有人说,这是到达爱情前的必经之路:暧昧.
那暧昧又是否真能到达爱情?
有人说,这是对缘分的历练.有缘遇者,非去来今.如今TA又是你的谁?
就差那么一点,你们就是恋人.
这一生,你总会爱上一个人,为了他,付出一切也不在意,可是,如果在一开始,你就知道这个人终究不是你的,你还能够爱得奋不顾身吗?
如果,在一开始,你就知道你们之间没有未来,你还能为了那短短的一瞬间幸福,坚持着不放手?
如果你喜欢一个人、暗恋一个人,却羞于表达,那么送对方这本书,他会马上知晓你的心意.幸福,要去争取,你,还等什么?
——《恋人未满》
作者简介
夏沫:畅销小说家.摩羯座、B型、短发女孩.自由生长,向阳,好水.喜爱童话,嗜读各色爱情文本,从《海的女儿》到《红楼梦》,从亦舒到简?奥斯汀,相信这世界确有爱情存在,心存美好总会迎来幸福.看过一些风景,细水长流地写着自己的、身边人的爱情故事.
内容简介
QQ上TA是你的隐身可见,派对里你是TA的玩伴.
你们一起聊天视频,一起逛街吃饭.任何事你都愿意和TA分享,即使只是偶遇的流浪小猫,却不愿透露,身边人对你的告白.无论快乐烦恼,TA总是只向你倾诉,却不曾问起,你是否喜欢自己.
TA邀你去看爱情电影,你带TA去最爱的咖啡馆.因为TA的一句话,你的情绪天翻地覆.TA不同平日的表情,和你在一起时才会出现.可,你们不是恋人.你们之间那些说不清的情愫,就像羽毛一样,用力触碰,就可能飞远.
友达之上,恋人未满.
这种感情让你温暖,纯净中有甜美,平淡中有绵长.
也许彼此间有些距离.
但--
有距离才有美感;
有距离才能欣赏;
有距离才能永远.
超过了友情还不到爱情
何时该前进?何时该放弃?
连拥抱都没有勇气.
直到等待失去意义,
无奈我和你写不出结局.
放遗憾的美丽,
停在这里.
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平行,不相交
世界上的每个小角落,总会有这样的两个人,他们的爱情,还未发生,便已结束.
他们一起共同度过了自己随时可以计算得出来的岁月.
在陌生人的眼里,他们的举止、眼神与习惯 ,就是一对走过了无数风浪仍平静相爱的恋人 .
他们之间的交流更多时候不需要语言,只要一个眼神、 一个表情,他就知道,她在想什么,走在路上,他只需装作无意识的轻轻碰你一下,她就知道,他目光的焦点在哪里 .
他们就这样,在几百、几千个日子里,在各自的轨道上,面朝同一个方向行进着 ,可能还在不懂得什么是爱的时候,他们就希望可以一直在一起 .
他和她,他与他,她同她,不是恋人,爱情的定义在他们身上仿佛还差了那么一点点.但,他们 却比恋人更懂得珍惜与爱
因为他,她相信 在这个世界上 ,总有那么一个人,会在某个瞬间因为,一条路 、一个人、一句话、一丝味道,想起自己.
因为她,他相信,有一种温暖,可以一直延续下去.
因为他,她相信人与人之间存在着默契.
终于有一天,他们其中的一个人,或者双方,都认识到,爱情早已滋生在他们中间 .
也许就是从那时开始,两个人像跳着探戈一样,在进与退之间徘徊,总是不够努力,总是不敢争取 ,总是希望对方,再比自己多一点点勇气.
在他身上有太多的不确定,她知道,如果想永远在一起,朋友的身份是最好的选择.所以她愿意为了这个永远,想要或者决定和别人谈一场不咸不淡的恋爱,甚至走进一场婚姻,仿佛他们内心的纠缠会随着这场恋爱和婚姻消去.
也是因为他,她相信命运,相信 ,一旦错过就不再.
他们就是这样的两个人,两个胆小鬼 ,他们的轨迹就仿佛两条平行线 ,比任何人都深知对方的存在对于自己的意义,却彼此遥望,永不相交 .
平行线,是形容友谊最完美的形状 .
