的那个,就一定会是正确的选择吗?如果结果是不好的,你会不会更为懊恼?所以当周遭有人建议你尽量去做你认为最好的决定时,你会不会质疑什么叫作“最好的”?
我有一位朋友,他在工作领域上表现得相当出色,所以经常有一些相关企业想把他挖走。直到有一段时间,他认为在工作上碰到了瓶颈,觉得施展不开,这时他认为换个工作环境可能是值得考虑的选择,当时他有A和B两家公司可以选择,不过人就是这样,一旦有了选择,就会开始担心自己的选择对不对,所以他询问身边一些业界朋友,结果大多朋友都鼓励他放手去选择自认为对自己来说条件最好的,于是他在深思熟虑后选择了A公司。
两个月后他开始有点后悔了,因为发现A公司的工作环境虽然比原公司好,但是“公司文化”气息太重,他又无力去改变什么,在适应上显得非常吃力;他又听说B公司后来招去的人似乎做得如鱼得水,听在他耳里难免有点刺耳,不禁向我抱怨当时那些业界朋友好像都没有给他什么深入的建议,只是一味地要他自己去做最好的决定,搞得他有点后悔。
听了他的抱怨,我笑着问他:“可是你不是说做了你自认为最好的决定吗?如果你认为不是最好的,那你大可留在原公司不动,毕竟这是关系到你自己未来的重要事情,你怎么可以怪别人呢?”听了我的话,他一时也无言辩驳。我接着告诉他,自认为最好的都不过如此,那么就不用去遗憾错过B公司,因为B公司搞不好内部情况更糟,只不过是后来进去的那个人比较适应罢了。我觉得我这位朋友真的是个聪明人,他立刻就想通了,后来也很稳定地继续A公司的这份工作。
你知道他想通什么了吗?一、朋友本来就只能给你建议,决定权还是取决于自己;二、不要去遗憾未知的东西,因为你根本不知道“未知”是好是坏;三、不见得要做最好的决定,应该学着做最适合的决定。这样的思考模式其实适用于所有人。说穿了,也就是“不要太过执着”,因为你的执着会在你事后发现错误时,产生极大的失落感,那么对你来说,就更难界定什么叫做“最好的决定”了。另外就是不要怪别人的建议不中肯,因为别人不是你,怎么会知道什么对你来说是最好的决定?那反而会让你养成推诿责任的习惯。
许多事情应该都是这样:当你不知道所做的决定是不是最好的时候,就去衡量怎样的决定对你来说最适当;一旦你的决定果真偏了方向,不妨想想,它对你而言至于这么伤心难过吗?暂时失去就是错过一辈子吗?如果你经过思考后认为它是可以被取代的,或是根本没有这么大的影响力,你将会发现自己只不过是拘泥在情绪当中罢了!如果错到无法弥补,就把这个宝贵经验好好放在心中,让自己未来不会重踏覆辙。只要想通这一点,情绪就会瞬间恢复或变好了。
再聪明的人,也有“陷入”的时候,而再普通的人,也有其睿智的一面,所以没有人可以去定义什么叫作“最好”,认清这一点,自然就会在面临抉择的时候,做出最适合你的决定了……
耳提面命
再聪明的人,也有“陷入”的时候,而再普通的人,也有展现其睿智的一面,所以没有人可以去定义什么叫作“最好”。
生活简单,就能快乐?
我们经常可以听到有人说:“欲望是一切烦恼的来源,生活越简单,就能越快乐”,相信很多人对这句话是认同的。确实,我们如果在生活中可以减少一些欲求,就能减少很多烦恼,也就不会有人起歹念、有人丧志,也不会发生争执,整个世界就会非常美好,所以,为了让你的生活更快乐,请你放下所有欲求吧!请问,你可以吗?对许多人来说,坦诚面对这个问题都会犹豫,而更多的人可能会直接表示“不可能”,就像我们会认为两袖清风的人个性潇洒、令人欣赏,但是通常两袖清风的人都过得很贫穷,所以大多数的人会佩服,但不会效仿,因为现实还是比理想重要。
我想举几个血淋淋的例子,第一个就是我自己!我当初放下高薪工作,成立了身心整合咨询工作室,一开始就不打算赚钱,只希望借由推广可以让更多需要帮助的人受惠,所以我收费很低,甚至有些个案我是不收费的,我得到很多人的肯定,但只拥有很贫穷的生活。刚开始我觉得无所谓,因为拥有理想所以甘之若饴,反正生活简单一样也可以活下去。但是我越来越明显地发现,我还是要付房租、还是要吃饭、还是有消费产生,却又不能突然将课程费用提高,这时我才体会到,如果没有办法好好照顾自己,又怎么有心思去照顾别人呢?
我有位个案的身份是社工,她认为社会上有许多被遗忘的弱势群体需要我们伸出援手,所以她抱着人溺己溺的心态投入这份工作当中,刚开始她的家人都很支持,让她觉得一切都很顺利,可是后来她老公终于受不了长期被忽视的感受,孩子跟她聊天的机会也少之又少,于是她面临着工作与家庭间的冲突,这是她当初立志要投入社会工作所料想不到的结果,长期压抑下,于是她得了忧郁症……
还有一位年轻的妈妈,她与老公认真地讨论,认为现在的社会风气越来越糟,所以夫妻俩商量后达成共识,认为只要老公上班就好,做太太的就辞去工作,在家好好带小孩、料理家务,反正两个人都不是很有物欲的人,生活过得下去就可以了。但是这样的日子过久了,她觉得单纯的生活开始变得单调,每天送走老公、孩子之后,就陷入一种无尽空虚的情绪里,她越来越觉得自己不快乐,变得很忧郁……
所以,谁说生活简单就一定快乐呢?而且你是否仔细想过,“希望自己生活简单”其实也是一种欲求;通常我们会去欲求某一件事,就表示它并非一蹴可及的,如果光是用想就能够让人心情愉快,那想想就行了!偏偏大家都会遭遇到那个“结果”,未发生前都以为将生活中的一切简化,必然就能获得身心上的愉悦,殊不知在我们的一生当中,能有多少“心想事成”发生呢?
我们不是圣人,很难做到无欲无求,即使做到生活简单,也不见得就会让自己快乐,与其天天梦想早日退休、隐居山林,不如花点心思去了解怎样可以让自己过得更好,怎样可以趋吉避凶。实际地活着,起码还能拥有真实的悲喜感受,过得也比较坦然自在吧!
耳提面命
我们会认为两袖清风的人个性潇洒、令人欣赏,但是通常两袖清风的人都过得很贫穷,所以大多数的人会佩服,但不会效仿,因为现实还是比理想重要。
心中有爱,才会人见人爱?
我们有充分的理由相信,心中有爱的人,他的作为一定偏向“善”,但是要说心中有爱的人一定人见人爱,这又容易让人陷入自以为是的迷失当中。回想一下,在你身边是不是有这样的人,他总是给人相当有爱心、和善的感觉,但是你身边的人甚至你自己,会不会偶尔觉得这种人其实很伪善?一个言行上经常表现很苛刻的人,会不会在适当的时候伸出援手?
