情感大考
文/莫小米
这个标题预设两层意思，但两层意思最终都无法确立。
一是情感的考试。大考，最大的考试。
生命的漫长过程中，情感的确是一场又一场的考试，初恋、早恋、婚恋、婚外恋、想恋、不想恋、单恋、畸恋、黄昏恋……每一场都不简单，每一场都伤心动肝破财，也没有标准答案。唯有收获了爱情，则朝朝暮暮的努力都是值得的；如若竹篮打水，那么似乎所有付出都可锱铢必较，而且，怎么较都是输。
一场场情感的考试，哪一场才是大考？不知道。直到生命最后一刻，没人能保证已经通过了情感的大考，更大的考试永远在后面。
二是情感的考据。本书作者对五花八门的情感问题作出了解析与答复，有理有据，给出密钥。
但这不是奥数题解，不是十万个为什么，不能对答案，不能依样画葫芦。情感考题就像万花筒里面的图案永远不会重复，永远出其不意，真正的答案，还是只在你心里。
预设两层意思，最终却都无法确立，正好说明情感问题的诡谲本质。
时世裂变之快速犹如病毒，不变的唯有情感带给人的千屡万屡剪不断理还乱的困扰，当然，还有美好——这是最重要的，否则活着还有什么意思？
周华诚（周围）是我的年轻同事，他写作起步早，所以既有传统文学青年的追求内涵，又具备了时下写作的趣味文字。两下结合，一篇小博文都能写得风生水起。
比较落俗套的是他也学医出身。唉唉，为什么由医生转行的作家都能不同凡响呢，这也太成铁律了。也许是他们看透了一个又一个人的心肝肺吧。
那时他还在别家报社上班。媒体人都知道，前些年在经济大潮中，纸媒副刊一度如白头宫女般惨遭冷落，若再风花雪月孤芳自赏就得面临淘汰。
得互动，得劲爆。
周华诚自告奋勇，来做这件事。
还不到30岁，只结过一次婚，来面对情感这道难题，有把握吗？有底气吗？要知道来者都是伤痕累累寻死觅活的，弄得不好要出人命的呢！
比如，一个“被分手”的女人在信里说：“我想去他单位闹，让他丢了饭碗，也想剪了他所有的衣服，删了他的电脑程序，可还是不解恨，现在想买些安眠药趁他熟睡的时候割了他的命根子，扔进抽水马桶，让他永远也接不上，永远都生不如死……”
再比如，一个恐惧结婚的女孩所遭遇的——“现在他一没工作，二不讨好我，一副不嫁也得嫁、不结婚也得结婚的样子……天天吵架，吵到凶的时候，他就摔东西，离家出走……”
遇到如此纠结之事，可怎么劝解？周华诚就讲故事——“有一头黑熊，是个男的，看见女黑熊走过来，就拼命地摇晃大树……”
对惨兮兮“被分手”的女孩，他这样回复——“这样一份比较可爱的爱情可以维持5年，时间已经长到令人发指了。这会儿寿终正寝，来得正是时候。”
我也做过信箱啥的，我曾设想自己该怎么回答这个抓狂的女孩。显然，周围的回答在我意料之外。
至于他所使用的语言，也很值得咂味：“虽然只要9块钱就能办个结婚证，离婚也只需9块钱，但是我们大家还是要慎重，不要徒添民政部门的工作量。”“你芳龄才廿八，爱情这顿美好的大餐，还只是上了两碟凉菜。”类似这样的句子，很多。
看见了吧，他做得很出色。
眼下的报刊网络，类似的情感信箱、热线，其实很多，因为有需求。
我浏览过不少。有些是知心姐姐，听任宣泄，让你舒畅；有些是心理老师，循循善诱，教你明白；有些是道德专家，拨乱反正，敲你猛醒。
周围的信箱很不一样，他太年轻，基本上是提问者的平辈、大哥哥或者小弟弟。他端不起一个架子，于是做你的友人，就像坐在咖啡厅的卡座，舒缓的音乐里，一对一的、善意的、有效的交谈，他有层出不穷的新鲜段子，幽默风趣的言辞，化解你心结的钥匙。
有时你欲哭无泪语诉无词，他洋洋洒洒转移注意力，轻易地带你离开了你走不出的泥淖。
有时你大倒苦水，他三言两语让你转过身体，看见了新天地。
不管你多么纠结，他总能营造轻松的氛围。
心一轻松，发现很多问题原本不是问题，云淡风清。
一堂物超所值的爱情课
文/韩浩月
那个常在杂志上发表爱情小说的人叫周华诚，那个在报纸上开设情感问答栏目的人叫周围。对于那个叫周华诚的人，我比较熟悉，记得有段时间，每每看到他的文字，就会惊讶于一个男作家的文字，怎么如此清丽。而对于那个叫周围的人，我有点儿陌生，毕竟，这么多年读报读刊下来，对于知心姐姐，还是比较容易接受的，知心哥哥，就要打个问号了。
情感问答这种活计，通常是专属于女作家的。但有很长一段时间，这种栏目在媒体上不死不活，险些消失。但自从一干男情感作家入主以来，大有起死回生的趋势。看了周围同学的《换个方式好好爱》书稿，可以发现男情感作家谈情感问题的一些优势。我觉得，周围首先解决了情感问题的文字愉悦感问题。
众所周知，情感问答讲究的是有话直说，快刀剪乱麻，像医生做的那样，要么手术，要么给药，玩弄婉约那是耽误人生命健康的大事。因此，我们常能见到一些情感作家——男作家也好，女作家也好，笔端锋利如刀，直把各种情感病灶，鲜血淋漓地挑将出来，曝晒在众多读者面前，与其说解决一些求助者的情感问题，不如说是刮骨疗毒，求助者即便有所收获，也会感受到彻心之痛。
但周围的优势在于，作为一名妇科圣手（男情感作家的另一称谓），他懂得如何温言婉语。看看这些抒情味道十足的文章标题，《男人是一个粽子，需要你一层层剥开它》、《520路爱情号公交车已经开过去了吗》，《不如相忘于江湖》，《这世界如此疯狂而你如此迷茫》……在回信内容里，也很少见他使用尖刻的语言——他不是一位擅长动刀的医生，而是一位擅长使用中药的医生，他开的药方，虽然味道很苦，但可以治病除根。
周围解决了男女情感的根本问题——帮助读者了解爱情的真相。一旦爱情的真相被了解，其他一切围绕爱情产生的错综复杂的问题就会迎刃而解。爱情其实一点也不复杂，它就如同一只被捆绑起来的粽子，只要我们耐心地解开那一道道绳索，爱情就会显现出它质本洁的本来样子，散发出最原始的清香。但有一条需要说明的是，作为一名情感问题作家，了解爱情真相不等于万念俱灰，相反，更要有宽容和悲悯心理，要有入世的热情，如此才能救人自救。
使用书信的形式，让《换个方式好好爱》这本书，带有了文艺情怀和怀旧色彩，它不是一本文艺图书，但却有一定的文学色彩。这个年代，虽然谈文学和谈爱情都不太靠谱，但要相信，文学和爱情都具备的永恒魅力，不会被物欲的河流彻底冲刷掉，很大程度上，爱情和文艺都是我们获取愉悦感的重要来源。如果读者阅读周围的这本情感著作，能在释然的同时，感觉到有细微的充实感由头到脚升腾起来，那么，你就算上了一堂物超所值的爱情课。
第一乐章
寻爱：好男人都死哪儿去了
世界上最远的距离，
不是生与死的距离，
而是我站在你面前，
你却不知道我爱你。
——痞子蔡《第一次亲密接触》
★谈恋爱是一件需要锻炼的活计。业务不熟，谁都没有办法一夜之间“赶英超美”。
★错误才是正确的阶梯。害怕错误，只会让人在爱情面前固步自封。越不敢轻举妄动，爱情越不会光顾。
★男人是一个粽子，需要你一层层地剥开它。
★妹妹，吵架并不该是恋爱的主要内容呀。
★虽然只要9块钱就能办个结婚证，离婚也只需9块钱，但是我们大家还是要慎重，不要徒添民政部门的工作量。
★如果对方已经不再继续喜欢你，这不是你的失败，而是你成长的一课。
★一只老母鸡在一次重要场合的缺席，随着时间的推移，将越来越成为你爱情记忆里的一抹蚊子血，一个十分不堪的物证。
★相信爱情，就像相信未来一样重要。爱情是人世间最美好的情感之一，也是人生的重要过程，一份好的爱情将享用终生。
★这是一个幸福要靠自己争取的时代。让那些不相信爱情的家伙黯然神伤吧，那就是他们一直找不到爱情的原因。
★如果连爱都不敢表白，你还希望有人来喜欢你吗？
★爱是这样一种东西，它会让我们饱受煎熬，它也会让我们的心灵成长，它会让我们脆弱的身体生长出勇气，来抵抗人生的苦难。
★一个成熟男人是要经过女人和时间这两所学校毕业的。
★爱情这种事，跟煮药有些类似，还是慢慢来吧，急不得，一急就容易头脑发昏。
★你都花了三年多时间，没有发生……爱情，这就足以说明，你与他，不容易起化学反应。
★爱情需要理性消费，男人这种物品是不宜抢购的。
★优秀男人总是有很多人爱的，而不会是相反：一个笨蛋男人身边却围满了鲜花。
★我们谈恋爱的目的，并不是要获得终极“安全感”，或者只是完成生殖大任。我们更想收获这一路上的点滴快乐和幸福。
★过了保质期的酒，还指望喝出记忆里的味道吗？
★他对你说：除了名分，我们什么都可以发生。潜台词其实是：除了性，我们什么都没有了。
★借个怀抱来取暖，终是只能解一时之急，到底也用不安心。
★出轨越来越简单，爱情越来越少见。
★就算放电的目光可以将一切发生，当岁月老去，你仍然可以骄傲地对自己的孙子说：是的，当年爷爷是一个坚强的人，欧耶！
★人只有去尝试爱情的多种可能性以后，才会发现自己想要的爱情是怎样的。
★爱情怕就怕“认真”二字，如果一开始交往，两个人就达成一致说这是在谈恋爱，那才狗屁呢。
★在爱情里面，往往是那些瞻前顾后，生怕自己付出多、回报少、投资失误的人，最终与爱情擦肩而过。
★爱情最好的状态就是这样，自信，快乐，水到渠成。它该来的时候，自然地来到。
★爱情有无限种可能，它的奇妙之处正在于，它随时会出现变数，末班车总在绝望中开来，就在你以为没戏的时候，有一个人会石破天惊地出现。
男人是一个粽子，需要你一层层地剥开它
周围：
现在的人们怎么看待30岁还没有谈恋爱、更没有结婚的女人呢？