可是如果 ,两人之间,比友谊多一点,比爱情少一点,它就成为了痛苦的代名词.
这样的感情,是暧昧的起源,好像一株曼陀罗,迷人心智,却欲罢不能,最终的结局有很多版本,唯独,没有圆满.
也许这就是平行线的宿命吧.平行线,不相交,仿佛是一个咒语,紧紧箍在他们的身上,无法抹去.
亲爱的你和你们,若想打破这平行的宿命,就请勇敢一点.
最真的心里话
我们的关系是那么的好.
缘分让我们聚到了一起.
不知不觉中成为了好朋友.
我们一起上课,放学.
一起自习,吃饭.
一起游戏,看电影.
无聊时打电话发短信上QQ聊天.
有空时同去和阳光见面.
我会在你心烦意乱时发去问候.
在你提起伤心事时共同烦恼.
你会在我失恋时安慰我.
在我骂他时一起帮我骂.
在我哭泣时告诉我至少还有你们.
在我生气时静静倾听.
最后还说你什么都没说什么都没做.
可是时间已快到凌晨三点.
有时我会觉得你像女生一样亲切.
有时你会觉得我像男生一样豪爽.
我可以在你面前尽情丢脸.
你可以在我面前肆意张扬.
我们对对方.
想说什么就说什么.
Teasing, shouting, laughing.
我们互相打闹,
互开玩笑.
我会在你整理发型时笑你臭美.
你会提醒我走路、坐下的姿势.
我会嚷着让你陪我逛街.
你会问我怎么着装比较好.
看到漂亮衣服,
你会说你什么时候才会有小蛮腰啊?
我会说你穿这个会很帅耶!
当我做过分了,你会生气,但最终拗不过我的软磨硬泡.
当你让我难过了,我会嘟起嘴生气,然后慢慢回忆你的好,回忆点滴,最终破涕为笑.
我们是很好、很好的朋友.
但是,我们只是朋友.
或许我们心中有着另外的人;
或许我们清楚现在这样做朋友才是最好的选择;
或许我们在感情上受过伤,不会再去轻易开始,轻易接受;
或许我们仅仅是没有作好准备.
总之 我们是朋友.
没打算做恋人,
可能也做不成恋人.
所以,总会有那么一天,
我身边有了一个疼着我的他,
你身边有了一个你宠着的她,
到那时 ,我们就不能天天在一起了.
你不会让我的他生气,
我也不会让你的她吃醋,
我们会渐渐少了联系.
或许多年后,我们仍在同一个城市.
那么,
偶尔,
某个周末,
我们可以出游.
我还总是会开玩笑让我们的孩子联姻,
呵呵,这不可强求.
但是我会让我的孩子叫你干爸爸,
我会让你和老公照顾着孩子们,
然后和你妻子手挽手走进商场.
或许我们相聚千里万里,
而同学聚会时我们能再相见,
谈论过去、现在、未来.
喝杯茶,叙叙旧.
但是十二点前要到家.
别让他和她担心.
不知道未来会怎样,
要是我仍未出人头地.
希望你不会看不起我.
我们是学生时代的好朋友.
以后,我不希望世俗的尘埃覆盖上原本纯洁的心灵.
但或许我们都变了,
或许我们眼中有了不同的天空.
不过,至少,我们有过去.
笑闹着的过去.
在空中飘着的青春,
这样就已足够了.
多年以后,
希望我们能记得那些疯狂的日子,
能记得一起听到的老师的教导,
能记得一起闻到的芳草鲜花的香味,
能记得一起的笑容和眼泪,
在某个时候 能静静地记起来,
然后嘴角扬起一丝微笑.
回到当下,
其实我也懂,
你很忙,我未尝不是.
我们有各自的生活,
只是当它们出现交集时,
我会十分珍惜,
这一起奋斗的时光,
一起腐败的时光,
一起欢乐的时光,
一起无悔的年华,
这也是生命中无可比拟的一种幸福.
有你,
我好幸福.
我会相信这样的感情,
When I am after seventeen,
When I am just eighteen,
A wonderful period of my life.
如果,你真爱我
如果你真的爱我,请你记得如果有那么一天请别随便放弃.