现实点来说,想要人见人爱并不见得要有慈悲的心,有些人靠的是权力,因为他与对方的利害关系,使得对方愿意表现出他很受爱戴。也有人靠的是企图,因为想要达到某个目的而表现出人见人爱的样子,严格来看,“心中有爱”跟“人见人爱”其实是两码事,演员也不见得是人见人爱,谁知道荧幕背后她的真实个性是什么样的?换个角度来看,充满爱心的人也不见得形于外:老师很可能为了让他的学生学习正确做人处事而始终表现出非常严厉的态度;法官为了维护社会法理而必须铁面无私,他们都不见得会让外人知道心中真正的想法,甚至被外界误会,但是他们知道自己的出发点是为了大善,所以他们愿意这么做。像这样身份和想法的人,我们能说他心中没有爱吗?然而他的无私却不见得被外人所理解。
我有一位朋友,他的身份是国中老师,私底下他也会彷徨自己教育学生的态度会不会吃力不讨好,因为他觉得全身心放在教育工作上,但是学生不能理解,总认为他的教育方式太过严苛,回家之后向父母抱怨,惹得不时有学生家长到学校来找他沟通,连带同事们也以为他的教育方法有问题。他也很想做一个和蔼可亲的老师,但是自认为那不是他的个性,也发现自己严厉的管教方式的确让学生的课业水平维持在了一定程度上,偶尔他会想,明明大家都是领一样的薪水,别的老师可以多一点掌声,为什么自己却得到骂声
连连……
听完他的抱怨,我告诉他,其实不是每个心中充满爱的人都一定会获得认同,老是想着赢得共鸣,也就没有办法全心付出,所以不管从事的是什么工作、面对的是怎样的人,需看你最终的目的是要人见人爱,还是坚持自己的理想和个性。做老师的不管严厉或慈祥,都还是会有人觉得那才是老师本色,所以不管改变不改变,都会有褒有贬,不如想清楚怎样能比较贴近自己的原则,因为改变自己,实在太辛苦了!他听完我的看法,并没有表示什么意见,但是日后他确实可以在心态上找到平衡点,比较不会有情绪了。
一个慈眉善目的人,当他显露出言行上的缺失时,也许就会饱受批评。显而易见,一个人是不是讨喜,其实最终不在于他的表现,而在于大家的看法。与其强迫自己变成一个众所期待的人,不如去找出一个让自己和大家都能接受的平衡点,因为要做到十全十美实在太难了!
耳提面命
不管改变不改变,都会有褒有贬,不如想清楚怎样能比较贴近自己的原则,因为改变自己,实在太辛苦了!
回想是杂念,未来太未知,最好把握当下?
如果我的学员和朋友看到我把这句话拿来做文章,一定会想拿整颗大白菜丢我,因为我经常会用这句话来和大家“共勉”,我可以用什么更好的说法来解释我这“卑劣”的行为吗?有的!一般人在面临事情混沌不明时,当你给予他这样的说法,对方是很容易接受的,当接受程度大于不认同,它就会对人产生激励效果。而我现在想澄清的是,如果你真的忽略了过去和未来,那么你的人生是短暂而不完美的。
许多人回想过去,通常都是消极面多,因为令人难过的事情往往也容易让人触景生情;对于未来,因为它的不确定性,也很难让人有好的联想。所以我们才会经常劝诫别人“把握当下”。但是你想过吗?其实所谓的“当下”也仍然是“过去”和“未来”,根本无法界定什么叫做当下,如果无法界定,又如何谈把握?当我们想通了这个道理,就无法再有借口逃避自己正在面临的处境,也了解到人生只有一个硬道理,那就是“面对”或“逃离”。
我有一位学长,我们很长时间才会碰一次面,而且还是偶遇,在学校里我们没有太多互动,反倒是在社会上碰面会多聊一些心底话。还记得第一次的偶遇,他坐在他的BMW车上跟我打招呼,我永远不会忘记他当时告诉我:“记住我现在拥有的,你才会有动力拥有这些。”我们再次碰面时,他和我在马路上面对面,此时他的模样就是一般的上班族,这时的他已经有了很大的不同,车子没了、离了婚、重新做了业务员,因为人生的不顺接踵而至,但是他仍然有着充满自信的口气。我提醒他曾跟我说的话,他立刻打断了我:“我承认我输了吗?我将来还是会赢回我失去的!”两年前我又遇到他,他这回是卖信息产品给我当时所服务的公司,看他的样子应该仍然在从事基层的业务工作,我还是忍不住问了他生活状况,他已经是该品牌的业务副总,只是他坚持自己出来跑外勤,以便了解第一线的工作实况,我心想,原来是我想错了,也就更无忌讳地询问他后来的改变。他告诉我,他从来都没有改变过,一直都抱着一个主张“我过去的意气风发,未来不是持续,就是要重新赢回来”,所以他才能够一直有动力将自己往前推。他从不在意自己现在过得如何,因为他永远都是以积极的态度来看待过去和未来,他认为这才是一种让自己确立目标的作法。我相当感佩他能拥有一种明确的生活哲学,从来没有被现状打败过,也借此更正了自己对他的看法,原来那种说话的态度,不是自满,而是自信。
在这个世界上,能够登峰造极的人少,大部分的人都是过着所谓的平凡生活,既然大家的共同点这么多,也就没有什么好比较的,最重要的是因为这种比较心态,会让人因此迷失或沮丧,若是能够永远活在“过去”和“未来”里,应该可以少掉许多的不安。所以当你认同没有所谓的“当下”,你就会逐渐少掉更多的疑虑,更能确定一个方向前进!
耳提面命
所谓的“当下”仍然是“过去”和“未来”,根本无法界定什么叫做当下,如果无法界定,又如何谈把握?当我们想通了这个道理,就无法再有借口逃避自己正在面临的处境,也了解到人生只有一个硬道理,那就是“面对”或“逃离”。
做不成情人,还能做朋友?
我们常说,爱情应该是无私的、宽容的,这句话一点都没有错,因为不管接下来会如何,一段爱情的产生,是两个人来做决定的,两个人本来就有义务去好好维持或好好结束,将分手的罪过推到对方的身上是非常不公平的,因为那是你的选择,甚至是你造成这样的结果。但是如果爱情真的无法维持下去,不论谁对谁错,两个人都有权利去选择接下来要过的生活,一味地去勾勒未来两个人互动的模式,其实未免太一厢情愿了!因为已经做不成情人,我为什么不能决定我是要跟你做朋友,还是让你从我的生命中消失?或是当作从来没有你,我可以过得更好。
我遇到过一位个案,他觉得与女友的感情很难再维系下去了,所以提出分手,但是希望与女友还能维持朋友关系,让他可以继续照顾她。不过女友拒绝了他的要求,并且说一辈子都不会原谅他,因为她认为自己对这段感情是全心全意的投入,却没有得到对等的回报,她有一种被玩弄的感觉,所以希望这男生以后不要再出现在她的生活中。这位个案认为自己并不是无情无义、也没有感情出轨,单纯就是觉得两个人的想法渐行渐远,所以才会说分手解决,长痛不如短痛,而女方后来的态度让他觉得自己被误解、受伤害,可是所有的朋友都知道是他主动提出分手的,这也让他无从去向朋友诉苦,因为他怕让朋友们觉得有“贼喊捉贼”的嫌疑,这让他一直无法振作起来……
“如果今天换作是你女友先提出分手,你就会好过点吗?”我问他。
“会!我会觉得如释重负!”他很肯定地回答。
“你觉得你女友现在表现得如释重负还是痛苦万分?”
他思索了一会儿:“比较像痛苦。”
“所以你还认为她是故意说这些气你的吗?”
“不是。”
“你有权利选择分手,她有没有权利选择恨你?”
“可以。”
“请问你用什么立场去说服她将来也该把你当朋友?”
“……”
当然我们的对话内容很长,最重要的是他了解到了“爱是两个人的事”,彼此都应该有相同的权利,所以他选择释然,让时间来验证两个人的关系。你可以选择分手,可以选择将来做朋友,但是对方也有权选择生气,或是选择从此形同陌路,因为你做了你认为比较恰当的决定,她同样也在做她觉得可以平衡自己的决定,朋友或陌路人,其实怎么说都是言之过早,因为对方也可以笑着对你说:“当然!我们当然可以做朋友!”但是未来仍然跟你形同陌路,结果你会更深刻地发现到,你要的只是一份“心安”,这对对方来说其实是不公平的。
爱情是很微妙的,热恋到后来一定会变淡,因为已经很“习惯”了,于是恋人到后来会成家人,互动会从频繁的亲密变成充满默契的老友,所以不管最后关系变成情人或朋友,“习惯”就是“习惯”。你可以选择不习惯再做情人,对方也可以不习惯跟你做朋友。我们都希望感情走到终点能够完满收场,但是通常不尽人意,所以,当你或对方做了一个自认为对彼此都好的选择,你仍然有权去坚持你的想法,只是请将这个想法放在你的心中,没有必要一定让对方知道,因为时间可以改变一切,也可以证明一切。
耳提面命
一段爱情的产生,是两个人来做决定的,两个人本来就有义务去好好维持或好好结束,将分手的罪过推到对方的身上是非常不公平的,因为那是你的选择,甚至是你造成这样的结果。
近朱者赤,近墨者黑?