每次我都安慰自己：离35岁还有好几年，我的爱情还在路上。因为我做过爱情测试，最后的结果，表明我属于“35岁以上的晚婚型”——“你是在工作上才可以找到生命意义的一个类型，一旦投入一项工作中会发挥很强的能力，经济上比较宽裕。透过工作认识的朋友会比较迟才结婚，但也是因此才会获得结婚的机会。此外，经常更换工作，可能不会让你的事业更快发展，却能让你拥有更多结婚的机会。”
也许这是我的宿命吧。
我有一个同事，也是我的闺中密友，她与我正好相反。她妩媚，可爱，对于男人有着天生的诱惑力，于是她的生活中从来不缺少男朋友。每一次她都非常投入，还为原男朋友怀孕过，但是不知为什么最终都没有结成正果。
这样的事如果放在国际化大都市，也许没有什么好令人意外的，但在我们这里，男人也许会觉得跟她结婚不太有安全感。现在，她年龄也大了，虽然生活中不乏爱情，可也仍然没有结婚。
对于爱情我不敢轻举妄动，年龄越大越是这样，我已经没有失败的余地了。我似乎对哪个男人都不太放心，就怕碰上产品质量有缺陷的，退换是很麻烦的事。而且就算一开始我对某男稍有感觉，我也会放不开自己，世事难料，万一我付出了真情，最后两个人却觉得不合适，那我何必呢。我都守了这么多年了，难道让我的一世英名毁于一旦吗？
比如我那个朋友，有时我会想，如果她多一点儿制约自己对爱情的冲动，也许就会更幸福。这就让我对爱情变得更不敢轻举妄动了。有时候我会安慰自己，说爱情只不过是生活当中的一件小事，没有男人生活照样很美好。
但是其实，“35岁以上的晚婚型”也期待爱情能早一刻到来，但是问题在于，我怎么样才能遇上真正合适自己的那个人呢？
期待你的回信，谢谢。我不介意这封信登在报纸上。
KIKI789
KIKI789：
舍不得孩子套不着狼，这句话不知道你听过没有呢？
谈恋爱是一件需要锻炼的活计。但通常中国的父母都不会认识到这一点，他们希望孩子20岁之前最好连“恋爱”是什么东西都不知道。
而后他们又会在觉得必要的时候，一夜之间做出决定：“好了，从明天开始你就谈恋爱吧，最好下个月就结婚。”他们变得比谁都急。
其实恋爱业务不熟，谁都没有办法一夜之间“赶英超美”。
而KIKI789你，寄厚望于爱情的“跨越式发展”，其结果往往不是南辕北辙就是重蹈覆辙。
转角遇到爱，那是电影中才经常遇到的事。电影作为一门艺术，除了小孩子，大家都知道其最主要的功能，是拿来忽悠人。“20多岁的女孩子更应该知道这一点”——杨澜就告诫说，20多岁的女孩子不要再沉迷于偶像剧。
而到了30岁，一个“女孩子”依然没有谈过恋爱，更没有犯过爱情的任何错误，依照今天的观点来看，是够失败的。
错误才是正确的阶梯呀。害怕错误，只会让人在爱情面前固步自封。往往是这样，越不敢轻举妄动，爱情越不会光顾。
它的后果是，会让人心态渐渐发生微妙变异，倚宝自重，以为奇货可居。岂不知，有些时候宝贝已经发霉。“守了那么多年”的东西，也许在旁人看来，几乎没有价值。
男人不是超市里贴着标签的货物，可以一眼看出其味道是否鲜美，亦或质地是否优良。男人是一个粽子，需要你一层层地剥开它，适当的时候还要试吃，你才会知道是鲜肉馅，还是板栗馅、糖心馅，还是没有馅。
以实践出真知的毛主席老人家告诉我们，想要知道梨子的滋味，你就要亲口尝一尝。
有人一直不吃肉，他说他看见肉就恶心，不好吃。于是20多年没有吃过肉。有一天，他不知道那是肉，无意中吃了，说太好吃了。这才知道，自己原来是喜欢吃肉的。
那时候，你觉得他会是什么感觉。恍然大悟？痛心疾首？估计是肠子都要悔青了。
吃过了梨、粽子、肉，你才会知道自己最喜欢吃什么。然而不去尝试，你永远不会知道自己原来是喜欢吃肉的。
你的闺中密友，虽然结果和你一样，至今未婚。但是至少，她是知道梨子的味道的呀。
当你们同时出现在水果摊前，她一眼会从一堆梨子中间挑出那个最好吃的。而你或许还在迟疑，生怕拿到烂梨而不敢动手。这就是人与人在爱情面前的区别。
抛开一切荣誉感和虚无缥缈的优越感，从头开始吧。Try it，就像20岁时那样。
周围
树上停着一只什么鸟
周围老师：
您好！我想和您谈谈，打扰您一会儿时间哦。
我和男友恋爱一年多，他从9月1日开始天天说要我和他在10月10日结婚。我没同意，离10月都还有几天了啊！婚纱照也没拍，家具也没买，我一星期就休息一天，哪来得及啊。
他妈妈爸爸也逼着我答应结婚，说什么谈了1年了，也该结婚了。我说，实际上1年中，我们基本在吵架，好的日子很少。吵架的时候男友从来不认错，反倒叫我承认错误，弄得像个皇帝。我说没结婚就这么对我，那我还敢结婚啊，结婚了，那我不是更像个丫环了。直到现在我也没答应结婚。
他们家人就打算和我爸爸妈妈商量去，反正就是死缠烂打的那种，一定要答应才肯罢休。他又说那今年必须把婚结了。我其实不是很愿意。原因：男友去年转业回家到现在，一直在家玩，一年了工作也没安排好。我想等他把工作落实了，明年4月或5月大家都有好心情了，再安心地结婚，这样两人都有工作，就有稳定的收入。现在他一没工作，二不讨好我，一副不嫁也得嫁、不结婚也得结婚的样子。
他家是在离城里很远的农村，条件一般吧，而且人不怎么活络（优点：人实在，心挺善良，孝顺）。男友现在说我在难为他。自从他提起结婚的事后，我们基本天天吵架，吵到凶的时候，他就摔东西，离家出走，害我和他爸爸妈妈到处找他。找到他了，他也不承认有错，还认为这事情由我引起，说他出走是给我认错的机会。
我问他有结婚的能力吗？现在做好结婚的准备了吗？他说结婚其实很简单的，结婚了他就安心了，就可以好好找工作了，想干什么事业就可以放心干了。我就弄不明白，我们在4月份都把亲定了，还收了他家彩礼3万多了，也不是说拿了就不认人的那种啊，就不明白他这么不理解我的想法，同样他也说我不理解他的想法！
他和他家人都说今年非得结婚，现在弄得我看见他就害怕，再这么逼下去，我可能就要得婚姻恐惧症了。周围老师，我有做错吗？我的观点难道很偏离实际吗？
为这个事吵了快一个月了，现在我也不知道该怎么办才好，同事也劝我好好考虑一下，如果一个人真那么爱你，他应该会尊重你的选择。现在为了结婚，我和他基本不能沟通了。周围老师，请你帮我分析一下我俩的问题吧？
静悄悄
静悄悄：
有一头黑熊，是个男的，看见女黑熊走过来，就拼命地摇晃大树。那棵大树并没有碍着谁的意思，它很无辜，但是没有办法，男黑熊为了向女黑熊表明咱们黑熊有力量，就把这棵大树摇断了。女黑熊很高兴，于是它们结婚了。
这是《动物世界》里的故事，赵忠祥老师用他那美妙的嗓音讲出来，怪好听的。
这是兽界的事。禽界也如此，公鸟要向雌鸟求欢，就要歌之舞之，在它们那个世界能歌善舞者可是捡了大便宜，谁的歌声更动听，谁的舞姿更优美，就能博得更多的欢心。总之一句话，要哄得女方开心。女方一开心，本来还举棋不定的，说不定就头脑发晕，半推半就地从了。
禽兽犹如此，何况人乎。
想叫你跟他结婚，他怎么也得施展个人魅力，甜言蜜语，马屁连连，这是正常的，骗上贼船再说。个人魅力各有各招，黑熊摇树，好鸟唱歌，他摔东西离家出走——如果你觉得这也很酷，很有男人味，从此无可救药爱入膏肓抵死拼活嫁给他，他也算出对了招。有些女人就喜欢这样的男人，这是真的。
但是看来你并不喜欢，他也没有哄你开心的意思，你还想让我分析什么呢？
遗憾的是，你在来信中没有说到你们的爱情。是不是爱情这个因素，在你们二人的关系中并不占据重要地位？而我很不解：一个没有工作、好逸恶劳、大男子主义、心态脆弱的男人（人实在、善良、孝敬，这确是优点，但也是一个人应该有的素质。如果一个人虚头滑脑、邪恶、六亲不认，没有人会愿意跟他结婚的），何以在你面前却有着强烈的心理优越感？你有什么把柄抓在他手里吗？不然何以恋爱一年多，基本就在吵架呢？
妹妹，吵架并不该是恋爱的主要内容呀。人生多么美好，找一个可以和你一起快乐地看电影、牵手、接吻的人来谈恋爱，有什么不好吗？
何况还要跟这个人过一辈子。
结婚，当然是要慎重的。虽然只要9块钱就能办个结婚证，离婚也只需9块钱，但是我们大家还是要慎重，不要徒添民政部门的工作量。
祝你快乐。
周围
请做好思想准备承担爱情的后果
周围，你好：
我在感情上受到了一些挫折……我们在初中的时候就互相喜欢对方，我们在一起的那段时间里，我对他很好，也付出了很多，平时会帮他买饭、洗衣服，他打球回到班里来，我都会递上一瓶水……可以说是我能为他做的我基本上都做了。那段时间我对他的感情从喜欢升华到了爱。
中考结束后，我考上了一所普通高中，他则没考上，在一所职业学校就读。后来我知道那所学校也有普高，就不顾家人的反对，坚决要去那所学校读。可是开学后不久，他告诉别人已经不喜欢我了，我得知后当时就忍痛割爱狠心和他分了手，但是当时我还是很喜欢他的，那些日子我真的很伤心，几乎每天都回忆我们以前的一切，课都听不进去，整天靠回忆过日子。也许你会问我干吗要主动和他分手，因为我知道他是不会和我分手的，最多只会把我们的事情搁在那里，我不想这样子，所以索性来个了断。
这两年里我每天都会想他。高一时同学也试着帮我写过信给他，问他现在还喜欢我吗，他回信说：“不喜欢了。”可是我自己感觉他好像还喜欢我的，我不知道自己的感觉会不会错。我也写过信给他，说我不再喜欢他了，可是我知道自己做不到。