如果有一天我要转身离开,请抱紧我别让我转身.
如果有一天我放开你的手,请拉住我的手别让我挣脱.
如果有一天我不再发信息不再打电话给你了,请记得发信息打电话给我,别让你淡出了我的生活.
你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉.
你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪.
你似乎很单纯所以不想让你想太多.
跟你在一起很开心也很快乐!所以对你完全信任.
当你转身离开,所有问题都接踵而来.原来有时我会觉得孤独无助,原来有时我会觉不够安全,原来有时我会觉得很沉重,原来有时我会很矛盾.
如果真的有那么一天,请不要轻易放弃好吗?
如果真的有一天我要转身离开,那是因为我太累了,已经无法向你伪装快乐了,不想让你看见疲惫不勘的我.
如果有一天不再和你手牵手,那是因为我心里太多不好的因素在跳动,不想把那些不好的通过手的温度传给你.
如果有一天我不发信息不打电话给你.那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着…或许这样你会忘了我.但是不代表我没有想你,没有担心,没有关心你.
如果真的有那么一天了,你会怎样?
真的到了那天!你会容忍我的任性吗?
真的到了那天,你会挽留我吗?
真的到了那天,你会放弃我吗?
我知道爱不是缺了就找,累了就换,可是真有一天我突然任性会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头,我们的爱已经消失.
如果真的有那么一天只是因为我累了,我倦了.有太多无奈我承受不了想休息一下了,并不是我变了,爱淡了.
真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心.
真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱.
如果真的有那么一天请别让我离开.
转身后流下的眼泪你看不见.
转身后心碎的声明你听不到.
转身后的痛彻心扉你感觉不到.
转身就是一个擦肩而过,于是各奔东西,天涯各方.
别怀疑我另有新欢,我喜欢恋旧.
别怀疑我爱你不深,我爱你不比你爱我少.
别怀疑我有更适合的,再合适也没有爱.
真的有一天我要离开请记住:
如果爱我别说祝福我!你的爱才是我要的幸福.
如果爱我就别说你会找到一个更好的,在我眼里你不比别人差.
如果爱我别说你给不了我想要的,要知道只要是你给的我都喜欢.
如果爱我请记得告诉我你会等我的,我一定会回头的,你记得我对你说过同样的话吗?
如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我,那么我一定不会选择离开
如果真的有那么一天,也许我的离开真的只是为了你的挽留.也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦.也许我的孤独只是为了让你帮我驱除.也许我的担心只是为了你的安慰.也许有时真的只想借你肩膀靠,也许有时真的只想你给的温暖,也许有时只想听你的安慰.
如果真有那么一天,别让我遗憾的转身任性的离开好?
如果真的爱我,不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗?两个人我才有勇气坚强,少了你我学不会坚强!
没有暧昧,只是喜欢做朋友
男生篇
男生说……有种女生让我很喜欢,却不忍动情.跟那种女生在一起时,会有种温暖的感觉,那感觉并不出自激情的感动, 而是来自于彼此心灵的了解.
真的,跟那种女生在一起时,你不会当你自己是个男生,你们只是圣洁的分享,彼此心中的感动和心灵的交会,没错,当你发现她的心和你是如此贴近时,常会想给她个结实的拥抱,但当接触的一瞬间,相视一笑,有些东西是比爱情更珍贵的.
这种女生当女朋友是种浪费,我害怕她做的我女朋友后,我必须每天守着电话等着她的声音出现,我害怕我必须说些黏腻的话哄她,更加害怕现实的束缚,会限制住纯洁的心.
这种女生,我真的好喜欢,但我不动情,爱她,但遥遥的守护着她,喜欢她,却不占有她.这种感觉真棒,既不用为情所困,为她的行为控制自己喜怒哀乐,又能享有心灵的交融.
有很多人都为交不到女朋友所苦, 但有女朋友真的很好吗? 与其狂烈的追求,相恋如蜜,还不如交个好朋友,淡淡的,却很甘美.
女生篇
女生说……有一些男生,很令我动心,但不动情,怎么说呢? 因为他们给我的感觉像朋友,真正的朋友.
我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观, 以及种种的人生问题.在他们面前, 我会忘记自己是女生,就不会撒娇、嫉妒、耍心眼,我和他们各站在天平的两端.