要反驳这句话,我想需要很大的勇气及很好的解释,否则很可能会被轰成蜂窝……是的!我想我是做好准备的,我也会好好来说明观点。
我们会用这句话来提醒身边的人,或者是对于一些事件来做一个最简单的解释,通常就是用在“不要去接触不好的人与事,否则你也会变成那样”;不知你有没有发现,这句话也渐渐变成是我们对于这些所谓的不好的人事物的总结,却很少用在劝退人上面,为什么?如果这句话你不是拿去劝诫,那么它的意义在哪里?为什么我们现在很少拿这句话去对我们希望他改进的当事人说?是不是因为你认为即使如此奉劝当事人,他也根本听不进去?如果你是这么想,那么我跟你有同感,听听我的说法吧!
在我的眼中没有所谓的坏人,我们也很难定义什么叫做真正的坏,这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样;而且坏人也不会觉得自己坏,他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教,他怎么会听得进去?他一定是受到教训了才会懂得反思。
我遇见过几位为人父母者,他们同样都有孩子管教上的问题,认为孩子在外面交了坏朋友,受到坏朋友的影响,然后开始跟父母亲顶嘴、打罚也不怕,真不知道要用什么样的方式来跟孩子沟通比较有效。我非常佩服这样的为人父母者,还会想到应该跟孩子好好沟通,因为有很多父母亲根本不认为需要跟孩子沟通!但是我请这些父母不妨去问问别人家的孩子,从小孩子的角度来看什么叫做坏、希望父母用怎样的态度来沟通,也许比较能知道自己孩子的想法,也更能让两代人之间找到比较契合的沟通角度。
也许父母的看法和出发点是好的,但是做父母的往往只有一种观点,那就是“父母看法”,一味地要求孩子接受自己的看法,不仅孩子无法明白,也会造成彼此越来越深的代沟。所以不妨在与孩子沟通的时候,问问孩子,他觉得自己受质疑的言行是对的吗?或是可以提出一套能说服人的说法,如果孩子可以说出一套想法,而且不是为叛逆而叛逆的话,也许做父母的可以试着去理解,并尝试以孩子可以接受的角度去沟通、为他分析,这也是进一步了解孩子想法却不至于被拒绝的温和方式。通常有这类问题的家长,在尝试用多重角度来跟孩子沟通后,与孩子的互动会变得比较多、比较正面,孩子也渐渐出现主动跟父母聊自己的事情。
其实不只是为人父母者,人跟人之间都会有磨合的时候,最怕的就是认为自己的角度和看法才是正确的。人和人之间只有投不投缘、适不适合、愉不愉快的问题,而没有绝对的是与非,未经沟通就断定他人的是非对错,是无法取信于对方的,也就更别谈未来是否能够深交。以往朋友义愤填膺地告诉我他有多恨某个人的时候,我总是告诉对方,也许站在对方的立场来看,他觉得你才是错的,彼此指责并无益于未来的互动,不如开诚布公来讨论,也许彼此会更清楚未来怎么相处、看待事情不发生冲突。如果真的不想跟对方再有任何牵扯,至少应该感谢对方给了你一个很好的人生经验,让你在自己还承受得起的时候,学会认识一个人,那将比你现在生气或是悲伤都要正面而实际得多。
耳提面命
我们很难定义什么叫做真正的坏,这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样;而且坏人也不会觉得自己坏,他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教,他怎么会听得进去?他一定是受到教训了才会懂得反思。
忍一时之气,免百日之忧?
古人认为“忍”是一门学问,它的过程也许痛苦,但结果绝对是有助于自己的。譬如西汉时的韩信,他在面对流氓的挑衅时,觉得没有必要为这种小事去惹麻烦,所以选择低声下气地从流氓的胯下钻过,避开事端,虽然当时他的行为被众人耻笑,但他的气度使他日后终成大器。三国张飞,因为行事冲动霸气,便出城与吕布作战,结果中了吕布的计,失去了徐州。于是“忍一时之气,免百日之忧”,在诸多例子当中呈现,成为后人引以为戒的金科玉律。
但是不知道你是否深究过,在我们耳熟能详的故事当中,其实“忍”的呈现不是一种心性的培养,而是一种手段、一种策略;现在痛苦地忍耐,只是为了未来能够扬眉吐气、位居上风。换到现代来解释,国外政党之间的权力斗争,绝对会容许对手一再叫嚣而不动声色,只因为他们要选另一个更好的时机来做反驳、甚至反击,这个时机可能就是投票前、媒体聚焦完整前、证据搜集齐全前,因为日后作好准备火力全开,才能让对手毫无招架之力。此外,我们也从社会事件中发现,真正充满报复心态的人绝对不会在事前跟你叫嚣要你好看,而是让你误以为他无能,结果他默不吭声地聚集更多人来找你……所以当忍气吞声的动机是一种手段时,其实我们可以解释“未雨绸缪”也是一种手段,“先发制人”也是一种手段,谁又能说自己一定要学会忍一时之气呢?
一位阅读过我的催眠书的读者写信给我,他很感谢从书中学会一些如何平衡情绪的方法,因为他觉得自己不是一个勇敢的人,所以对于许多事都是敢怒不敢言,持续的压抑让他生活得很不快乐,但是从书中得到了一个启发,那就是如何用正面的角度来看事情,所以现在当他遇到不公平的事,就会告诉自己“忍一时之气,免百日之忧……”看了他的来信,我赶紧回信给他,因为我觉得这信中的内容好像是在说明我在教他忍耐,我有必要来说明一下我的看法。
我告诉他,“忍”也是有一定的分寸和原则的,当忍则忍才是正确的态度,凡事都忍则会让自己的个性显得软弱,所以我强调所谓用正面的态度看待事情并不是一味教人容忍,而是用正面的角度去分析自己或别人此刻的作为和心态,千万不要把“忍一时之气”当作是一种习惯或是唯一的角度,那不是我的初衷。这位读者连解读成这样都觉得好过多了,可以想见,当他了解真正可以对他有正面帮助的概念时,他的生活绝对会有更好的改变。
其实心中有疑问或不平时,应该适时地表达自己的想法,不要让问题纠结在心中,这才是真正解决问题和困扰的好方法;因此,建议你不要再去错误地解读古人的见解,毕竟现在已经是二十一世纪了,许多人情世故已经超乎了古人的想象,他们没有改变想法的机会了,但是你有,所以你应该用对自己更好的方式去看待它。
耳提面命
当忍则忍才是正确的态度,凡事都忍则会让自己的个性显得软弱,所以我强调所谓用正面的态度看待事情并不是一味教人容忍,而是用正面的角度去分析自己或别人此刻的作为和心态,千万不要把“忍一时之气”当作是一种习惯或是唯一的角度。
帮助别人,就是在帮助自己?
对于这句话,我永远都充满疑问,我印象非常深刻的是在上国小的时候,我曾疑惑地问老师:“为什么帮助别人就是帮助自己?可不可以举个例子?”结果老师叫我到后面罚站,要我自己想通了再回来坐,可是我怎么可能自己想得通?我就是想不通才提问啊!唉!不禁觉得现在的小孩真幸福,生活在媒体主体鼓励全民报料的时代,没人会被老师唬弄。
也许你会说“因为你现在帮助他,他将来也会在你需要时帮助你”,确实是如此吗?如果我当初是在与他素昧平生的情况下帮助他,或是日后我们不再相见,他怎么会知道我需要帮助?看到这里,相信大部分朋友会跟我有一样的想法:我们也许应该尽力去帮助别人,但是凭什么我要认为这就是在帮助自己?