现在我们已经两年没说过一句话了，在学校即使碰到也是低着头走过去。去年在他生日那天，我送了礼物给他，托同学转交的。现在他就要出去实习了，可是到现在我还喜欢他，不能忘了他，每天我都很难过，不知道失去他的日子我将要怎么过，还有一年多的时间我也要高考了，可是我不知道以我这个样子还怎么去高考啊？
和你说了这么多，现在心里舒服多了，可是我真的真的很喜欢他，看见他上线就想和他聊天，可是我没有勇气，我真的不知道怎么办啊，期待着你的来信！
没有留名字的妹妹
没有留名字的妹妹：
如果我告诉你像你这个年龄并不适合谈恋爱，结果很可能会是适得其反——这太像你父母的口气，而你老早已经听得耳朵生茧了。我想也许你并不真正了解爱，而成长的烦恼许多人都经历过。我们在这里可以讨论几点常识：
1．任何人都有爱的权利，爱跟年龄无关。幼儿园里也有小男孩和小女孩相互喜欢的事情，而随便上网百度一下就能找出一大把名人在十四五岁就为爱情神魂颠倒的案例，这些足以为你的爱情提供依据。
2．爱是一件再正常不过的事，就像大自然中的空气一样存在，它并不是邪恶和不道德的，但是大多数爱情也并非像童话故事中那样美好。
3．你有爱别人的权利，也有不爱的权利。别人也一样。请你尊重别人不爱的权利——爱情只有双方情投意合时才是符合道德规范的。
4．毫无疑问，爱情是会发生改变的。随着时间的推移，对一个人了解的深入，以及自己视野范围的改变，你都有可能不再继续喜欢一个人，这太正常了。爱是人生中最重要的经历，所以说一个人可以在爱的过程当中成长。如果对方已经不再继续喜欢你，这不是你的失败，而是你成长的一课。
5．爱是一件需要学习的事，学识、修养、阅历、能力，都有可能增强你的魅力。也许有一天他会对你刮目相看。
6．爱没有浅薄与伟大之分，我们不能说真正的爱就一定比“平时会帮他买饭、洗衣服，他打球回到班里来，我都会递上一瓶水”更伟大，但是我还是要告诉你一个残酷的事实就是——我们现在所见到的爱情，都比“……可以说是我能为他做的我基本上都做了”内涵更丰富一些。如果爱情仅仅是这些，那一定是索然无味的。
7．好的东西都不是轻易能得到的，比如好的大学、好的工作，比如好的生活、好的爱人。
8．这是最重要的一点——并不是说读书一定比爱情更重要，高考也许也不重要，甚至将来的生活都不重要，但是你要对自己的选择负责。既然你觉得自己是一个独立的自由的人，且心智健全，已经有权利选择爱情，那么请做好思想准备承担后果，包括你愿意为爱情付出“还怎么去高考”的代价，包括很可能与好的大学、好的工作失之交臂的代价，甚至包括当你付出这些代价之后爱情却离你远去的代价。这就是人生。
周围
老母鸡、感冒药以及爱情环保问题
周围：
你好！我现在很矛盾，也很茫然，我不知道该如何取舍。看到你在报纸上的邮箱，鼓起勇气给你写信。我不知道你会怎样解答我的疑问。
是这样，我有一个男朋友，我们相处已经三年多了。一开始是他追求我的，我很快就答应与他交往了，因为我也比较喜欢他，觉得自己好爱他。我们相处不长时间，我就把自己的第一次给了他。那时候可能是因为我们都太小吧，我就怀孕了，我去医院给做掉了，是我自己一个人去的。他没有陪我去，我也没有怪他。手术后的一个月，我不能请假，也没有休息，照常天天上班。可是他都不太关心我，曾有一次听朋友说应该吃一只老母鸡补一补身子，可是他却无动于衷。当时我也只是笑笑，觉得根本没有必要。但是时间久了我又开始怀疑，他到底是不是真的爱我？不然为什么我们的爱情却不值一只老母鸡呢？
前不久，又有一个男孩很关心我，我开始有点动心了。可能是因为原来的男朋友比我小，不太懂得关心我。这个男孩大我几岁，特别会体贴人，有一次下大雨，男朋友没有来接我，这个男孩打着伞一直把我送到家，他自己全身都淋湿了。还有一次听说我感冒了，他一大早就把感冒药放在我的桌上了。我不知道我对他是因为感动还是什么，反正和他在一起很开心，有被人关心的感觉，也没有压抑感。
可是我也不知道是不是应该放下男朋友，毕竟我们在一起的时间那么久了，我觉得不应该浪费那么多时间。而且如果和这个男孩好，我也不知道会不会更长久。所以我一直没有答应这个男孩的追求，不过他也没有放弃，仍然对我很好。
现在更复杂的情况出现了，有一个男人也爱上了我，他已经结婚了，有家。他说他会为了我离婚，但是我不想破坏他的家庭。再说，我的家人也不会同意我和他在一起。不过现在好像这个男人在我心里也有一定位置了，他看起来很成熟，也很有魅力。我很茫然，我该如何选择？
小秋
小秋：
你好。有一句话叫“细节是魔鬼”，这句话对爱情同样适用。看了很多的影片之后我们可以发现，当主人公垂垂老矣之时回想起自己曾经的爱情，最温暖最动人的往往是离开时的一个回眸眼神，风雨之中共撑的一把小伞，寒冷冬天对方为其围上的一条围巾。
而一只老母鸡在一次重要场合的缺席，随着时间的推移，将越来越成为你爱情记忆里的一抹蚊子血，一个十分不堪的物证，将残忍地抹杀你与男朋友的这场爱情里的所有美好。细节就是这么残酷，或许一开始你不太在意（也许是假装不太在意），但是你会慢慢发现“魔鬼”的巨大能量。
如果你的来信省略掉最后一段，我或许会乐观地认为你的爱情观正在实践中成长起来。你的文字已经暴露了你的取舍，一只假设的老母鸡用不了多久就会输给感冒药的。我们都会支持你的选择，而不愿意看到你在若干年之后才发现自己浪费了更多的时间。
但是后来我也迷茫了，我看到一名已婚男子的入场彻底打乱了你的阵脚。现在我得把思维拉回到爱情学龄前，问你一个初级问题：爱是什么？你想要的爱是什么样的？
有一点你必须清楚：他离不离婚，只是他的事情，跟你没有任何关系，跟你的爱情也没有关系。同时你必须清楚的另一点是：在确定你与他是不是有爱情之前，你的家人会不会同意，这更是杞人忧天。并不是说你不能爱一个有妇之夫，但是你要清楚地知道，这种爱情具有更大的挑战性，它需要消耗更多的体力、智力、精力成本和社会代价，最最高效的情况下也会消耗掉很多口舌、若干页纸张用于打印离婚协议书、离婚证。这是很不环保的事情。
这一次的回信看起来似乎比较“世俗”一些，我们讨论了老母鸡、感冒药以及爱情的环保问题，离真正的“爱情”还是很远。也许你会理直气壮地指出，真正的爱情是没有道理好讲的，伟大的爱情都是惊世骇俗的。那么我也同意你的观点，但我坚决不会同意的是——三个男人可以同时被装进一个女人的爱情乾坤袋。我也相信这样“惊世骇俗”的事情不会在你身上发生。
祝你快乐。
周围
520路爱情号公交车已经开过去了吗
周围：
你好！我不知道怎么说起……我的故事其实还没有真正发生，我的困扰也由此而来。
我有一个男朋友，但我对他并没有什么特别的感觉，是听从家人安排的。我们在一起，似乎一切都是约定俗成的，就像每天上下班的规则一样，没有什么令人惊喜的变化。但是现在，我的心里经常会蹦出另外一个人，可这个人我并不了解，他只是每天早晨都会出现在我们小区门口等公交车。他并不出众，可我第一次见到他的时候，就有一种说不出的感觉。后来就几乎天天等着他出现。这是爱吗？我自己也不知道。其实他离我很近，我想他应该和我住在一个小区里，但是我们对彼此一点儿都不了解，我们没有说过一句话，经常遇到，依旧只是陌路人。我甚至连他婚否都不清楚，年龄上他应该比我大5岁以上，这我倒不在乎，我想了解他接近他，也许我的观念很陈旧，我曾经说过我不会去主动追求任何一个男人，现在我该怎么办？我不主动是不是意味着我们永远没有开始的可能？想爱又不想付出，只是无限地等待无限地徘徊，我该怎么办？
笨笨
笨笨：
你好。
这是本专栏开设以来我收到的信件中最令人心情愉快的一封。一边读信我就一边想起了一部电影：《向左走，向右走》。笨笨，如果你还没有看过，请立刻以参加奥运会比赛的速度去音像店租来看看，或许会对你的困扰有所帮助。
为什么在现实中很多人会觉得生活枯燥乏味？因为他们没有梦想（也没有幻想）的滋润，日子过得干巴巴——世上可以让他们相信的东西太少了，他们的生活教条是不相信陌生人，不相信浪漫，不相信爱情，甚至不相信真诚。他们对谁都封闭心扉，这样也就封闭了感受生活美好的大门。《向左走，向右走》里面的爱情故事，就像都市里的童话，只有相信它存在的人才有机会遇到。
是的，相信爱情，就像相信未来一样重要。爱情是人世间最美好的情感之一，也是人生的重要过程，一份好的爱情将享用终生——可是仍然有很多人羞于提及爱情。若干年来在我们的教育体系中还一直把爱情当作人生的包袱来看待——讲某某人先进事迹，就说他为了工作抛弃爱情；讲某某人一心为公，就说他若干年别家离妻——是时候改变这种观念了！大胆地说爱；承认爱情是人这一辈子里面非常重要的事情之一；为了自己想要的爱情，去努力、追求、奋斗……是的，要知道，追求幸福一直是人类最伟大的行为，也是让我们的生活变得更美好的动力之源。
笨笨，不知道你有没有注意到，这座城市里一直有一路“520路爱情号”公交车，这样一个元素每天在马路上出现，让这个城市的面目变得生动有趣了许多。我不知道你所在的小区门口是不是有这辆公交车经过，但是据我所知，确实有一对年轻的男女朋友就在因为每天乘坐这趟公交车上下班而相知相恋的。
笨笨，我要对你说：勇敢地走过去，对他说，我想认识你。就这么简单。当然，如果你想在他面前多保留一点小女子的矜持，以更符合你的行事风格，或许可以考虑一下其他的方式，譬如可以这样——某天早上，你匆匆向他跑过去问：“520路爱情号公交车，刚刚已经开过去了吗？”