我们可以一同看电影、郊游回来, 在车站挥挥手,各自去等自己的车,走自己的路. 这种感觉好极了!
跟这些男生在一起,甚至比跟同类的女生相处来的愉快.女生的聚会,是黏稠稠的,像一锅浓粥,温暖在胸,但是吃多了会撑,一眨眼又饿.
如果,追求人生的伴侣也必须如此相知相惜,那我实在舍不得把这些男生当成男朋友.我害怕一旦变成男女朋友,我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话,计较他宁可送我《尼采与上帝》也不送一朵小花; 我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁,微笑地看他在众人间侃侃而谈;我发问的机会都没有……
似乎两人之间只要渗入感情元素,气氛就不一样了.比如去看一场好电影,有几对情侣在互相依偎陶醉之余, 还能正襟危坐的讨论那场电影的成就?在无声胜有声的时刻,那实在太无趣了.
何况,男女朋友总会呕气,甚至最后以分手收场,这就更无趣了. 爱情消逝,友情也跟着淡漠.说什么"我们仍然是好朋友",都是骗人的,就算这不是一厢情愿找台阶下,而是双方共同的心愿,这心愿也太残忍一点,何苦把自己逼到那么窘迫的境地!
分手而后重逢,能说些什么呢?「纵使相逢应不识」 尤其是当对方的身边又多个人的时候. 对这些男生,我的确是心动而不敢、不忍动情.唯恐不小心逾越分际,徒惹一身烦恼.
我们知道:有些东西会比爱情恒久,更值得我们追求.这种默契,是属于男女私情之外的,我如此相信.男朋友或是丈夫,都是另一个封闭而完整的圆,对我这个圆来说,可能是相交、相切或重叠,甚至根本在另一个空间,八竿子也打不着的.无论如何,我在他面前,还是要保持一个圆的形状,把自己扎成一个花球,随着爱情的频率跳动.
可是在这些男生、这些朋友面前,我却可以松开五花大绑,成为一条无限延长的直线,不用费心去画一个圆,或是费心去和另一条直线相交叉, 我们只是各自奔跑,志同道合就彼此吸引, 成为两条,甚至一组平行直线,也许不属于同一个平面, 但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重.我期求这样的友情,这样的男生令我动心而不动情.
只是忽然很想你
{一}
搭车的时候总喜欢看着窗外,
看着那些转瞬即逝的光影,
头微微发晕,
只是忽然,
很想你.
{二}
用双手遮住照耀脸庞的阳光,
还是斑驳的洒下来,
没有人在旁边,
为我撑阳伞,
只是忽然,
很想你.
{三}
手机铃声响起,
显示的却是别人的名字,
敷衍的语气,
没力的回应,
只是忽然,
很想你.
{四}
一个人行走,
许多的擦身而过,
熟悉抑或是不熟悉的脸庞,
一个微笑,
一个眼神,
只是忽然,
很想你
{五}
拥抱,
要是可以一直抱着你就好,
把脑袋深深地埋在你怀里,
呼吸着只属于你的气息,
贪恋、眷恋.
只是忽然,
很想你.
{六}
空荡荡的房间,
没有你送的娃娃在床头,
我是孤独一个,
连听首歌,
都会流泪,
只是忽然,
很想你.
{七}
模仿你的动作,
抽出一根香烟,
点燃,
深深的吸一口,
但是怎么都不会吐出烟圈,
原来还是没有学到位,
就像我学不会你的健忘,
香烟燃尽时,
只是忽然.
很想你
{八}
SMILE,
SMILE,
JUST SMILE,
JUST KEEPING SMILE,
JUST……
MISSING YOU.
{九}
傻傻的盯着镜子中的人.
你抚摸过的头发.
你擦过眼泪的脸颊.
你温柔吻过的嘴唇.
你说过要一辈子牵着的双手.
还有.
封闭起来的.
我的心.
只是忽然.
很想你.
{十}
简单,
一直都喜欢简单,
人或事物,
只是似乎很多离简单很远了.
不知道最后谁能陪我一起,
只是简单生活,
而已.
只是忽然,
很想你.