一个没办法解释清楚的道理,其实反而会误导别人,譬如我说从小没有人可以清楚地跟我解释这道理,连老师都以叫我去罚站来解决问题,那么我就等于是被强迫选择“妥协”或是“为反对而反对”,这不但没有教育意义,也使得对此有疑惑的人更加不解。也许我们可以这样解释:“你去帮助别人,今日他受惠,未来他也会将心比心地去帮助其他人,也许有天你需要帮助的时候,帮助你的人也许就曾经受过他人施惠,于是变成是一种良性循环。”这样解释像不像绕口令?我倒觉得更像解释传销的定义。不是每个人都可以接受传销事业,所以有些讯息会有断层,这也可以解释出我们一直搞不懂什么叫做帮助别人就等于帮助自己的道理一样。
有一回在NLP(神经语言程序)这门课程的课堂上我联想到这个话题,希望学员们能竭力证明这道理说不说得通、做不做得到。大部分学员的反应都先是“这有什么好讨论的?这是定理啊!”接着学员们不是举不出例子,就是让假设的情境很容易就被质疑到哑口无言,我们又再一次地证明了这并不是“天理”。通常在你认定了这个道理是被质疑的时候,就会在别人需要援手时,降低了拔刀相助的意愿,所以质疑这个论点最主要的意义并不是单纯地否定它,而是让人“了解”帮助他人的动机应该是不求回报的,并且了解别人也没有义务一定要帮助你,因为别人有自己的意愿或考虑。没有预设立场才能让你发自内心地去做、去接受。以这样的想法去看待这件事,将能够让你将慈悲的心更加形于外,进而去影响周遭的人。
也许此时又有人说“反过来也还是老话一句:帮助别人应该不求回报”,这样的想法只对了一半,因为刚刚前面提到了,善的行为其实也应该有其考虑,所以“习惯”这种作为和想法才是重点,当作一种习惯会让你认为这种行为是理所当然的、可以是没有回报的,而且少掉了一个让人质疑的论点,可以让人更发自内心去接受“帮助别人”,渐渐变成一种习惯。
其实在我们的生活中,并不是经常会遇到可以帮助别人的机会,因为大家基本上都可以将自己照顾得很好,或者大家都很压抑,不喜欢接受别人的帮助,所以“帮助别人”更应该是出于自然的心态,而不需要随时地提醒自己。如果这样的思考和作为能够影响身边的人,推而广之,那当然是最好不过的事了,如此,等未来有人需要帮助时,我们将会发现在一旁看热闹的人少了,不假思索伸出援手的人多了,那不是很好的画面吗?
耳提面命
一个没有办法去清楚解释的道理,反而会误导了别人,让人只能选择“妥协”或是“为反对而反对”,这不但没有教育意义,也使得有疑惑的人更加不解。
做你喜欢的事,才能更接近成功?
问过许多朋友“最理想的工作状态是什么”,大部分的人都回答“最好是兴趣能够结合在工作上,会做得比较愉快且长久”,这时我都不忘泼他们冷水:“大家都希望如此,等到这份工作你做三年之后,你会发现它就是一份工作!没有乐趣可言!”事实就是如此!如果可以不工作就能维持生计,谁愿意每天花一半以上的时间去做不是自己乐意处理的事情?所以更可以去佐证,从事一份你喜欢的工作,它可以给你愉快的心情,但绝不能保证它会带领你走向成功的坦途。
光是拥有一份热忱,顶多只是赢得外界对你处事态度上的赞赏,却实在看不出能够接近成功的条件在哪里?一个拥有成功特质的人,除了要有非常好的运气,再有就是懂得判断,而这跟你所面对的事情到底擅不擅长、喜不喜欢没有太大的关系,因为一旦你拥有正确的判断力,不管你是按部就班还是旁门左道,越到后面越是如鱼得水。
我有一位艺术家朋友,他可以说是典型的将兴趣与工作相结合,十几年下来,他也在自己的工作领域中拥有一席之地,曾经他在接受媒体访问时,我就站在他的旁边听,他告诉记者“坚持你所喜欢的工作,就会更接近成功”,记者用闲聊的方式提出另一位与我朋友同领域的创作人,说那位创作人发迹较晚,但是凭借宣传手法也很快在这个领域与我这位朋友并驾齐驱,对此询问我朋友的看法。结果不出我所料,我的朋友回答“艺术家若拥有创作实力,是不怕被比较的。”待记者离开后,我直接告诉朋友:“这记者的意思是,即使发迹晚、创作实力不见得最强,凭借其他手法也一样可以拥有名利,她想再次确定你认为充满兴趣会比较接近成功吗?”我朋友认真地思索了好一会儿,无言地对着我笑,没有给我他对这个问题的答案。我这朋友个性相当老实,也真的对他所擅长的东西相当执着,换作我是记者,我也一定会毫不吝啬地吹捧他,只是记者也许跟我一样,看到了现实面的问题:充满傻劲毕竟不如充满灵感。
成功的途径其实有很多,就像在这个社会上,许多业界名人也不见得是本科出身的;严凯泰(台湾著名企业家。现为台湾裕隆集团执行长,暨集团旗下企业裕隆汽车、中华汽车、台元纺织副董事长)本身学企业管理的,对流行信息却充满浓厚兴趣,但是他从小就知道将来他的出路只有一条,而且是时间越接近,这条不归路看似越难走。当他接手裕隆时,完全看不出他是将兴趣结合在工作上,大部分员工和外界也都不认为裕隆在他手上可以起死回生,凭借着父母亲的期望和企管专业,严凯泰将裕隆本土车业龙头的位置重新擦亮,跌破一堆眼镜。他不避讳地告诉媒体他从小就承受许多压力,一路走来感觉是孤单的,但是他知道“一定要先成功,才能毫无顾忌地去做自己喜欢的事”,而这件他所喜爱的事,就是成为服饰品牌进口代理商。从这个例子中我们可以看见,“兴趣”和“成功”同样需要非常多的积极和热忱,但是凭借兴趣而希望接近成功,似乎没有先锁定如何成功之后再从事兴趣来得有效率。
每个人都有自己的梦,但不是每个人都有机会去实现它,如果你仅是凭借着“喜欢”而继续走下去,它毕竟还是“长得”像一个兴趣,而没有“成功”的雏形;所以如果你希望自己的生活和工作都能够随心所欲的话,你需要的是对于某一个象征成功的目标拥有积极投入的态度,即使你不见得最后一定会成功,但它看起来比发展兴趣更踏实。
耳提面命
一个拥有成功特质的人,除了要有非常好的运气,再有就是懂得判断,而这跟你所面对的事情到底擅不擅长、喜不喜欢没有太大的关系,因为一旦你拥有正确的判断力,不管你是按部就班还是旁门左道,越到后面越是如鱼得水。
读书是穷人唯一翻身的机会?