“他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇。 这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。”这是《向左走，向右走》里面的一句台词。也许当你向他要了电话之后，结局会让你失望，比如说他早已结婚，或是有家有子，或者是更多你想象不到的状况——但是爱情的美丽不正是因为它的变幻无常吗？为什么不试试呢？这是一个幸福要靠自己争取的时代。让那些不相信爱情的家伙黯然神伤吧，那就是他们一直找不到爱情的原因。
最后，我还想提醒某位经常在小区门口等公交车、此刻正在阅读这个专栏的男士，如果您发现每天早晨等车时都有位女士在注视您，请您走过去跟她聊聊天气。
周围
爱让我们生出勇气对抗人生的苦难
周围：
你好！人生总是充满烦恼，我现在感觉自己活得超累。一个22岁的女孩，在别人看来也许是阳光灿烂、无忧无虑，每一天都过得很美好。可是我不是这样的，我各方面条件都很差。我现在喜欢上了一个男孩，他的条件也一般，我不知道该怎么办？
我想过向他表白，可最后又打消了这个念头，因为我知道他不会答应的。我没有父亲，家里的条件又很差，我的自身条件也不好，我该怎么办呀？就这样沉默下去吗？我现在活得好累，喜欢他又不能跟他说。
有时候我想，是不是我以前太幸福了，所以现在要这么累。我从没有这样强烈地喜欢过一个人，有时候我希望天天能见到他，那样我就会感到开心；可有时候我又希望他永远不要在我面前出现，那样我就能永远地把他忘掉，不会再有痛苦。我就是这么矛盾，我都快被这种压抑的感觉憋死了。
请你告诉我，我该怎么办？
小琳
小琳：
告诉他，说你喜欢他。就是这么简单。
喜欢一个人的时候，很多人在内心会生出一种自卑感，也有人会变得喜怒无常、敏感多疑、郁郁寡欢。也许你的条件真的很差，但那是世俗的眼光，不是我的眼光，也不是他的眼光。不管怎么样，你都有爱的权利，也有表达爱的权利。我不知道你有没有看过小说《简·爱》，事实上灰姑娘与白马王子、穷书生与富家女的故事，从来就不鲜见，只要你有自由的人格、高尚的品行，很多人会喜欢你的。但是——如果连爱都不敢表白，你还希望有人来喜欢你吗？
爱是这样一种东西，它会让我们饱受煎熬，它也会让我们的心灵成长，它会让我们脆弱的身体生长出勇气，来抵抗人生的苦难。爱也是一件需要学习的事，你爱别人，就要努力让自己变得更优秀，更坚强，更乐观。
向他表白之后，事情会有两种结果：一种是他也正好喜欢你；另一种刚好相反，他不喜欢你。这都很正常，每个人都有选择爱与不爱的权利，你也一样。只有这样，事情才合理。喜欢或者不喜欢，都是他的事情，是他的自由。即使事情不如你所愿，你要有勇气微笑着面对，因为或大或小的挫折，是爱情当中必不可少的一部分，只有经历这些，你才会学到更多。
好了，说了这么多，我们都绕过了“条件”，你在邮件中提到好多次的字眼。什么样的“条件”，才配拥有一次美丽的爱情呢？这可真是个让人大伤脑筋的问题。最简单的办法是，你看看你的身边有没有比你“条件”更差的人，如果有，而且他们的人生中恰好也有过爱情，那么你就可以长舒一口气，认为“条件”并不是爱情的必要条件。
当然，有些“条件”是可以创造的，你的进步，相信很多男孩可以看到，他也是。
祝快乐。
周围
嫁了一个成熟男人
周围：
你好！看了报纸，记下你的电子信箱已经很久了，今天终于下决心给你写这封信。你对一些情感问题的见解很独特，我想听听你对我的事情怎么看。因为我的问题好像找不到其他人去倾诉了。
其他废话我也不多说了。我今年26岁，3年前，完全是在一次偶然中我碰到了另一个男子，当时他34岁。我们两个聊得很投缘，那时他正与前妻处于分居的状态，虽然说我不是第三者，但是可能碰到了我，也加速了他那段婚姻的结束。确实我觉得他当时很有成熟男人的魅力，而且事业也小有成就。父母和朋友都极力反对，他们主要是担心我年轻，要吃亏。可我们依然很相爱，我很享受这一份爱情，而他可能也觉得我充满年轻人的活力，所以我们坚持走到了一起。
前年我们结婚了。婚后，我们的生活还是很美好，他也是很宠我，有时候也把我当小孩子一样，想方设法来爱护我。过了大半年，我们之间的差距渐渐表现出来，比如他总是有自己的事业要忙，平时的休息日并不多，并不能拿出很多时间陪我玩。我性格比较活跃，平时也有很多朋友找我出去玩。他就怪我不该一直往外跑，我却认为是他自己没有空陪我，而且我的很多玩法他也并不适应，我们之间意见不统一的时候也越来越多。
现在的日子还是照样过。但是我们之间最初的那种美好感觉却越来越淡薄了。有时候我想这种生活已经不错了，我还有什么不知足的吗？可是有时候又觉得有点不甘心。
心泠
心泠：
人在年轻的时候就喜欢跟一切较劲，80后啦90后啦这一特征好像更明显（还是因为年轻嘛）。父母说什么什么，我就偏不什么什么，以此证明自己是对的。跟人较劲的时候还喜欢说：我别的没什么好，我就年轻！一句话就能把人家中老年人给噎个半死。
成熟的男人，其实对任何年龄阶段的女人来说都是有吸引力的；年轻的女孩，对成熟的男人也是致命的诱惑。年轻女孩敢说敢做、观念先进、无所顾忌，遇到成熟男士心生无限欢喜，勇于挑战世俗，在一场爱情的争夺战中，敢闯敢拼、敢于胜利的精神，是值得嘉许的——不然为什么说我们的社会总是车轮滚滚向前进呢？
但是年轻人冲劲儿足往往耐力不够，新鲜劲儿容易过去。那可怎么办呢？这时候我应该学着老前辈的口气告诉他们：“年轻人，既然你已勇敢地选择了自己的生活，那就请勇敢地坚持下去吧。”
——哪有那么便宜的事呢？什么好处都给你得了：须知一个成熟男人是要经过女人和时间这两所学校毕业的，成熟有成熟的诸多好处，但你也得同时接受从另一角度来说的不够好之处，例如有时稍显古板，你的很多玩法他并不适应，还有他一定会比你早好多年老去。
好在年轻人迟早也会成熟起来的。在时间面前人人平等。而有些年轻人即使年龄大了却仍不成熟，仍然会时时处处与别人较劲、与生活较劲、与自己较劲，这样的人就会生活得比较痛苦一些。好像还有一个词儿专门称呼这一类女人，叫“作女”，但愿你不在此列。
祝你快乐。
周围
不要抢购男人这种物品
周围：
再过几天，我喜欢的那个男人就要跟别人结婚了，我现在六神无主，好像天都要塌下来了，生活昏天暗地，人生还有什么意义吗？
他是我的同事，四年前他开始追我。其实他这个人还不错，只是我对他没有非常强烈的感觉，所以我也没有完全投入，我们的关系若即若离。去年上半年，他认识了另一个女孩，那个女孩各方面条件都不算太好，比如工作单位、成长环境，甚至身材容貌……总之，我觉得在她面前我是有自信的。对于他们的事我并没有放在心上，也正是因为我的过于轻率，把他轻易让给了她。当我发现的时候，为时已晚，他们前不久已经谈婚论嫁了，关键原因你也猜得出来，是她怀孕了。
需要向你说明的是，不管是以前还是现在，我和他在一起的时间，还是比她和他在一起的时候要多。我们平常上班低头不见抬头见，住也住在同一幢宿舍里，就是在他和她开始交往的时候，我们还依然保持着比较友好的关系。
我是这半个月来突然觉得他还不错的。可能是我已经习惯了吧，有这样一个人在身边出现。一想到以后他就是别人的人了，我忽然心里很失落，这种失落的程度是我原先根本没有预料到的。我饭也吃不下，觉也睡不好，直到现在才发现，他应该是我最值得珍惜的人！如果失去他，我将很难再找到另一个像他这样的男人了！
最近，他也常常陪着我，有时会给我带点儿吃的东西来，有时也会整夜陪着我度过。但是他说，他们已经决定结婚了，不能再对不起她了。我现在真的不知道怎么办才好！
急切需要你的建议，谢谢！
心伤人
心伤人：
我从来没有觉得自己的这些回信能成为速效救心丸，急诊医生这种事还是让专业医院去干吧；文字的效用，最多只相当于一剂药效缓慢的中药（虽然有些中药也有急效），在文火上慢慢咕嘟咕嘟几个小时，喝到肚子里，两三天后才能揣摩出些药味来。
爱情这种事，跟煮药有些类似，还是慢慢来吧，急不得，一急就容易头脑发昏。
现在撕心裂肺，肠子都悔青了，你也得想想，早几年你都干什么去了。是，虽然他人还不错，但是对他没有非常强烈的感觉——即便是另一个女人出现的时候，你也没有引起足够重视。可是为什么，当他们要谈婚论嫁的时候，你就反而要急得跳脚呢？
不要被假象所迷惑啊！你都花了三年多时间，没有发生……爱情，这就足以说明，你与他，不容易起化学反应。只不过另一个人的出现，让你受了一点点刺激，觉得世事难料——各方面都处劣势的她，何以在最后胜出？
觉得失败吗？有挫折感吗？不愿意接受这么凄凉的结局吗？
又近年底了，圣诞节、元旦，各个商场又会搞各样的打折和促销，人们蜂拥而至，直到把商场货架上积压的商品全部一抢而空，而没有抢到的人还会捶胸顿足懊悔不已。
可是——明明很多商品是你根本用不着的，那些被人抢购去的商品，有多少是躺在别人家里积灰尘；那些被抢购去的服装，有多少是穿也没穿，就被束之高阁的？
爱情需要理性消费，男人这种物品是不宜抢购的。冲动过后，你会发现有些东西并不真正适合你。
基于你现在依然处于抢购冲动中，也许听不进以上说法，而执著地认为他是你藏在眉心的痣，落在草丛中的珠宝。那么不妨孤注一掷，试试能不能把这个男人再抢回来。