{十一}
练习,
练习一个人也可以快乐,
告诉自己,
其实,
一个人的世界也是可以很精彩的,
可练着练着,
那些有你的日子又如此鲜明,
只是忽然,
很想你
{十二}
情绪,
习惯于把所有情绪都深深藏起来,
这样会觉得自己有个坚硬的外壳,
也只是想让你每天都见到一个开心的我.
不见你时,
乱七八糟的情绪跑出来,
无从收拾,
怔怔发呆,
只是忽然,
很想你.
{十三}
拒绝从别人口中听到任何关于你的消息.
我怕对你的感情会再次涌起.
可当卷缩在被子里的时候,
该如何独自抵挡住,
这一发不可收拾的思念.
只是忽然,
很想你.
{十四}
上帝说:
把自己弄疯掉.
这样我就可以不再想你,
我不要在想你,
只是在走过一条马路、
只是在看见一只娃娃、
只是在发现一张电影海报、
只是在吃着一种味道的冰激凌、
只是在一个人发着呆、
只是在一个瞬间上、
只是忽然,
很想你.
有多少to be continued没有续
我总是会在洗澡的时候想出一些稀奇古怪的句子,"有多少to be continued没有续"这些连自己都觉得伤感的话,在我们分开之后,悲伤肆无忌惮侵袭而来.
每次看美剧都会在最后看到to be continued;高中的时候,看小说杂志,都会有未完待续,如果很喜欢看哪个故事,就会欺负同桌给我买下个月的刊物.但是,有时候会发生一些意外,比如作者要出书了,期刊就会停止连载,然后是对作者新书的无限期等待.我就在想,如果是感情碰到这样的情况,那有多么悲催!不幸的是,我的感情遇到了这种需要我等待的情况,索性安慰自己,起码,还可以等待.
你是我的回忆.
2009年8月7日,你QQ上加我为好友,到现在也是一年多的时间了.
2009年9月15日,我们在路灯下有了约定,你还记得吗?
2009年9月16日是你的生日,我没有带你去很远的地方,只是去了附近的公园,笨笨的我连生日礼物都是后来补的,那个小女巫的项链你没有扔掉吧?至少我上次问你,你是这么回答我的,我说,你是我的幸运星,因为那天我知道我补考通过了,真正成为了你的学长.
2009年10月24号,我的生日,你送给我的礼物,我永远也忘不了.
放假的时候,我们会偷偷地打电话,我发给你的短信那么不凑巧地被你妈妈看到,你说你死活都没承认发信的人是个男生;
我把你告诉了我妈妈,妈妈竟然默许,只是说,不能让爸爸知道.
寒假回来,我把情人节买的巧克力拿给了你,又一次迟到的礼物,突然发现,我给你的节日礼物也就这么两样,而且还都是迟到的.
现在,连醒悟也迟到了,不是么?后来,爸爸知道了这件事,意外的是,他很高兴.
只是,那时候我们已经不在一起了.
后来,我们貌似成了蛮好的朋友,我真的没办法分辨,或许是,或许潜意识里的我不想只是朋友吧.
不过,我 "迟到"的毛病还是没有改得掉.
从你去支教的时候说想我,到支教回来说喜欢上了一个人,我一直相信你说的每一句话,也会因为你的一句话或开心或难过.
朋友说:我们之间不会有结果.
但是我相信你对我说的所有话,为我支撑着我现在的想法和坚决.从某个时间起,我会主动找话和你说,说我每天做了些什么事情、遇到的麻烦或者开心的事情.然后等着你把你喜怒哀乐也统统向我倾诉.可是,我等到的,多半是"哦""恩""随便"……这些让我不知如何说下去的话.我开始的时候会气愤,觉得自己的自尊心受挫了,所以不想再理会你了,可是,渐渐的,我觉得那些算什么呢?能和你说说话就够了.于是,每天睡觉前我依旧给你发"晚安".你说过的,"晚"的拼音是WAN,是"我爱你"的拼音首字母,所以我会把"安"换行发给你,只是想让你知道,我很想你.