我们经常从媒体上可以看到一些名人在叙述自己的成长背景,说自己从小是如何从一个穷困艰苦环境中苦读寒窗十八载,最后才能拥有今天的社会地位,当然也不忘提醒大家“我办得到,你也可以!”用这种现身说法的方式来激励大众,效果的确不错,不过学历真的是穷人唯一的翻身希望吗?王永庆(台湾塑胶大王)国小毕业;黎智英(香港壹传媒集团董事会主席、佐丹奴服装品牌创始人)国小毕业;蔡万霖(台湾国泰建设股份有限公司董事长)国中毕业;周杰伦高中毕业……
相信大家都感觉得到,现在致富的机会已经是越来越少,能够求得温饱已经是谢天谢地;随着知识水平的提高,现在的年轻人大专毕业比比皆是,不也看到许多大学以上学历的人,竟然愿意抢破头去应征一些在大众眼光中身份卑微的职务,只为求个一薪半职。但是现在应征一些较具稳定性的工作,笔试过关还有口试,甚至还得“比武(负重、技术性)”,然而口试、技能,这些大多在学校里都没经历过,所以谁说学历是尚方宝剑呢?换个角度看所谓的知识,职场上的知识是基本的、必要的,但是你若不懂人际关系、不懂应对进退,谁又说本职技能是平步青云的保证呢?那么我们要怎样才能摆脱贫穷、博取翻身机会?前面提到了,现今的职场环境已经很难造就大富大贵的人,是不是可以不要再以“追求学位”为企图,而是把积极的心态用在创造名利上。
我有一位朋友,她是位相当不错的营销人才,企图心也很明显,她希望借由她留学归国的背景,和在国外从事过几年相关产业营销工作的资历,在台湾找到另一个舞台。她的第一个舞台就是跟我这个二专都念不完的家伙平起平坐。在聊天的过程中才知道,她一直努力念书就是希望用学历来改善家里的经济状况,等到正式投入职场才知道,不管是在国内或国外,学历不见得好用,有没有工作能力才比较重要,毕竟老板并不需要一个戴着博士帽的人站在身旁,老板要的是可以帮他创造财富的部属,而即使她拥有博士头衔,也并没有当初想的那样可以大富大贵,只不过是找工作容易些。有了这些认识后,我可以说是见证了她的改变,她变得越来越世故,越来越懂得待人处事,因此获得其他同行公司的赏识,被高薪挖走了,她后来一路从营销企划、公关经理,做到了信息公司的CEO,但是她所学的与信息业无关,能够升迁的原因就是“适任”!
我觉得这个世界没有什么公平可言,很多事情还是靠机运,也许很多中高阶层的管理者拥有高学历,但是让他平步青云的理由并不见得就是学历,譬如他如果不懂管理、不懂经营、没有人际关系,他的学历就不会替他制造机会和财富。高学历也许在未来会变成一项基本要求,但不会让老板眼睛一亮。而没有令人欣羡的学历,但是充满对未来的企图心,一样还是有机会可以在事业上创造出一番局面的。所以面对现今这个时代,你一定要有一个认知:不管你追求高学历的理由是什么,与其一味相信高学历是未来职场的发达之路,不如现在就仔细想想“你将来要做什么、做不做得到、要如何去努力”可能比较实际些,不要再陷入学历等于高薪的迷思了!它也不会是你唯一翻身的机会!
耳提面命
高学历也许在未来会变成一项基本要求,但不会让老板眼睛一亮。而没有令人欣羡的学历,但是充满对未来的企图心,一样有机会可以在事业上创造出一番局面。
鼓励绝对好过责难?
相信没有人喜欢被责难,因为责难通常代表“你被否定了”,那种感觉并不好受,这样的心情是可以将心比心的,不过将心比心就表示“鼓励”吗?鼓励对一个人的言行举止及表现有绝对的帮助吗?
大家都喜欢听好话,但是现今许多价值观都被扭曲了,我们也不知道对方的称赞或鼓励的动机究竟是什么,就像小时候在电视电影里会看到,小孩子在外面被欺负了,哭着回家,做父亲的会说“男孩子不准哭”或是“去!给我打赢了再回来”,好像剧中父亲的形象或这个道理是正确的,但是谁规定男孩子就不准哭?男孩子跟女孩子一样都是小孩子啊!而鼓励孩子用暴力来证明自己并非弱者更是不对的观念。而有人因为要表现出自己的亲和力或是为了某些目的,也可能会用鼓励的言词来针对某些人使用,只是通常这样的人会因为他的心机太过显露而让人起疑,这也就是前面提到为什么现代人对于别人的鼓励有时会质疑,因为这样的人越来越多了。如果这些浅显的例子还不足以证明鼓励并非妙策,那么我就再说个可能发生在我们生活中的故事。
我有个参加情绪调适课程的学员从事业务工作,因为表现非常优异,所以很快就被提拔成为一个区域的主管,她没有想到自己有一天能够去领导十几个人,所以对于这个职务她也做得战战兢兢;她自认为对组员的态度是和蔼可亲的,也会主动去协助他们,最重要的是从不吝啬给他们鼓励,但是她发现组员们并没有因此而更尊敬她或主动亲近她,小组业绩也没有明显的提升,上下两方的压力让她觉得非常郁闷。
“你为什么认为表现得和蔼可亲就可以拉近距离?”我问她。
“因为严厉会让人惧怕啊!”她用理所当然的口吻说。
“那你是怎么鼓励他们呢?”我接着问。
“我会用非常真诚的口吻让他们觉得自己的表现受到主管肯定!”
“我想请问你,严厉的老师是不是会让学生不敢作怪?”
“不尽然吧!但是大部分的状况确实是这样。”
“你有没有想过,有人很满足于言语上的鼓励,有人却喜欢实质上的鼓励?”
“不懂。”她显得有点疑惑。
“这样说吧!业绩很好的人,他可能不需要再多一点的奖金来肯定他了,他需要的是有没有升迁的机会,或是主管的大力赞赏;但是业绩普通的人可能就希望主管鼓励他的方式是多发点奖金,因为他需要钱。”
“我倒是没有想得这么细……”
经过这样的启发,这位学员以她自己认为比较实际的方式去管理和鼓励部属,有错就责备,做得好就有实质奖励,她描述刚开始的那段时间听说讲她背话的部属更多,认为她摆明了投其所好、城府很深,后来不知道大家是习惯了还是认同了,渐渐会主动跟她讨论公事或是私下一起去用餐,主管意图明显,做部属的也抓得到方向,所以整体业绩也渐渐攀升,当然这位学员的办公情绪也越来越好。
其实不管你面对的对象是什么身份,你应该不会希望给对方的鼓励流于表面,甚至根本没有实质的激励作用;而责难如果确实可以让他的心志被激发的话,那可能也是另一种鼓励的方式。所以好好去斟酌你所面对的人、时、地,选择鼓励或是责难的方式,也许对双方来说,都可以得到更好的启发。
耳提面命
你应该不会希望给对方的鼓励流于表面,甚至根本没有实质的激励作用;而责难如果确实可以让他的心志被激发的话,那可能也是另一种鼓励的方式。
人要懂得随时反省自己?