值得注意的是，男人与商品还有一样不同，是他自己也有选择权。你要相信，他的选择也是经过权衡比较的。
就算他信誓旦旦说最爱的还是你，但行动上却选择另一个人，那么他的话对你来说只是一种安慰。
还是顺水推舟，做个人情吧。
祝快乐。
周围
自欺欺人的安全感
周围：
经常看这个情感栏目，很想给你写一封信，看看你有什么建议。
我的男朋友是一个医生，比较优秀，但是他的优点也是缺点了，就是有很多女生都喜欢他，都愿意和他在一块玩，而且有事也愿意找他帮忙。我感觉他对朋友都挺好，特别是女性，他以前的女同事、女同学经常给他发短信，有时还打电话聊个没完，更可恨的是他的女性朋友有时会约他一起去喝茶、聊天。
另外，他还认识了几个学生妹，那几个小女孩都叫他哥哥。还有几次在街上，他看到漂亮的女孩子都会说：哇，这个女的性感，那个女的漂亮。我心里就不太舒服。
我知道他对我很好，天天和我说“我爱你”，也没骗过我，平时他和女孩子交往有什么事都不瞒我，包括哪个女孩子暗恋他了什么的事，他也会告诉我。只是每次听见他和其他女孩子在一起我就很不舒服，觉得一点安全感都没了。
有时想想他做朋友可能挺好的，做老公恐怕没安全感。他现在28岁了，说一定要和我结婚，按道理说他这么优秀，我应该巴不得才是，但是我很不放心。而且我有时也很自卑，因为和他在一起的不少女生都很优秀，我觉得这样的男人要是结婚后还是这么爱和女生玩，慢慢地就容易拿别的女生和我比较，很容易变心。我觉得他自己也不对，都有女朋友了，和别的女生关系还那么好！
我该怎么办？
若云
若云：
优秀男人总是有很多人爱的，而不会是相反：一个笨蛋男人身边却围满了鲜花。
爱一个优秀男人也是有代价的，那就是：也把自己变得比其他人更优秀一点。
男朋友既优秀，又有女人缘，至少说明你的眼光不赖。和其他女人斗智斗勇，也是一件很有乐趣的事，就看你喜不喜欢做这么富有挑战性的事。
这个世界每个人都会遇到很多诱惑，只不过你那优秀的男朋友，所面临的诱惑会更多一些而已。从目前的情况来看，他对你坦诚相见，有什么、没有什么，该有什么、不该有什么，他都心里有数。
说到“安全感”，其实不过是个自欺欺人的东西，基本上跟“幸福感”一样，完全取决于你自己的感受，这个指数的高低，有着非常显著的个体差异性。
手上拿着半瓶水，有人觉得无比凄凉：只剩半瓶水了！有人却感觉幸福满满：我还拥有半瓶水呢！
“安全感”并不是永恒的标签。我们身处一个充满变数的复杂时代，在这个世界上每天都发生着诸如地震、洪水、干旱以及车祸、塌陷乃至战争，在世上行走，并没有一座诺亚方舟可以完全安全地渡我以对岸。
爱情更是如此，人人都渴望安徒生童话里那般美好的爱情，但是这个时代本无完美，那种永恒的爱情也是愈来愈让人觉得虚无缥缈。
一个老实巴交的男人去世了，他的妻子却发现，原来他一直有一个情人，而他隐瞒她达40年之久。在这个真相揭开之前，她难道不是一辈子都觉得自己很有“安全感”吗？
我们谈恋爱的目的，并不是要获得终极“安全感”，或者只是完成生殖大任。我们更想收获这一路上的点滴快乐和幸福。
在一堆异性朋友中间，他选择了你，天天对你说“我爱你”，这难道不足以让你抛弃自卑，在其他女人面前昂首挺胸吗？至于明天他会不会变心，对不起，我真的不知道。
所以请用力地、用力地去爱吧，我们不需要自欺欺人的安全感。
祝你快乐。
周围
初恋女友要结婚
周围：
您好！想跟你一起分享我的故事……
前几天，我在初恋女友的QQ空间里看到了她的婚纱照，心中有一些莫名的感叹，伊人将嫁，暗香残留。那天晚上，约了许久未联系的几位同学一起K歌，找一些学生时代的记忆。
她的电话，一直存在我的手机里，却不曾想过去打扰她，只有每年的6月22号她生日这天，才会给她发条信息祝福她生日快乐，虽然同在一个城市，我们却再也没有交集。这个晚上，我鬼使神差般地打通了她的电话，约她出来跟我们一起玩，她出人意料地答应了。当我跟她一起出现在老同学面前，给了大家一个大大的Surprise。
这个夜晚，她依旧美丽得让我心痛，骑车带上她的时候，我的身体在微微地颤抖；这个夜晚，她就这样静静地坐在那儿，听我给她唱《同桌的你》、《你的生日》、《曾经的你》；这个夜晚，我喝了很多很多的酒，聚会结束送她走的时候，认真地给她开车门，跟她挥手说再见……周围，我是不是很傻？
又快到桂花开的日子了，我记得在读大学的时候，校园里的桂花开得特别香。曾经在下晚自习回宿舍的路上，偷偷地摘下一大把桂花，塞进信封寄给她。那时，我只是想跟她一起分享这醉人的花香……
我们都有各自的生活了，很开心我曾心爱的姑娘找到了属于她的幸福，想在这里祝福她生日快乐，永远幸福！
西岸
西岸：
你的来信让我想起了美丽的青春。
此外还想起一个寓言：
有条小鲤鱼，还很小很小，被一个渔夫抓住了。渔夫想，这条鱼儿实在太小了，但是丢了也太可惜。可怜的小鲤鱼对渔夫说：“我这么小，能做成什么菜呢？还不够您吃半口的。不如放了我吧，等我长大了，您再抓到我时，就可以卖个好价钱了。”
渔夫说：“话虽是这么说，可是将来我还能不能抓到你呢？今天晚上，我还是把你吃掉再说吧。”
所谓寓言，就是各人有各人的理解，而且都能说出一通大道理来。这个寓言就告诉我们：就算是一个小小的机遇，也不能放过；百鸟在林不如一鸟在手；把握今天，胜过两个明天。
当然，也有很多人认为，渔夫鼠目寸光，情操不够高尚——你看，寓言往往是这样模棱两可，就像面对人生中无数个选择，或者就像面对初恋情人要结婚。
西岸，让我们坐在六月的黄昏，静静地把玩这一点点初恋的忧伤。是的，你很忧伤，也很遗憾，虽然你口口声声把祝福写在风里，祝她快乐一万年，但是明明有些话你没有讲出来。
初恋时我们不懂爱情，所以很好玩，战战兢兢，摸摸索索，欲拒还迎，欲说还休，所以也总是不会真的圆满。症结就在于，很含糊，很暧昧，不够简单明了，让人费心费力地猜，到最后就变得不好玩了。
我不知道你们之间是不是曾经存在这种情况。
我更不知道你们之间现在是不是依旧存在这种情况。
在一个温情脉脉的晚上，你骑自行车载着初恋女友，她的美丽仅仅只是让你心痛，仅仅让你的身体微微颤抖，然后，你只是对着她唱了几支老掉牙的老情歌……
这样的一个夜晚，你想对她传达什么信息呢？
只是说：我很爱你，但是你要嫁人，我热烈祝贺你？
或者：我不是很爱你，但是你要嫁人，我感到有点舍不得？
或者：我不知道自己是不是爱你，只是这个夜晚很有趣，闲着也是闲着，不如一起K歌……
如果我是她，如果我也爱你，那我一定跟你急：“说了半天，你到底要不要我？！”
我不知道你是不是爱她爱到刻骨铭心，是不是为失去她而痛心疾首。我只是觉得，你把自己保护得太好，宁愿浅吟低唱这小小忧伤，也不愿把自己内心交出，坦荡地抱她一回，爱她一回，亲她一回，或者更彻底地对她说：“如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我……”如果你真的爱她，就应该学那个渔夫，把握住最后的机会。
而如果你一点都不想跟人家结婚，那就别问“我是不是很傻”这样的问题。她有选择结婚对象的权利，你也可以和她K歌、一起喝酒，甚至打情骂俏，只要她愿意——只是，往事莫再提。
祝你快乐，祝她幸福。
周围
爱情是一趟没有终点站的列车
周围老师：
我真的不知道这算是怎么回事。想起来还是觉得有点奇怪，就像《大话西游》里的一句台词：“我猜到了开始，却猜不到结局。”好吧，这样说一定把你弄糊涂了，让我想想从哪里开始说起。
去年我21岁，有一个男朋友，但是男朋友在外地，他是我的大学同学，毕业后我们仍然保持着在学校里的纯真恋爱关系。那种关系，我们在一起度过了美好的三年时间，后来虽然不在一起，但是每天都打电话联系。
后来遇到了另一个人，他是与我们单位有业务来往的，经常去办事情就认识了。我们这个地方，城市太小了，和他认识的朋友里也有我的朋友，有时候朋友们聚会，竟然能在同一个饭店的隔壁包厢里碰到。就这么熟悉起来，后来朋友以为我们在谈恋爱，有的就开我们的玩笑。有一次他把我约出去看电影，好吧，我觉得一起看电影并没有什么不正常。我并不排斥他，这是肯定的。在电影院里，他慢慢地握住我的手了，就那么握了一个钟头。
我可以告诉你我的感觉吗？可能是有点暧昧吧，或许也是觉得有趣。不过我们有约在先，不算真的谈恋爱。我告诉他我有一个男朋友。他也不介意，我们说好如果碰到一个对的人，就分手。一开始我们并不是真的相爱，你知道吗？我表达能力有点差，说得有点混乱，不知道有没有说清楚。
后来他和别的女孩子在一起了。在我们经常约会半年之后，就是今年上半年，他告诉我他喜欢上了一个女孩子，我也微笑着祝福他。不知道为什么，他告诉我的时候，我心里有一种酸酸的感觉，后来我就生气了。
这期间，我和我那个男朋友已经分手了，并没有什么具体的原因，也许是已经审美疲劳了，分离太久就没有什么新鲜感了。
我原来以为，我和他并不是真的爱对方，在一起也仅仅是因为相互有一些空白需要填补。但是现在，我也不知道是不是爱上他了，我不敢告诉他，因为他已经和那个女孩谈恋爱了。最糟糕的是，我可以肯定开始他对我是有感觉的，但是他又喜欢另一个女孩之后，我的感觉就变得不确定，现在我真的非常痛苦。
周围老师，我该怎么办？