后来的后来,朋友用自己的亲身经历告诉我,我这样做只会让你讨厌我,如果想你,很想你的时候,也要憋在自己心里,欲擒故纵的做法也许才有机会.我觉得蛮在理的,信了,于是4天没有去找你.但看到你凌晨还没睡,忍住的关心这样晚睡的原因.结果,你冷淡的态度,我只好退开.再不敢去打扰你.
如果有一天,你想我了,我要告诉你,一直一直,我都没有忘记你,只是把思念寄托在这里.
我愿意等待一集我喜欢的动漫或者美剧,对于我喜欢的你,又有什么不能等的呢?
或许有许多to be continued 会没有续,但是这样,你才能够用等待的时间去表达对她的爱.
不是么?
那就这样吧,多一份静默也是好的
从对你的故意无视,到自然地对一切一笑而过,可却总在不经意的时候想起你.
到现在为止,我都诧异于自己竟然会喜欢上你,一个远在天边的人.可打心底里说,我对这么愚蠢的一个行为毫无悔念,因为,我知道自己一直占据着你内心的一个角落,正如我的心里一直留有你的一个位置.
我的情绪化总是令人难以忍受,记得一开始你总因为我的小情绪焦躁,我却很无耻地引以为傲.那时候的你工作不顺,成天好多的怨念.于是,我建议你考研,你总以自己笨为由隐藏着失去的信心,结果,却糊里糊涂地考上了,那时的我一边笑你狗屎运踩线都能过,一边在心里暗自兴奋着.我承认我就是个口是心非的坏蛋,没办法,生来就这样了.
还记得前年圣诞,我接电话时听到了一阵嘈杂的伴奏,然后就是你的White Christmas,我听着哭笑不得,却不知不觉眼中噙着泪,我知道这是你给我准备的圣诞礼物,我觉得这是这辈子收到最幸福的礼物.
你生活格调高的让我有点驾驭不住,你寄给我的第一个礼物是一瓶香水,你一直问我喜不喜欢,我说喜欢,其实我对香水真没研究,平时也不用,但因为是你送的,我就喜欢.
你泡吧泡到深夜,喝醉的时候总会情绪低落,打给我的电话中诉说着平时遇到不顺利的事情,我小心翼翼地安慰你,心疼的让你早点回家睡觉,每到这个时候,我都会默默告诉自己,这辈子要好好守护你,让你过得很好,很好.
虽然相隔遥远,但心跟心却似乎有着最近的距离.你总能猜测到我在电话里的情绪,哪怕是一丁点的异样.你总会在最恰当的时间跟我停止谈话,却又在最合适的时间让我知道你想我了.我不知道真正的恋爱是什么感觉,但我知道这时的我很幸福.
我慢慢地依赖着你,抱着手机跟你没完没了地聊着直到挂机时才发现已经过去了一个多小时,我甚至不需要跟你说太多话,只是听着你电话那头的呼吸声也会就心满意足,我知道你在,我也知道有你在我什么都不怕.
那时候我们夜夜长谈;
那时候我们睡前互道晚安;
那时候总为一点小事闹点小别扭;
那时候总在憧憬未来的生活
…………
我开始逐渐地把自己的生活重心转移到怎么跟你在一起上,我甚至觉得自己曾经的雄心壮志跟你比,已经没有了任何的吸引力,只要能跟你在一起,过着简单的生活,我就是幸福的.
可一切终究还是逃不掉距离,知道自己要回去读书后,你开始有些许的按耐不住,甚至憧憬着的校园恋情,我的存在似乎越发地显得多余,虽然对你难以割舍,以各种方式迂回挽留,最终还是只能选择放手.你跟我谈了好多,想方设法地照顾着我失去你的不安,倔强的我最后还是选择跟你保持距离,心如刀割地面对着一切与你有关的事物.那个时候哪怕是你的名字、你的家乡、你的学校、你的工作中的任何一个字的出现都会让我有种雷劈般的刺痛.我假装无视你,却关注着与你有关的一切,忧虑着你边读书边工作的辛苦,却不跟你有任何的联系.我怕再勾起些什么,怕我的存在让你不能更好地生活.
去年圣诞,我给你寄了个小礼物,寄之前,你可知我鼓足了多大的勇气才问了你的地址?说到底,我只是想在你的身边留下点我的东西,让你,可以间接地感受到我陪在你身边的气息.