每个人都会选择自己生活的方式,其中也包括了看事情的态度和方法,但是一个人如果他的所有言行几乎都会遭人非议的话,那就表示这个人失控了。你承认自己是个失控的人吗?应该没有人会从心底里承认吧!?然而世间无完人,所以懂得反省是必要的,反省让你知道如何让自己更好,可以改变自己的生活质量、思考模式,也可以增进人际关系,不过你并不需要拥有随时去反省自己的心态,那样并不能保证让你的明天变得更好,反而会让你产生“自己很差”的错觉。
曾经有一位妈妈带着儿子来找我,这位妈妈态度非常客气,也可以明显地感觉到她对儿子的关心,而这位国中小男生则表现得沉默而没自信,但是妈妈说他在学校里的功课很好,也经常代表班上参加校际比赛并拿到不错的名次,既然如此,当然就让我纳闷这位小男生有什么样的问题要解决。妈妈说,儿子渐渐变得沉默不快乐,有时甚至做功课会不自主地就哭了起来,问他在学校是不是发生什么事,他也说没有;妈妈去问老师,老师也说他除了变得沉默其他都很正常。忧心忡忡的妈妈本来要带男孩去看心理医生,小男孩非常抗拒,后来想到也许可以尝试用催眠的方式来帮助他找出问题,他倒没有拒绝,所以就请我帮忙做个催眠试试看。
我先是单独跟男孩聊了聊,发现他对我所提问的事很多都避重就轻,要不就说“我也不知道”,根本问不出个所以然;后来进行催眠的过程甚至让我发觉男孩只是配合我在“演戏”,让我有点啼笑皆非。等到妈妈再回来,我将情况跟妈妈说明,并提醒她小男孩不会没有征兆就突然变成这样,是否可以回想一下这期间发生了什么对他来说有些受到刺激的事情,然后我们再来做进一步的讨论。结果没想到他们回去之后,妈妈还没跟我联络,小男孩倒是先写了E-mail给我。
小男孩告诉我,国二分班之后,他和班上的新同学在互动上产生了一些争执,他将这些不愉快告诉了妈妈,妈妈总是说别的同学会和自己处得差,自己一定也有一些不好的地方,所以应该先反省自己而不是抱怨同学,他也觉得妈妈说得有道理,所以再和同学发生争执时,他一定会让步,但是这并没有改善同学关系,他们反而更喜欢捉弄他,他觉得自己真的很糟糕,不然同学不会这么喜欢捉弄他,所以他越来越不喜欢自己,也不想再跟妈妈多说学校的事,免得妈妈担心,所以小男孩觉得自己做人很失败,并没有精神上的问题,也不需要催眠。
我将这事私底下告诉这位母亲,并且建议她去跟导师及其他熟识的家长了解一下,看看孩子在学校是否真的行为有偏差,或是有同学看他总是隐忍反而喜欢欺负他,同时也思索一下如何教育小孩会比较好。经过一段时间,我接到这位母亲的电话,她告诉我确实孩子受到她的影响,总认为自己会被欺负应该先检讨自己,而这个年纪的小孩也不会太明理,同学见他一次两次不会生气,就变得更喜欢捉弄他,在老师知情之后也有开导班上某些同学,后来小男孩的状况渐渐变好,也在班上有了自己知心的朋友。
所以我们对于别人的指教应该要有自我反省的基本认知,但不表示我们绝对要认同,因为我们在没有彻底明白一件事的对错之前,反省的态度应该是不失礼,也不失意,“随时反省自己”则是矫枉过正,很容易让人产生自己一无是处的错觉。反省的目的应该是让自己更好,而不是变得更糟,经常认为“事情没有处理好都是我的错”绝对不会让你未来在处事上更有信心,只会让你更缩手缩脚。被误会,我们要据理力争,让真相大白;有错误,就虚心检讨,让未来更好!
耳提面命
世间无完人,所以懂得反省自己是必要的,那会让你知道如何让自己更好,可以改变自己的生活质量、思考模式,也可以增进人际关系,不过倒不需要拥有随时去反省自己的心态,那样并不能保证让你的明天变得更好,反而会让你产生“自己很差”的错觉。
只要努力,你一定会被看见?
虽然大家发现“努力不一定会成功”,但是努力的态度是应该被颂扬的,所以开始听见越来越多人说你“只要努力,一定会被看见”,不知道这样的励志格言,是否可以从心底让你接受?你觉得自己十分努力之后,与回报率是成正比的吗?你的努力会不会有时因为没有被肯定,而让你显得更泄气?一直以来我们都认为努力和成功是划上等号的,因为我们从小就接受这样的教育,包括媒体广告也常出现类似“做得越久,领得越多”这样的强烈暗示,只是这样的激励可以保证让你积极,却不能保证你一定有对等的收获。
我有一位女性朋友,虽然已经过了适婚年龄,但是因为她在事业上是很有企图心的,所以自然就将婚姻大事摆在一旁,而且是摆到男朋友都跑了!不过她始终相信努力是一定会被看到的,等到事业上有了一定程度的发展,再来谈恋爱也不迟。但是日子就这样一天一天过去,在一家公司服务了五年,薪水只调了两千块,而且仍然在原来的职务上,最重要的是她明显地感觉到公司的升迁制度是重男轻女的,对于这件事让她一直很在意,甚至考虑是否转换个职场舞台会比较有利。但是到了一定的年纪要转业,又会让她觉得很不安全,因此她经常对这情形有诸多抱怨。
有一次她又再抱怨时,我问她:“如果觉得这个世界真的充满了这么多的不公平,那就干脆认命,还有什么好坚持、好抱怨的?因为你改变不了!”她说因为努力了这么久,所以不可能就这样放弃了,心里一定还怀抱着一丝希望来坚持着。我又问她:“你的努力,主管一定都看在眼里,否则他不会帮你加薪,而是应该请你走人才对!问题是,你的努力被看见了又怎样?他五年下来仍然没有想到要调整你的职务,所以你应该要自己先搞清楚,究竟你的努力是为了升迁,还是希望被看见?”
这位朋友对于我的说法想了又想,她觉得这个问题像绕口令一样,一时很难理解,她表示要想一想。不久之后她告诉我她想通了,原来很多事情终究只是个“道理”而不是“定理”,有时候太过执着反而会活得不快乐,所以她仍然会为了自己的事业好好努力,但是不再期待这份努力会有任何结果。朋友的这一番话听起来很伤感、很无力,却也相当实际,毕竟每个人的观点不同,没有人有义务要肯定你、支持你,即使对方给你的待遇是不公平的,很可能他会认为出发点是为了你好,譬如这位朋友的上司,也许他认为我的这位朋友这么能干,实在应该早点嫁个好人家,“所以”没有给她更沉重的工作负担。换一个角度来看,也许他是认为女孩子到了适婚年龄,终究会希望有个好归宿,对做主管的人来说,反而会觉得有不安全感。
你当然可以为你执着的事情而努力;但是也必须知道,你的努力很可能没有所谓的知音看得到。如果“只要努力,一定会被看见”是一种自我鼓励,那当然好!因为它可以增进你的行动力,但是要知道“认清现实”也是很重要的一件事,因为你除了是独立的个体,还是社会的“人”。
耳提面命
激励可以保证让你积极,却不能保证你一定有对等的收获;很多事情终究只是个“道理”而不是“定理”,有时候太过执着反而会活得不快乐。
吃亏就是占便宜?
人与人之间的互动占了我们生活当中一半以上的时间,在互动之中,一定会有“不平衡”的时候,如果我们在那个不平衡之中是处于劣势,通常会用“吃亏就是占便宜”来安慰自己。事实上,这样想可以让人比较平静,但是实际情况真的平衡了吗?究竟吃亏的人占了什么便宜?如果吃亏就是占便宜,你愿意经常吃亏吗?也许你也跟我一样,永远不会了解到底吃亏占了哪门子的便宜?“吃亏”和“占便宜”是相对的名词吧?所以当你告诉自己这句话时,会不会觉得自我安慰的成分居多?我相信个性诚实和胸襟宽大的人绝对受欢迎,因为没有人会喜欢阴险狡诈的人,不过能够在吃亏之后还会觉得自己没有损失,拥有这种态度的人会比较受欢迎吗?我倒觉得比较像是白痴!
曾经“互助会①”流行的时候,大家都将之视为既帮助亲友又能赚取高利的好方法,但曾几何时互助会也开始流行起六亲不认的倒会②风气,往往会被倒的会,金额数目都还不小,所以一旦被倒会,生活就几乎陷入万劫不复之中。我有一位朋友就连续被倒会三次,这使他背上了七百万的债务,为了不让自己在其他亲友面前失去信用,他咬牙设法慢慢还这些钱。我问他这些倒会的人都去了哪里,他竟回答几乎都在台湾,而且还找得到人,我问他怎么不逼这些人将钱还出来,他的理由是有些人处境堪怜,有些人则相应不理,似乎吃定他似的,既然摆明了很难要回来,那就当做吃亏就是占便宜,看清一些人、学会一些事。
听了他的想法,我告诉他,如果今天是无关痛痒,我们可以想成吃亏就是占便宜,学个经验将来可以变聪明,最起码提醒自己不要重踏覆辙,但是台湾一般老百姓有几个人一生可以存七百万的?更何况这七百万还不是自己花掉的,还有这些倒他会的人都是他当初非常相信才邀请他们加入互助会的,这种亏太伤人了!而且今天他们人就在台湾,不是找不到,就应该要他们处理,这时候不是要他们自己拿良心出来,而是应该拿钱出来,否则他们永远都以为用这招可以走遍天下,那么到底谁吃亏、谁占便宜?朋友思索了我的建议,总算做出了决定:让讨债公司去索讨!本来他还想说这样做会不会对不起自己的良心,我要他必须去想这是换一种方式把钱拿回来,而且这才是解决事情的方法,只要自己并没有指使讨债公司去杀人放火、剁人手脚,其实对这些没有情义的人,算是已经相当宽容了!后来钱虽然收回来的并不多,而且还要付一定的钱给讨债公司,但最起码让这些倒会的人知道,不是所有的人碰到这种事都只会摸摸鼻子认栽,也是有人不认为吃亏就是占便宜的。
现在都什么时代了,为什么还是有这么多人轻易地放弃自己的权益?最重要的是如果你没有适时地表明自己的立场,除了自己吃亏,真的会让占了便宜的人积恶成习,那不仅是自己吃亏,也等于是造就了某些相关人等都陷入一种慢性自杀的行为当中。
所以你可以用宽容的态度去看待任何事,但是对于轻重缓急要有一定的认知,否则你永远不会知道,吃亏通常不会占到便宜,反而造成未来更多人吃亏和犯错的机会,并且让自己耗费许多的时间与金钱。
耳提面命
在互动之中,一定会有“不平衡”的时候,如果我们在那不平衡之中是处于劣势,通常会用“吃亏就是占便宜”来安慰自己。但是究竟吃亏的人占了什么便宜?如果吃亏就是占便宜,你愿意经常吃亏吗?