果蔬番茄
果蔬番茄：
作为一个遍阅各类情感杂症的类似于90年代初中期的电线杆老军医那样的“老师”，我觉得这个故事一点儿也不曲折，一点儿也不劲爆，更没有出轨、一夜情等等吸引眼球的元素，读者们看完恐怕会有点失望——这太像一个新时代好孩子的恋爱故事了，很好很纯真。
果蔬番茄，让我试着收起嬉皮笑脸的那副面孔，正经一点儿地回复你的邮件吧。
第一，你从一开始就没有错。我一直认为，人只有去尝试爱情的多种可能性以后，才会发现自己想要的爱情是怎样的。你和大学男友的恋爱，并不是因为他的出现才终结，而是有着本身的“历史局限性”。多数的校园爱情就像大棚爱情，本身经不起太大风雨。如果这样的风雨迟早要来，那么不如早点来。
第二，你与他的交往，从一开始也没有错。当然，有人会提出相反意见，认为你们认识不到位，思想不端正，只是抱着玩玩的态度开始交往，这种态度是不对的。可我要说，爱情怕就怕“认真”二字，如果一开始交往，两个人就达成一致说这是在谈恋爱，那才狗屁呢，又不是单位在做年度计划，就算是单位做的计划，你去翻下当年的总结，也没几样是对得上的。所以，这样开始交往，并无不妥。
第三，现在他和别的女孩子谈恋爱了，你就失落了，这需要甄别真伪。对于女孩子来说，本来和你玩得比较好的女伴，忽然和另一个女人走得很近，你也会感到失落，更不要说一个活生生的男孩子了。有的时候，感到失落并不一定是真的爱情。你可以问问自己，他对于你来说，真的重要吗？真的无可替代吗？
算了，估计你自己也说不清楚他是不是真的重要。爱情就是这样让人迷糊，确实让人欢喜让人忧。《哈利·波特1》的时候，里面的小男生和小女生还是小屁孩呢，到了《哈利·波特6》，都初吻了，他对她真的重要吗？她对他真的重要吗？谁知道？
所以周围老师今天给你一个强悍的建议，约他去看场《哈利·波特6》，趁着剧情让人昏昏欲睡的档儿（放心，据不少影评说该电影至少留出20分钟的瞌睡时间），慢慢地握住他的手。你要是自己没那勇气不太敢握，进电影院前先灌两瓶啤酒下去，注意不要在影院现场直播。
这事情很简单啊，一握还一握，你没什么丢脸的。虽然他在谈恋爱，这没什么。当年你也不是在谈恋爱么？
是这样的，在爱情里面，往往是那些瞻前顾后，生怕自己付出多、回报少、投资失误的人，最终与爱情擦肩而过，直到很久以后才追悔莫及，却仍然不知道问题出在哪里。人世间最大的痛苦莫过于此。而果蔬番茄你，与其一个人痛苦，倒不如勇敢一点儿去试试，那才说明你真的不忍心看着他跟另一个女孩走了。
——但是，你冷静想一想，如果真的没有必要这么主动去找他，那么我也完全支持你。因为你对他的喜欢还没有到那个地步。
爱情是一趟没有终点站的列车，只会一路向前。蓦然回首，劝你还是别回首，回首什么都没有，妹妹你大胆地往前走。
祝你快乐。
周围
好男人都死哪儿去了
周围：
郁闷的时候，找你聊聊天吧，如果你很忙很忙，这封信不回也罢。
再过些天，朋友圈里最后一个姑娘也要结婚了。收到喜帖的时候，我感觉很孤独。我都30岁了，而我的真命天子在哪里，在哪里啊在哪里！
年过三十，再找男朋友就很难很难。经常会碰到好心人给我介绍，我总是不满意，人家就以为我眼光奇高，渐渐地就少有人来问我了。其实我眼光也并不高，只是缘分难求，这时节找男人，岂是那么容易对上号的吗？
我自己好多年前就买了一套房，当时地段偏僻，处于无人问津的地方，哪知道几年后猛涨。我因为居住不便，就把那套房子卖掉了，换了一套单身公寓，剩下的钱付了一个高档小区三室两厅的首付。虽然现在还有还贷压力，但是总体来说拥有不少固定资产了。那么，我要找的男人，虽然不需年少多金，貌比潘安，但是至少能力不该比我差，生活要有追求，人生要有目标。而这样的男人，和我一样，30岁，有吗？
太少了。就算有这样的男人，他也早已经被人跑马圈地，收入囊中。剩下的都是哪些人？他能讲的笑话，我都听过几百遍；他的那些社会经验，我早已明白；他想要得到我由衷的一声赞叹，那得花掉多少脑细胞？所以有一位很熟的男性朋友说：和我这样的女人谈恋爱，差不多年龄的男人会很有压力。男人在乎什么？最在乎女人那种崇拜的眼神，所以他们宁愿会找小好几岁的女人，在她们面前，他会找到成就感。而这些，他在我这里找不到。
那好，去看看比我大好几岁的男人吧。他们身材小有肚腩，事业小有成绩，社会小有阅历，看起来很美。可是，你得耐心地等待他们离婚吧。等不到离婚就下手，这也太不道德了！而那些已经离了婚的，照理我正好可以坐享其成，渔翁得利，可是……这么好的男人，为什么会轮到我呢？
至于那些小弟弟们，我实在是没有什么兴趣。幼稚不说，至少也是太任性了，实在入不了我的法眼。姐弟恋，虽然很流行，可是我并没有一点儿尝试的兴趣。
现在，你知道我的难处了吧？有些时候并不是我的眼光高，而是眼光这东西，是随着年龄越来越大，自然会越来越高的。你总不能要求我活得一年更比一年傻吧？
周围，我也只是向你发发牢骚而已。如果你有好男人选，可以把他用附件发给我吗？哈哈，我收到会很开心的。谢谢！！
彼岸花
彼岸花：
你的来信让人很开心，在一堆愁眉苦脸幽怨深深的情感信件中，你的信就像秋天一场微凉的细雨，虽然是淡淡的恨嫁情绪，然而却快乐，透着一股子自信。
爱情最好的状态就是这样，自信，快乐，水到渠成。它该来的时候，自然地来到。当然，这是理论上这么说的，现实中总是有很多人迟到，错过，顾此失彼，本来想抱西瓜却捡了芝麻。这样的事发生过太多，以至于每一个路过者都战战兢兢，如履薄冰。
彼岸花，你在信中说30岁女子无处寻觅好男人。你说的，都对，从普遍性来说，确实多数情况都是如此。但是，我想说的是，每一场爱情，都是绝对的个案，它具有完全的不可复制性。
好男人哪里去了，就像好女人哪里去了一样，从来就是男人女人世界里的天问。这个相互寻找的过程，是一个感性对接的过程，这个过程并不是像计算机一样，你预先设定好了条件，然后把一堆人放进去筛选，符合条件的就从筛子的网格里掉落下来。真实情况是这样——爱情有无限种可能，它的奇妙之处正在于，它随时会出现变数，末班车总在绝望中开来，就在你以为没戏的时候，有一个人会石破天惊地出现。
那个人，是怎样的人？你可能想不到。
或许他正好30岁，也多金，貌比潘安略逊，但也属帅哥类型，生活有追求，人生有目标——可他的追求是浪迹天涯，他的目标是把地球走遍。这样的人，是不是符合你的条件？
倘若把他放进你的计算机中去备选，他是一定会被淘汰的，但是这个人是不是你想要的？
那个人，或许确实比你大了好多岁，正好离婚，目前带着一个六岁的儿子。儿子聪明伶俐，天真活泼，见到你的第一眼，小孩就喜欢上你了。小孩后面的那双大人的眼睛，是不是你喜欢的？
那个人，或许真的比你年轻。不过，就算他偶尔有些孩子气，可是多数时候处事成熟，懂得爱和保护。你会把目光投向他吗？
——这些都是假设。现实的情形会比这个更多更丰富多彩。不要事先做个筐，把自己装起来，或者试图把对方装起来。
爱情就是这样——不是我们太笨，而是敌人太狡猾。你永远想不到，下一个在街角出现的人，会是怎么样。
亲爱的，你所说的一切，只是因为，“那个人”还没有出现而已。等到“那个人”出现，你事先设定的那些条条框框全都失效。而你，准备好了吗？
就像一场令人猝不及防的风，它并不完美，它不是我发给你，而你立即下载就可以用。它甚至不是成品，你会为它受尽折磨，为它快乐忧伤——这就是爱情。
以为它不是爱情的人，所以一再错过。
楼塌了，有人埋怨上帝为什么不来救他。上帝说，我来敲过三次门了，可你都不开。
所谓机遇，其实开始都只是那若有若无的敲门声。
相信我，彼岸花，你等的那个人就要出现了。
祝你快乐。
周围
22岁大学生爱上35岁离婚男
周围：
你好！
经常看你的情感专栏，我现在有一问题想向你请教。
事情是这样的，我有一个侄女，22岁，今年大学刚毕业，在一个私人企业找了一份工作，坐办公室，工作较轻松。她家庭条件还不错，大家原本以为她会找一个与自身各方面较般配的男朋友。可想不到的是她谈的第一个男朋友竟是一个去年下半年刚离婚的男人，此男人今年35岁，长相一般，初中毕业，并且有一男孩11岁，目前在她姐姐理发店打杂。当我们全家人得知她的事时，她与这男人已交往很深了。我们问她到底喜欢他什么，她只是说，他对她很好，她以后再也找不到这样的男人了。不管爸爸、妈妈如何劝，亲朋好友如何开导，均不理会，还常常在他家过夜。我侄女一向懂事，是个明白事理的人，可这件事却让她深陷其中，不能自拔，我们全家人为此焦急万分，请老师帮忙支招，急盼回信。
TRE
TRE：
我经过慎重考虑，还是决定把这封信拿出来讨论一下，我想这女孩也一定不会介意。有勇气去爱，就得有勇气承受更多——对于这个社会巨大的世俗力量来说，一封信只不过是微不足道的一部分；她应当做好准备迎接更大的挑战——我指的挑战，并不是来自于她的家人与亲朋的劝阻，而是来自于生活本身——生活会剥去爱情虚饰的华丽外衣，暴露出无穷无尽的一地鸡毛，直到一袭华美的袍子上爬满虱子，心口的朱砂痣变成一抹蚊子血。
生活就是这么冷酷，爱情退潮，尖利的暗礁终会水落石出，割伤每一个在禁忌区狂热追逐爱情的人。不同的是，有的人伤得重一些，有的人伤得轻一些，有的人带着伤痕黯然离去，最终能留下来的少数人，成就了可歌可泣的爱情传奇。