想想一年前,我如同行尸走肉般活着,总感觉自己的生活糟糕透顶,但分明还清楚地记得我跟你彻底断了关系的那一天.那个阴霾密布的夏天.记得那时我很霸道地说你可以找别人,但绝对不能找比我差的人,你答应了.想想自己还真是口出狂言,现如今也早已没了那般的气势.不是不爱,只是已经少了那份勇气,只想让一切维持如今这样,至少这辈子再怎么恶劣的生活,我都还有一份可以珍藏的情感.
好想好想你,臭屁、自以为是却又很努力的你.这样的我却只能祈祷着你会过得幸福、能有个人给你我无法给你的一切.突然发现这句话似乎对你说过,而那时你说了句让我快哭了的话,你跟我说我能给你的是别人无法给的!
那就这样吧,多一份静默也是好的
幻想着有一天,我能够跟你偶遇在街头…………
我们没有在一起
庆幸我们没有在一起.
我们有太多的不同.
他偏爱眼睛细长妩媚的女子,而我偏偏双眼圆润水灵.
他说眼神明亮的女孩让人看了害怕,我却因为我饱满清冽的双眼沾沾自喜.
他喜欢骨感的女子,我常常被他嘲笑说成肥妞.
他的性格干脆决绝,我却懦弱寡断.
但我们又有太多的纠葛.
我们都喜欢爵士乐,喜欢歌特和民谣.
我们一起旅行过,睡同一个房间,两张单人床,半夜他走到我的床边给我盖被子.
我们讨论过所有私密的话题,就像亲爱的闺蜜.
曾经疯狂的暗恋过他,在他疯狂追求着身边其他女孩的时候.他喝醉了打来电话,心情不好找我聊天,在KTV唱苦涩的情歌,把抽了一半的烟递到我嘴边.
做过所有的努力与尝试,试图让他看到同样在身边一直陪伴的我.但我却用了四年让自己看清,我们,终于在爱情的道路上渐行渐远.遇见过形形色色的男子,也爱上别人.但他又回来.态度暧昧,总在应该表明心意的时候言辞闪烁.
一切又死灰复燃.
欲断难断.
虽然也曾奋不顾身的爱着他人,但是心里总是不能完全放下他.
男人对女人暧昧的真相,因为他把她当作鸡肋,食之无味,弃之可惜.在那个最好的人没有到来之前,她为他排遣寂寞.那个人出现了,她立刻成为关系冷淡的普通好友.若他受伤或分手,她又成为他的慰藉.
暧昧是最好的关系,进退自如,不用付任何责任与代价.
试问每个身处暧昧关系中的男女,谁不对此心知肚明?
我们享受它带来的每一种体会、欣喜、失落、期待、退缩.
彼此都明白,这样的感情最安全也最美好.因为有了暧昧的面纱,这关系变得朦胧神秘.若是撕破这层纱,将彼此清楚暴露在对方眼前,也许反而让人失望.好像制服的诱惑远远大于一丝不挂的肉体.
暧昧的感情不易变质,没有歇斯底里,不会压迫脆弱的神经.它温存游走于人们心中慵懒的角落,给我们紧绷许久已然疲惫的身心最放肆的宽容.
既然缺少勇气,那么,就让我们,暧昧到底吧.
那时我还不懂爱
那时我还不懂得"爱".
和他未曾开始,更谈不上结束……..
一切都只是我对他的依赖,而产生的那点点情愫.
"是你么?海"
"怎么了,怎么哭了?"
"好了不要紧的,有我在呢!以后有事来找我,……..现在去洗把脸,回去上课吧!"
一个和平常一样寒冷的冬夜,那天我难过极了,一个人在昏暗的走廊上哭泣,当时是我觉得最失败、最难看、最尴尬的时候,不想却被他撞见了,我极不情愿的转过身,看着他,回答他的话…….
那是我第一次感觉到被人在乎,那种心情、情景我永远不会忘记…….
几句简单看似不带任何感情的话,对当时身陷困境的我来说,仿佛就是救命稻草,像黑暗中那点微弱的光,于是我拼命的抓住,为那一点点的希望,希望能解脱自己.