编者按:
①互助会:会中的系统分为会头和会员,会头一般是为了做生意才成立互助会的,而会员入会则是为了以防万一,当急需用钱时,不需要向人借。有些会员入会还需要有担保人推荐。
起会之后,会头可以向所有会员收取首期全数会款,会内每个月都要进行一次标会,出价最高者可取走当月所有的会费。
②倒会:某会员得标后不再缴交会款的行为称为“倒会”。
别人可以,你一定也可以?
当我们觉得自己不得志的时候,就会拿别人成功的例子来鼓励自己,认为别人办得到,自己一定也可以,这样想当然很好,因为你可以有一个目标去努力,并且也很快地改变了自己郁闷的心情。不过你是否想过,每个人都是不同的个体,都有自己的想法、个性和作为,硬是将别人的行为模式套在自己身上,真的能够复制出同样的结果吗?如果这结果并不如预期,会不会造成内心更大的冲击和沮丧呢?
你身边一定有这样的人:他的功课不好,但是他异性缘特佳;他的办事能力不好,但他却是你的主管;他有令人称羡的财富,但是他没有自己的时间;他有丰富的人脉,但是他不是成功的销售员。是的,这些人都铁定出现在我们的周遭,也许这样的人就是你!刚刚你所看到的形容词,都是来自“旁观者”,如果今天是自己看自己,角度又不一样了!不够完美又如何?没有人是完美的,如果你觉得对方很完美,那是因为你站在自己的角度来看,既然你认同做自己,那就没有必要成为“别人”,正如同“别人”也在努力做自己!
我有一位课程学员表示自己已经失业一年多了,虽然父母亲从没有逼他一定要赶快找到工作,但是他给自己这方面的压力很大,渐渐变得很焦虑,因为他的朋友都会鼓励他“别人可以,你一定也可以”,每每在接受鼓励后他的心态都会很明显变得积极起来,但是往往接下来的职务面试被拒绝后,整个人不但又回到极度没信心的境地中,并且更加觉得自己是个一无是处的人,所以他来上身心整合课程,希望能通过学习找到提升自信的方法。
我告诉他,每个人都有自己专长的地方,但通常没有时间和机会去发现,偏偏在没有去做之前,连自己都不会知道。今天找工作被拒绝,并不表示自己就是一无是处,被录取的人也不见得是工作能力绝对比较好,也许他只是口才好、表现得有自信,所以面试官从这些主观条件中选择他。所以不要轻易否定自己。然而一味地认为别人可以自己就可以,未免也太过自信,因为前面提到了,每个人都会有自己专长的地方,但是不见得别人擅长或做得到的,自己花了时间去做就一定做得好、做得到。人应该要先有自知,再谈自信,也不应该经常拿很难达成的事情来勉强自己,这样做不但看不到效率,也绝对不会产生激励效果!后来这位学员找到了工作,也做得很顺手,这份工作并不是他最初希望去做的,但是他觉得要达到原先的目标也许不容易,但是总要想办法起头,对此时的他来说,“起头”就是养活自己,不要让父母担心,有了积蓄和社会资历后,再往自己希望的目标去努力,反正自己还年轻,还有很多的时间去确认,所以他领悟到了自己不是没有自信,而是之前做事没有计划,一味地认为做不到就表示比别人差,才会越来越没有自信。
确实,我们都希望自己或是身边的亲友都能因为相信“我一定办得到”而有前进的动力,但是当这个励志格言越来越沦为口号时,实在不得不思考一下:“这样想,对我有帮助吗?”山不转路转,你看到别人成功的模样,通常是他努力的“结果”,想达到别人那样的“结果”,你要先了解他的“过程”是什么,然后再看自己办不办得到,一步一步来,也许是比较实际且可行的方法。
耳提面命
没有人是完美的,如果你觉得对方很完美,那是因为你站在自己的角度来看,既然你认同做自己,那就没有必要成为“别人”,正如同“别人”也在努力做自己!
有心就能出人头地?
有心就能有出头之日吗?也许你还必须评估自己的毅力、执行力和客观环境才对;就像许多人都把开店看做是一件很容易的事,心想只要有一笔资金、找到不错的店面就可以了,其实还要考虑你如何宣传、竞争对手有哪些?你的竞争利基点是什么?如何建立操作流程等等问题,如果等问题发生了才拿“有心就能出人头地”来安慰自己,其实根本就是自我催眠!
我会举开店这个例子,就是因为我有一位朋友,他和某些上班族一样,怀着拥有自己事业的梦想,并且为这个梦想非常努力地去存钱,终于他有了一笔足够的资金可以去做加盟店,就这样一股脑儿地栽进去,原本觉得他实在很有勇气,不过他说其实会选择那家加盟店是已经经过长时间的观察,并且先寻找了半年的适合店面,听起来他似乎已经深思熟虑过,而且也相当积极地在这份事业上,做朋友的也就只有默默祝福他。
几个月下来,他发现收入并不如预期所想的那样,这时他认为还有观察的可行性,所以仍然努力地继续下去,再经过几个月,情况还是没有改善,他面临了必须再拿出一笔资金来维持运作的关头,因为相信自己一定能做出些名堂(毕竟他看到、听到的都是美好的),所以又去申请一笔贷款来维持营运状况。在几个月后,他打电话给我,问我要不要成为股东,这时我才知道之前那段时间他所面临的种种问题,我问他既然没有闲钱来创业,为什么要这么冒险继续坚持?他告诉我,他觉得做生意这件事等到亲身接触后才知道真的不容易,不过与其要他现在放弃,他情愿相信坚持下去一定会有成绩的,他也就是靠着这种信念才能持续到现在。我很直接地告诉他:“是啊!你是有成绩啦!你既有个人事业又有负债,你已经拥有了许多企业家的商业精神了……”
很多事情不是有心坚持就能有好的结果,凡事还是应该认清事实、量力而为;谁不期望自己的生活品质能够更好或是终其一生去完成一个人生大梦?但是理想靠的不只是坚持,还要有完善的计划,这还不够!应该还要有风险评估和应变措施,当你用了时间和金钱去圆梦,却发现一切不如预期时,就该开始衡量是否要停下脚步重新计划或者干脆放弃了,因为不是每个人圆梦的结果都会有好的发展。假若你有足够的本钱去坚持,事实上,你只是比别人多了机会,而这个机会却也不保证一定成功,更何况是已经没有条件赌下去了,如果还要坚信自己是在为正确的信念而执着,通常结果会挺好笑的。
你一定会想知道我这位朋友后来情况变得怎样,他在周年庆时配合总公司的政策举办了消费者回馈活动,感觉上生意较有起色,一些库存也借此出清,但是活动结束后,他下定决心将这家店结束掉,因为他仔细思索过,其实他真的做了很多的事前准备,但成绩不过尔尔,他心想也许自己并不适合开店做老板,才会搞到这般田地,否则不会当初问了一些加盟店的反应都是做得还不错,唯有他做得很辛苦,这让他更认清了有心坚持不一定会成功的事实,索性将生财工具卖一卖还能回点本,让他的负债减少一些,而他原先服务的公司也欢迎他回去上班,稳定的收入可以让他不用担心债务的问题。当然!这次的经验对他来说还是利多于弊的,至少他知道了理想与现实的差距。
耳提面命
假若你有足够的本钱去坚持,事实上,你只是比别人多了机会,而这个机会却也不保证一定成功,更何况是已经没有条件赌下去了,如果还要坚信自己是为了正确的信念而执着,通常结果会挺好笑的。
成功的契机就是当机立断?