希望女孩能明白这一点，她把自己最美好的22岁交给一个35岁男，这件事本身并没有多么可怕。那些在岸上大声劝阻的人并不是她的敌人，她的敌人是生活本身——这是爱情无法逃脱的宿命，而你，准备好了吗？
——你到底喜欢他什么？
——他对我好，以后再也找不到这样的男人了。
这样的话语，听起来具有麻醉的效果，我几乎都要被感动了。但是，恋爱中人谁不是认为对方就是自己找寻了一千年才终于等到的那个人呢？
我们都相信这女孩不幼稚了。TRE，你在信中所说，她是个懂事和明白事理的人，那么我们但愿她已经认真地考虑过了。你和她的家人一样，都在力劝她放弃这段爱情，但是理由一定相当站不住脚。你去跟她说什么离婚男、孩子、年龄差距，她只会觉得你们观念陈旧，根本不在同一个对话平台上——她沉醉于爱情的快感中，飘飘欲仙，离地三百尺，你去跟她讲生活的鸡毛蒜皮，又有什么用？就算前面是一片火海，她也会毫不犹豫纵身而入的。
好吧，就让我们超脱一点儿，离地三百尺地来看待这场爱情。
如果我们超脱一点儿来看，一段爱情并不是要真正修成正果，才算值得。像老派的教科书上的说法，只有以结婚为目的的爱情才是合乎道德的，对此我并不苟同，正如我不苟同以金钱为目的的爱情一样——二者的弊病都在于，它们的功利性太强，目的太明确。功利性太强的爱情，往往享受不到太多爱情的快乐。
至少现在她是快乐的。
世俗的比较在这里没有多大的意义。就算明天他们会分手，可只要今天投入地爱过了，那也是值得。
爱情就是这么狂热，这么不计代价。年轻时不这么干，难道等老了再这么干吗？
我们所有旁观者想方设法去劝阻这段爱情，基于一个什么样的理由呢？我们不得不承认，我们的价值观在这时候显得过于狭隘了一点。
可是，我们终究是世俗中人，想象中的爱情再美好再纯净，也会降落到抽水马桶柴米油盐上。不管这件事的最终结果是好还是坏，她都会刻骨铭心，因为这将构成她一辈子的生活经验。
爱就爱了。为这样的爱情，女孩将会承受更多的生活艰辛：世俗的嘲讽，来自亲人和朋友的不理解，以及自己内心的煎熬。而未来如何，我们谁也不能保证。生活给你机会了，不管如何选择，你都将自己埋单。
周围
越老，越不敢放手去爱
周围老师：
每个星期一的早上，我拿到报纸的第一件事就是翻到这个熟悉的版面，读你的“爱问周围”专栏，每次都读得很过瘾。从你这里，我吸收到很多生活的勇气。我想，这个专栏并不只是给人解决情感问题，很多时候，你的充满智慧的回信每每给人以生活的启发，而那实际上是一种生活态度。
周围老师，没有想到我自己会给你写信。其实我并没有什么解不开的心结，或者是什么情感的困惑。我有些时候会觉得很无聊，因为我活到30岁了，一个女生，为什么没有那么多情感烦恼呢？我的情感世界虽然并不是一片空白，但是几乎没有什么波澜。曾经经人介绍，认识了一个老师，那个男的结婚意愿迫切，在与我认识两个月左右就提出结婚。我没有答应，因为听说要结婚我就开始做噩梦，梦到我要和他一起生活几十年，突然感到很害怕，或许我是真的对他没有感觉。
反正你也不会知道我是谁，在这里不妨告诉你，我长这么大虽然有过不少男孩追求，但我真正算谈过恋爱的就是这个人。可是我们最深入的交往，也不过是拥抱，有一次他紧紧抱住我，对我提出那种要求时被我坚定地拒绝了。我到现在还是处女。有一个闺蜜听说后感到很吃惊，她说像我这种情况其实很少了，很多女人在结婚前都早已经不是处女了，没必要看得那么重。而且，越是老处女，恋爱谈成功的机率就会越低，有的人为此抱憾终生。
我不知道我是不是应该找一个机会把这样的“僵局”打破，但是我始终无法迈出这一步，因为我觉得无论怎么说，告别处女都是需要郑重对待的事，或许在我找到自己的丈夫之前，我不应该随便放弃自己多年的坚守。可我又怕我会真的成为人们口中的“老处女”，那真不是我自己想要的。
我不知道有没有把自己的心理讲清楚，大致就是这样。如果你觉得这问题没什么意义，那就随便写几句话吧。谢谢！
祝你工作顺利！
达达
达达：
谢谢您的信任来给我写信。其实我认为，相对于世界和平国家繁荣之类的大事情来说，每一个草民的情感问题都不算小事，这也是这个专栏之所以继续存在的理由——我也并未认为看信写信就没有意义，正如我认为每一个人的情感相对于他的人生来说，都是极其重要而不可缺失的一部分一样。
对于女人来说，第一次很重要，但是绝不是天下第一重要。这世界上很多男人一直对处女抱有迷信思想，这很可悲，但更可悲的是，有些女人却为维护这一种观念而甘心放弃自己的自由权利。可以这么说，你是一个无比珍视自己羽毛的女孩，或许你受过的教育一直告诉你，一个女孩应当怎样保有自己的尊严和信仰。现在你也一直在这样做，但你却不知道为什么要这样坚持。
是不是老处女，对能不能找到一个好丈夫，并没有直接的关系。
如果你一定坚持认为，处女更有利于找到一个好老公，那么这种想法可能让你找老公的过程变得更不顺利。
我得出上面的结论，是基于这样一个考虑：在爱情的过程中，自我保护意识过强的人，往往不容易得到真正的爱情。
而老处女之所以还是老处女，就是因为她的自我保护意识太强；如果这种自我保护强到病态，就不仅是情感问题，而是心理上的疾病。正是对待情感上的缩手缩脚，患得患失，才是导致爱情无法走出长阳线的最关键因素；而这，也是造成她们之所以是“老处女”的很大部分原因所在。
当然，我这样分析，并不是就要教唆你去“堕落”。我只是说，当你年龄越来越大，如果依然不敢放手去爱，找到爱情的几率就会越来越小。年龄越大，你会顾虑的东西就越多：例如你会考虑对方的物质条件，考虑对方是不是适合做老公；会考虑万一两个人谈了一段时间，结果却是分手了，那周围的人会怎么说；万一你真正投入了感情，甚至交出了自己，而结果依然是分手，是不是就会亏得更大……
一个人，男人也好，女人也好，成熟的标志就是不迷信某一个标准；就是可以合理地权衡、支配自己的感情，并对自己所做的一切负责，不会为由此带来的不良后果怨天尤人，也不为自己的失误寻找借口。你会从一个个失败中得到真实的经验，这就是收获，而这将会成为获得最终完美爱情的最宝贵的积累。
如果想要爱情，就要放低姿态，主动去爱，敢于去爱。对于爱情，30岁的你依然是个小学生。
祝快乐。
周围
让自己做一头爱情的小牛
周围：
你好！
也许给你写信的人，多数是女人吧？我一次次想给你写信，又被自己一次次压制掉了，好像一个男人给另一个男人写信讲情感问题，总有些怪怪的感觉。但是这一次，我终于还是准备给你写一封长信，讲讲自己的爱情故事。
我和女朋友的关系，跟现在的经济形势一样，也遇到了危机。而我们的爱情，已经有整整5年了，她在我的心中已经有了无法替代的位置。
上高中的时候，我并不是很懂事，经常打架、逃课，休学一个学期后，终于又重新回到了课堂。可是我从来没有想过要考大学深造的事，但是她改变了我。我们是同班同学，我对她有些好感，有一天下晚自习后，我约她聊天，她对我说：“你要和我在一起就必须考上大学，不然的话……”不知为什么，其实那时我对爱情的理解很模糊，也很幼稚，可是那一刻我忽然有了责任感。我笑着对她说：“我一定会考上的，就为了你。”
有她陪伴的日子，时间过得很快。一年后，我总算没有白费力气，顺利考进了大学，而她则去了杭州一所学校读书。大学的几年中，我们一直保持着密切的联系，每个假期里，我们几乎天天见面，终于，我们的关系得到了双方家长的认可，我们也对未来充满了信心。
我们的分歧出现在2008年。去年，她已经参加工作了，找了几个工作都不顺心，后来在一家大型超市上班了。而我也忙着找工作，有一段时间还在宁波实习，所以不能经常见面，她开始埋怨我不够重视她。尤其是在宁波实习的那一个多月，赶上单位里特别忙，她就认为我冷落了她，不关心她了。
有一天晚上，我给她打了十几个电话她都没接，后来听朋友说，她去歌厅了。我生气了，第二天不再给她打电话，我在等她的电话，告诉我事情的经过。但是第二天没有电话，第三天也没有电话。第四天我忍不住打给了她，她说她不主动打电话给我，是看我到底是不是真的不在乎她了……我们的误会就这样发生了。电话里我冲她发了火，她却平静地说：“在你说这话之前，我没有做过任何对不起你的事。但今晚之后，我的任何事，你再也无权干涉了。”后来我得知，她是陪经理和客户去应酬了，我误会了她。
接下来，我们就陷入了漫长的相互折磨期。我不是不想去找她，只是想冷静一下。利用一个周末，我从宁波回来看她，才知道她已经辞职了，去了另一个城市工作。而我也没有更多假期，第二天就回宁波了……
我知道，不当面见到她，一切误会都无从解释。终于，在这个春节回家过年时，我们还是见面了。我约她到一个咖啡馆，我们东拉西扯地聊了几句题外话。当我开口准备澄清误会时，她却没有给我机会，她坚决地说：“过去的就不要再提了，人要向前看，你不要再来找我了。我不想活得太累。”我彻底崩溃了，两个相爱的人，近5年的真情付出，到头来就是这样的结局？
直到今天，我还在痛心。如果上天再给我一次机会，我想对她说：我的爱还留在你那里，我会一直等你。
浪子
浪子：
在古往今来的爱情中间，误会从来没有缺席过。这是一个在所有的盛宴中，永远敲着饭盆冲在第一个的人，没有误会，爱情也不成席。