人也许就是这样,在深陷困境,却又不甘心,拼死挣扎,当有人愿意伸出手来拉你一把,不管他对你是欺骗还是真心,你都会不顾一切,愿意相信他,抓牢他.
事实上,后来的交往证明,他是值得每个人信赖的.对我他似乎并没有太多的偏爱,我也只是心存感激,感谢他对我未曾放弃,感谢他如此优秀却不曾对我对我有任何的鄙视.我崇拜他,崇拜他聪明、善良…………在我的心里他是如此的完美,即便偶尔出现的陋习更是他的点缀.
常常因为等待他的回答而满心欢喜,心情雀跃,然而原本合乎常理的回答总是被他概括为简单的"是"or"否",看到时那雀跃的心情便因此凉了半截,但是心中仍然暗想着"帅气,有一个字总比一个字都没有的好".
那时的我并不曾想到我对他已经产生了感情,只知道我对他是感激、是崇拜、是信任.他的一言一行都影响着我的喜怒哀乐.我只知道,我在乎他,他也许看不到、感觉不到,我只是把这种感觉放在心里默默地,没有让它发芽.
后来每每回想起那段有他在的日子,便感到特别的满足、欣慰,我想也许那真的是一份"爱",是段不经意间产生的"爱",是我们还没来得及的"爱".
生命似乎因为多了这段"不经意"变得有那么点精彩,不再是一片空白.
听到朋友说他有谈起过我,我是又兴奋又羞愧.兴奋的是他有留意我,有看到我,发现了我.羞愧的是我太渺小了,没能为他带来骄傲,我太凌乱了,不能高谈我的未来……..
多年之后,我们不再有任何联系…….
随着某一天手机的遗失,手机上所有联系人都失踪,包括他…………
只能萧条的对着那只永远灰暗的QQ头像,猜测他是否在线,是否还是这个Q号,是否还记得我…………
岁月如梭,我和他都成了过去,但是那段有他的记忆我会永远铭记,有他才有了现在的我,有过他我才知道,我的未来需要有另一个人的陪伴……..
有个词叫蓝颜
对于男生来说,和自己相识、相知的女子是红颜.
那么对于女生来说,若要选择一种颜色去描绘和自己心有灵犀的男子.便是蓝颜.
人的一生,是否真的能遇到这样一个人,我曾经怀疑过.
有一个人,明明并没有多少相熟,却可以一语道破你内心隐藏着某种情绪.虽然会感到手足无措,却窘迫而欣喜.
有一个人,你会祈求你们一辈子是朋友而不是恋人.因为只有朋友才不会害怕会分手.可是即使是朋友,也有会变质的时候,越过了某种防线,那种微妙的平衡就会被打破.那个时候我会问,为什么我们不能永远是很好很好的朋友呢?
有一个人,和自己一样,是个外表坚强内心却异常脆弱的人,都是打从心底里寂寞得要命的家伙.就像他说的一样,我们可能真的很像,也可能一点都不像,有时候很喜欢对方,有时候却讨厌的要命.都像是刺猬,把自己包裹起来才会觉得安全.
有一个人,会表现的一点都不相信你,却总在有意无意间会把连兄弟也不曾告知的秘密和伤痛告诉你.因为觉得相像,所以总会把对方的生活当作自己的去过,去焦急、去心疼、去关心.猛然发觉,自己越过了界限.
有一个人,明明比自己要大,却总还是很无赖的叫着自己姐姐.会在你问他意见的时候,认真的回答你:那去做吧.会对你说:人不为己,天诛地灭.会在自己受到伤害后,拼命的回到最原始的保护自己.
有一个人,不用说什么就能明白对方心中所想,有时候默契的连旁人都觉得惊讶.却不得不因为自己的生活圈子而开始保持距离.
有一个人,是永远觉得心中有所缺憾的.因为感受过那种相同的宿命,可是因为彼此间的固执,失去了.
我从来不想做恋人.深知,太过相像的人会互相吸引,却也会互相伤害.
看,现在的我们,成了陌路人.
有人说,能在看透你是个怎样的人之后,还能喜欢你的人,是真正的朋友.那么我想我拥有过,便已知足.
经历了很多事之后,我告诉自己,直到自己能真正的承担起一份感情的重量,再去爱.