容易失败的原因在于做决定之前未经深思熟虑,而且这已经变成一般人的通病,因为现在的生活已经养成我们凡事讲求效率,而效率似乎又和“速度”划上等号。快,可以让人在心态上更为积极,也可以让期待你的人欣赏,但是积极和欣赏并不代表你一定会成功,或是最后一定会得到好的评价,有时甚至会让你失去更多东西,所以如果将成功与当机立断划上等号,其实这种说法和想法是值得商榷的。多一点时间给自己去思索,也许不见得做出来的决定一定能表现出你的睿智,但是可以养成你细心的习惯,也可以让人看到你的慎重态度,我们可以将养成这种习惯当作是一种投资,这种无形的投资可以让你在未来省掉许多时间和金钱的浪费。
曾经有一位先生打电话向我询问身心整合课程的相关内容,因为他想知道这课程适不适合他。他在某公司里担任经理的职务,和妻子及两个小孩住在新店半山腰的纯住宅区,有一个美满的家庭和成功的事业,人生看似相当圆满,但是他经常参加一些身心整合和激励课程,原因在于他认为自己可以更好,显然这方面他不是很满意自己。
我问他既然参加了这么多课程,是否有一些比较实际的收获,他告诉我,他发现上课跟实际生活是两码事,课堂上所说的理论总是让人点头如捣蒜,但是实际上若是无法改变自己的个性,其实很难切身去执行;譬如他觉得缺乏的是对于处理事情上做一个明快的决定,对于这一点,虽然身旁的人不说,他却能感觉到,所以今天能拥有的一切若是说美好,他认为那都是幸运居多,但是个性上的缺憾仍然让他十分在意,总认为如果能够让自己变成一个更果决的人,相信能够在人生和成就上有更好的表现。所以他一直很希望能够继续在身心改善上寻求解决之道,这也就是他不时在上这类课程的原因。
听完他在电话中概略的说明,我提醒他其实能够简短扼要地说明自己的需求,这一点不管是原有的个性或是后来上课的心得,都显示出他可以清楚明确地表达自己,如果他可以让人有这样的感觉,就表示他其实具备了“果决”的条件,是不是自己很习惯性地对于处理某些事情,或是曾经碰到什么让他感觉非常不好的体验,否则没有必要这么在乎果决不果决的问题。而且一件事情的决定到底正不正确,结果没有出来前,谁都不知道!所以应该要学习的是做出正确的判断,而不是在第一时间做判断……还记得那天和他聊了半个小时,后来他并没有来上我的课,倒是写了封E-mail给我,表示他觉得我说得很有道理,时间其实并不能决定一切,学习更正确地判断事情的角度才是重要课题,所以他心情变得比较释然,也尝试往这个方向去改变自己。
有很多事情都是这样,当我们只是旁观者的时候,思绪都会很清明,这时候去看当事人会觉得“怎么会去做这种决定呢?”“这种事要想这么久吗?”,然而一旦角色互换,通常自己才能体会原来身处这样的环境下,要当机立断其实是不容易的,因为你要考虑的面更广了,你的决定可能影响的不只是自己,这能不慎重吗?所以,不要为了时效或是别人的眼光而要求自己“演出”非常明快的角色,那不能保证让你更受欢迎,应该先去学会如何使每次的决定都能中庸,进而让自己和周遭的人都认为是适切的,才可能让自己有进步空间。
耳提面命
快,可以让人在心态上更为积极,也可以让期待你的人欣赏,但是积极和欣赏并不代表你一定会成功,或是最后一定会得到好的评价,有时甚至会让你失去更多东西,所以如果将成功与当机立断划上等号,其实这种说法和想法是值得商榷的。
我们要尽力让人生圆满?
大家都希望自己的人生是圆满的、没有缺憾的,但是也都清楚很难走到这一步,活得越久,越清楚地知道没有谁的人生是十全十美的,于是有人说人生在世短短数十载,遗憾太多,收获太少,所以要尽力让自己的人生圆满。不过,究竟要做到什么程度才算圆满?圆满能够让人活久一点,还是可以掩盖掉不圆满的失落?
有时候静下来想想,人生里充满了矛盾,天气很热,热到要开空调睡觉,但是看到大太阳的时候,又很想赶快出去晒太阳;讨厌父母唠叨,所以想逃离,但是当身心俱疲的时候,又渴望被家人呵护;讨厌自己好朋友的某些个性,所以怨在心里口难开,但是平时又喜欢彼此间的那种默契,所以总是不弃不离;爱上一个人的时候,希望跟她走一辈子,却又很担心对方的付出不是对等的,怕自己变成受害者……我们心里永远都有两个自己、两种答案,而事情不到最后,根本无法确认对错,人生本来就不会尽如人意,活得愉快些可能要比随时修正自己的言行来得重要。
我曾经接触过一位个案,他认为自己是一个要求完美的人,常常会给自己压力,他曾经去看过心理医师,心理医师跟他说的道理他都懂,但是他做不到!他没有办法容许自己把事情都看得很单纯,也没有办法容许做事情睁一只眼闭一只眼,也不知道为什么心理医师说他是个压抑的人,因为他不认为自己活得很压抑,而医师并没有给他开任何药物,也没有花太多时间跟他聊,让他觉得自己的处境没有人能了解,所以希望借由催眠的方式,让自己可以从潜意识去做改变。
也许是他自己对催眠的引导方式很能心领神会,所以能够很快进入状况,在催眠过程顺利的情况下,我引导他回顾过去一些印象深刻的好事与坏事,然后请他再去看看他的未来,他发现自己的生活方式跟现在没有什么太大的差别,也就是有一份稳定的工作、有一点存款,从他的角度去看,“未来”并没有大富大贵,也没有什么特别顺利或悲伤,在这样的状态下,我问他:“如果你仍然是用现在力求完美的态度去生活,看样子好像你也没有太大的改变,既然你那么要求自己也就不过如此,是不是你愿意让自己活得自在一点?”他沉默了一会儿,眼泪开始从眼角落下,这过程中我一直给予他类似的启发,直到他发自内心愿意承认并且接受“不要把自己逼得太紧,因为人生不完美是正常的,要求自己尽善尽美的过程反而让自己活得很辛苦”。我很高兴能够遇到他,他给了我很多的正面回馈,他跟我一直保持联络,让我知道他从心底希望改变,而且发现适度的放松对自己而言,是一件很幸福的事。
其实我们可以发现一个道理,那就是“越渴望的事情好像越不容易达成”,若说这是墨菲定律的表现,我情愿解释这是因为“欲速则不达”。凡事都能按照自己的规则走当然是件好事,如果我们不要去定时限、不要去期待结果完全如同我们设想的一模一样,那么当结果产生时,应该会让你欣喜的成分居多。所以不管你的人生是完美还是有缺憾,只要你认为从没有浪费自己的生命,那就是有意义的!所以“圆满”的定义在于自己的心态,不在于你或是外人所给予的分数上。
耳提面命
我们心里永远都有两个自己、两种答案,而事情不到最后,根本无法确认对错,人生本来就不会尽如人意,活得愉快些可能要比随时修正自己的言行来得重要。