不光爱情，只要有人，就会有误会。例如你给我写一封平常的信，也会被自己误认为怪怪的。而我给许许多多的人写过充满感情色彩的回信，肯定也会被人误会——至少有人会以为我在这方面是一个实践的达人。当然，话说回来，做一个“名人”难就难在——总是要冒一点被误会的风险的，这就叫做“神秘感”。保持一定的神秘感，不管是对做领导、当明星、谈恋爱，都具有相当的必要性，也是制胜的法宝。
牛年大家都希望自己变得很牛，最牛的人，面对误会是不需要解释的，正如牛人罗永浩老师说：“剽悍的人生不需要解释。”可是在爱情里面，你想变得比对方更牛吗？不要试图和你的女朋友或者男朋友较劲——这不是我的原创名言，古往今来的实践已经证明了这一点。如果想好好地让爱情往自然、快乐、水到渠成的路子上走下去，那就让自己做一头爱情的小牛吧，让她的皮鞭轻轻打在你的身上。
用给我写信的精力，给她好好地写一封信吧，效果也许会更好些。也许你现在已经不太了解她了，5年的资本只是过去，如果还想让爱继续，那就从头开始吧。
再不行，就顺其自然吧，春天来了，一切都会顺利生长。
周围
28岁的我还是处男，女朋友就是不信
周围：
你好，我现在的感情生活很是不如意。
我们俩感情好的时候很好。问题是我以前有一个女性朋友，走得比较近，但我们真的不是谈恋爱，这事情让我现在的女朋友知道了，任凭我怎么解释她就是不信我没和那个人谈恋爱。以前那个女孩对我也很好，很喜欢我，但我就是不喜欢她，因为她比我大一岁而且还有过性史。我是很有规矩的，没结婚是不会做那个事情的，我现在28岁了还是处男，我女朋友就是不信。就为这，我还叫她直接打电话去问我那个女性朋友，因为我说什么她都不信，只好出此下策，但还是不能化解问题。
我们谈了快一年了，她父母不同意，我们自己还是有感情的。我还没去她家玩过，不敢去，她家里也不会叫我去玩的。现在的问题是，我发现她脾气不是很好，还有一点，她不像是谈恋爱的样子，什么都要我去问她。
我单位出去旅游，她也都要去。同事们都知道我们一起去，还一起住在外面。我真想不通，因为如果不带她去，她就会问我干吗不带她去；我带她去了，又怕同事说我们都住在一起了还没做什么谁信啊。但我们就是这样，不到结婚不会那个什么的，不是我不想也不是我不会，就是想让她想清楚，到最后觉得我是可以的才心甘情愿地那样，以后不要后悔。我这人是不是想得太多了？
现在的问题是她父母不同意，但她说父母不是最大的障碍，只要我们谈得来。可是，她动不动就和我说分手，很多次了。我们经常为我不是和以前那个女性朋友谈恋爱干吗要亲那个人而吵架，她一直为我到底是不是处男而质问我，我实在是有苦说不出。我根本不是那样的人，被她说成那样，我真的什么办法都试过，和她解释过，有什么可以证明的方法我都让她去证实，但还是不行。现在已经弄得我家里、我单位都知道我已经有女朋友，而且好像就要结婚的样子，可实际上什么都不是，我好痛苦啊！
说实话，我是很喜欢她的，不然早就走了。她也是喜欢我的，就是不相信我，还有脾气也不好，喜欢把人压在下面才舒服，动不动就要我跪下磕头认错。我的悲哀，我的悲哀啊，现在这个社会，像我这样的男人是不是真的不是男人了啊？！
望回复，希望能解我一生中最痛苦的事情！谢谢！
一个情感迷茫的男子
一个情感迷茫的男子：
看了这封信我真是要抓狂了，怪不得人家说这个社会阴盛阳衰，这个世界一切皆有可能——谈恋爱这么美好的事情，到了你的手里怎么就变得性质可疑、神神叨叨、枯燥乏味，看起来像一场黄昏恋了呢？你都28岁了啊，28岁的比尔·盖茨已经创办了微软公司，而你还在为是不是处男纠缠不清，这个事你叫你女朋友怎么相信你呢？我都快要不信了，把你前女友的电话号码给我，我也好打个电话问问她看是不是情况属实。
谈恋爱……好了，就算你信誓旦旦，说她不是你的前女友，你们也并没有谈过恋爱，但是——这有什么重要吗？一个人并不是一辈子只能谈一次恋爱，就算你从前谈过两三次，你现任女朋友就一定会从此看扁你、把你打入地下冷宫吗？我看未必，情况或许正好相反也说不定，她会在心里窃喜，巴不得你有过丰富的恋爱经历，巴不得你早就不是处男才好，总好过如现在这般担惊受怕，唯恐到最后摊上一个质量不过硬的丈夫……对不起，我喝了一点儿酒说了些醉话——但是你看，你的言行是如此与众不同，让人欢喜让人忧啊。
对待谈恋爱这个事情，你的现任女朋友要比你有趣得多（你要相信，大多数20多岁的青年男女谈恋爱都是有趣的），即便她的父母都不同意，她还是敢偷偷地跑到你家来玩；她连你的同事都不怕，千方百计要和你一起出去旅游，甚至不怕和你住在一起——虽然我们都已经知道你是肯定不会对她做出什么大逆不道之事来的；而且，她还会经常对你耍耍小脾气，喜欢把你压在下面才舒服……天啊，这么好的女朋友，你还有什么意见呢？只要你一放手，肯定是有一大帮男孩前仆后继的，我敢打保票。
我们总是在讲男人的“处女情结”是不对的，没想到你的“处男情结”也这么严重，但是这个事你自己引以为豪就足够了，千万不要把它当作荣誉称号四处宣扬——你这样会让大家很难办的，不信问问你女朋友，她估计也够累的，你都这么严格要求自己了，她又还能怎么样呢？有苦说不出，只好时不时叫你磕头认罪一下，可恨的是很多人并不开窍，真是叫人感到悲哀啊。悲哀！
还有一个问题是，我们谈恋爱，是谈给谁看的吗？你们住在一起，到底有没有做过些什么，拜托，真的没有人会关心！放下包袱，开开心心地谈恋爱，有什么不好吗？
周围
爱到不会爱
周围：
我是不是爱无力了？
我现在谈了一个男朋友，但是我很多时候不会想他、念他，甚至有时不想见他，不想整天腻在一起。我不知道自己到底怎么了，是不会爱，还是不想爱？
可是我又多么需要一份爱情。好像有了这份爱情，我就心安了，才觉得生活正常。可是我又多么矛盾，我懒得下工夫去浇灌爱情，对爱情提不起兴趣，觉得它不过就是这么回事……
在现在的男朋友之前，我还谈过一个男友。我和他在一起快三年了，他对我也不错，可是越到后来，越没有激情。有时，他出差，我们一个星期都不打一次电话。我也渐渐变得麻木。
记得小女孩时，对爱情有很多美妙想法。应该是甜美的，快乐的，一日不见如隔三秋的。但是十几年过去了，这样的爱情还能找得到吗？
我现在30岁，有时我把所有的时间都花在工作上，有时就把时间花在十字绣或者没日没夜的电视连续剧上，却不愿花更多时间，和他在一起。
他想和我结婚，可是我没有考虑好。如果结婚了，是不是整天有一个人，会在身边走来走去，然后逐渐对他厌烦。
有了男朋友，为什么还是经常会感到孤独？是我忘了怎么去爱人了？有时，他会说我在敷衍他。我反思一下自己，却没有什么改变。我不想假装爱得热火朝天。
也许是我们现在谈恋爱，目的性都太明确了吧。找个条件相当的人，结婚，生个孩子，带大，让他读书。大家都在这么过，真的有意思吗？
男朋友也问过我，什么时候结婚。我真的不太愿意，去认真想这回事。
我年龄大了，周围的人都说该结婚了。也许用不了多久，我也真的会结婚吧，像其他人一样，像完成一件工作一样。
周围，我想问问你，这还算不算爱情。我还能爱吗？
无力的小鱼
无力的小鱼：
你当然还能爱。
但是你能爱的那个人，到底在哪里？
找一个爱的人，是多难的事。不是因为得结婚，不是因为需要一个人让别人觉得生活正常，也不是因为要提高住房和床的单位面积的使用率，才去爱一个人。而是，倒过来——要先爱。
作家刘震云，新出一本书叫《一句顶一万句》，里头的人都很木讷，却折腾一辈子，就是为了找一个人，找一个“能说上话”的人。
很多人，对自己的老公或老婆说不上话，跟别人的老公或老婆却很说得上话。很多人，跟自己的老公或老婆生活了几十年，也不知道到底算不算“能说得上话”。总之，日子过得糊里糊涂，爱也爱得糊里糊涂。
这算爱吗？管他娘的，你说是就是。
而无力的小鱼，值得庆幸的是，你不是这样的人。
你很多时候不想他、念他，甚至有时不想见他，不想整天腻在一起。只是因为，他不是你最想爱的那个人。
有了男朋友，还是经常会感到孤独，而且又不想假装爱得热火朝天。只是因为，他不是你最想爱的那个人。
如果很爱他，就不会想着，“结婚了，是不是整天有一个人，会在身边走来走去，然后逐渐对他厌烦。”
如果很爱他，只会想天天腻在一起。或许不会永远腻在一起，但是管他娘的，永远有多远，谁知道呢，只要在一起就好，能腻一天算一天。这才是爱。
年龄大了，不那么容易像小女孩时，对爱情有那么多美好想法了。但是，还是应该对爱情抱有幻想，就像抱有性幻想一样，能让平淡的爱情长出一朵花来。
爱的衰减定律，简直是世界性难题。谁能保证，在爱情战场上屡败屡战，到了三十岁，还能保持着十几岁时的初恋感觉？谁能保证，结婚数十年后，还能像新婚时一样浓情蜜意？伍佰在歌里唱的，“爱你一万年”，那是在爱情酒精烧昏了头脑时，发下的狠誓；一待他酒醒，你看他还认不认账。
所以就算老了，还是要主动爱、积极爱，想尽一切办法，把爱情控制在自己手中。想爱便爱，不想爱便不爱。不要想得太多。前怕狼后怕虎，哪有什么好东西留给你？在爱情面前，要像饿狼般扑食，义无反顾，奋不顾身，勇往直前，飞蛾扑火。
不要把全部时间花在工作、十字绣或者没日没夜的电视连续剧上。多去人群密集地走走，多去帅哥出没的地方守株待兔，也比待在家里强。
“在这个时刻，我们无言以对，唯有祝福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；而我们，则不停地为你加油。”
无力的鱼儿，加油！
周围